这个周末 本来是想去买个ipad pro 去看了发现加上键盘和笔要12000➕ 我就想 买了要少吃多少啊 我去了商场里面已经无心买衣服买平板了 一直被各种吃的香味吸引[泪][泪]还是算了8 之后买了个麦当劳心满意足的回家躺着了 已经找不回原来那么有毅力的想当美女的感觉了[泪][泪][泪]但是这周还是️少吃几口的嗷

看到好多考研的记录，想想自己从小到大从来没为什么拼了命的努力过，当混子混到二十多。有时候想这辈子混到头算了，有时候又羡慕别人付出了，讲话都挺直腰板无愧的样子。我总是嘴上能找十个借口，心里悄悄心虚得要死。逃避各种各样的石头，嘴上说顺其自然，半夜想起又心里发慌。
去年有个亲戚考研失败了，今年又二战。我蛮得意，对我妈说：看吧，每年这么多考研的，哪儿有那么容易，我不考研是有自知之明，节约时间和金钱。但其实这段时间我又做了什么有价值、有意义的事吗？其实也是在浪费时间和金钱。或者不如说混子活着的每一天都是在浪费时间和金钱。
所以每隔一段时间我都会倒霉一个周期，我把这称为混子的报应。我想，在未来的某天，我一定会狠狠地摔得头破血流。我既担心这样的事情发生，又不知道应该做什么。懒散地焦虑着，讨厌这样的自己。
想起17岁的时候，一个人从屁股大的镇上去城里学播音，又黑又土，逛三福和名创优品稀奇得舍不得走。自我介绍刚开始，老师就说：这位同学是从农村来的。学校在很偏的山崖崖上，去学校的公路又窄又绕，真的很不容易。搞得我只能顺着他的话，卖起惨来，说自己很自卑。。（其实从小学到初中，我还挺风云人物的。。）尽管这样，那么格格不入的我，还是很有自信，很相信自己，汇报演出的时候，敢竞选朗诵的领读。结果是只有一个人选我，领读也安排给了一个很漂亮很优秀的女孩子，心里也没有膈应。现在想想好佩服那个时候的自己，如今22岁的我，已经没有那份热情和勇气了。

当然，图上说的这些话，依然是在找借口。

看着新房子又要交房了，还是挺开心的
在武汉第一套房子是爸妈给买的，第二套房子虽然没还几年贷款，琢磨着要不然等年终奖下来了一起还清了算了，就当给爹妈一个惊喜。现在第三套房子也要交房了。
从小的安全感总是不够吧、不管长到多大总想着自己可能会还有离家出走时候，流落街头的一天。
心灵上的不安全感是什么都没办法替代的，不论现在是否有7位数的银行存款，不论是不是有随时可以蜗居的家，不论任何人陪在身边，确实心理阴影很大……