其实本来一直有点难过 被如此冷漠的对待 但是沉思了很多很多天 在很多朋友的陪伴和开导下 我开始释怀了 我开始接受这段坦荡但是失败了的单向奔赴 无论喜欢什么什么爱是什么 但一定不会是冷暴力 我所有付出的情感都是我的自作多情 所以我甘心了 也不后悔 算是弥补了我从前心里的一段不敢开口说喜欢的遗憾了 挺感谢的 因为在被陪伴的日子确实很开心 在被耐心对待的时候也感受到了 所以我觉得你是个很好的人 只是不喜欢我而且是个喜欢养鱼的人而已 除此之外相处的每一天我都很开心 我释怀了真的 即使被冷暴力了的我依旧等不到一句道歉 我也释怀了 小狗狗坦坦荡荡的喜欢也会坦坦荡荡的离开 谢谢你 人生嘛 爱而不得的人和事多了去了 我会继续做闪闪发光的阿月 你嘛 永远不能忘记我[怒]kkk……

以前不是很喜欢看校园剧，并不是因为讨厌剧本身，而是觉得在自己在学生时代没有那么炙热真挚的故事。最近我看了好多校园剧，总是为他们热烈浓郁的情感所感动流泪，那些鲜活纯真的自我表达让我很动容。好像自己在那个年龄就没有那么勇敢那么有想法有目标，所以总是羡慕剧中人也不想看校园剧（这里可以看出来我属于逃避型人格），总归来说就是一个词羡慕。羡慕他们有精彩纷呈的学生时代，有热血沸腾的校园生活。这个时候我就会对比自己的学生生活，好像很普通很淡然无味。也有可能我是一个后知后觉的钝感力比较强的一个人，很多事情很多东西自己都没有发现。而且自己没有很好处理事情的方式，不敢面对很多的现实结果。更遗憾的是，也没有用心用力的去像张万森那样去喜欢一个人为一个人付出，或是被人一直喜欢一直付出（当然这个我并不敢奢求），只想说得是好像从来都没有好好的学会喜欢学会付出学会勇敢学会好好的表达自己，好像自己一直都是自卑的敏感的不敢面对的。总之有很多很多的遗憾，如果要是有重新来的机会我可能会选择重新来一次，从刚上高中开始。
前几天看到一段文字觉得还挺治愈的：“你为什么会活得不开心呢？是因为你太喜欢回头看了，其实人这一生很长，不要站在现在的角度去批判过去的自己，除了生病以外，其他所有能感受到的痛苦都不是真的，都是我们的价值观造成的。所以，即便人生可以重来，以当时的心智和阅历，还会做出相同的选择。所以，我们要学会和自己和解，接受每一个阶段的自己。无论是好是坏，这都是我们自己的人生”。

—2022.2.13
现在再看这段文字，已经没有当时那么伤心的感受了，也慢慢释怀慢慢接受。

讨厌的自己被接受的那一刻，我被治愈了。

期望的自己跟真实的自己的拉扯，觉得自己这样不好，很想摆脱掉。扔掉那个自己讨厌的自己。朋友说理解我，告诉我没有问题，是软弱，是心软，但不用改变，接受自己的善良，因为我拧着自己，也会不开心的。
从讨厌的自己被接受的开始，我给自己的框架就这么被解放了，那些不满委屈好像都不重要了，那些我觉得自己不应该产生的情绪也被接纳了，真实的自己，讨厌的自己，不完美的自己被看到，被接受。
我也面对了真实的自己，接受了自己，不完美的自己。
我也释怀了，做真实的自己，坦坦荡荡的走自己的路 ，问心无愧。
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