分手后的第四天，我真的有太多太多的话想要和你说，可我选着了自律！但我却发现了一件事情，不知道是机缘巧合，还是蓄谋已久；若不是你提起的27号这个数字，或许我不会联想太多；一切为什么都那么刚刚好，你的年龄是27，却有着27号那一天在一起，你当时还说你可喜欢27这个数字，因为写着本质上很好看，可分手的时候是二号，谈的时间是七天；听起来都很可笑的确，哪有那么多的机缘巧合，一个偶数成为了一段故事。

[doge]我搬到哪里，我就可以听见哪个家在吵架。前前后后搬过四个地方了，有深夜在外面喊小三的，有喝醉了酒打老婆的，还有像我爸这种突然发疯摔门而出的。实在对婚姻毫无向往[doge]我姐姐是因为丈夫出轨离婚的，姑姑是丈夫出轨但没离婚却快疯的。哦还有一个嫂嫂当家庭主妇也快疯了。你说这是巧合吗[喵喵]不是我不想看见和睦的家庭，而是我根本找不到。
虽然说我们家也并不是经常吵架，但是这些失望的总和加起来让我没有想结婚的欲望了。人待久了总是会厌倦的，不是我就是他，而且离婚那么麻烦。
不幸才是大多数人的生活，不然为什么大家会如此向往幸福。只想猫狗双全，不婚不育快乐的虚度这一生。

今天空气凉凉的，你说喜欢这样让人清醒的天气。一起去了书店，走过我向往了一个秋天的小路。我在六号线崩溃落泪的时候你拍拍我的背。我去拿花，你偷偷买给我糖炒栗子揣进兜里，虽然事出有因我没再能回去见到你，但我的心不曾随我一同离开。

你说数字七的时候我觉得是一种巧合，再晚一点或者早一点我们都不会遇到那个玩钢琴的小女孩，咖啡角在放一首英文老歌，墙上的油画像你高中葱郁的午后，那些带着年少气息的暖风吹过我们，如今已是深冬了。你看着它们而我看着你，我觉得眼里的世界开始结构重组，它们不再是我笔下的名次动词形容词，而是你口中的结构透视和群青。

你说我是虚无主义，你靠在那地铁站口笑，“你又同时给许多事情赋予意义。”我不可置否，在情感的混沌与矛盾中，我暴露自己的柔软又瞬间飞出锋芒，永远无法找到平衡的中庸，我是柔中带刚无疾而终的崇拜者。

世界是发丝，是聚光灯，是泛旧的画笔和撕掉的草稿。是我仰起的脸庞和棕色的眼，是你抚弄我的手指和滴了咖啡渍的T恤。世界是诗，是糖，是风信子，是紫色，是昼夜颠倒和幼年的纯洁。

我喜欢和你在床榻上温存的时刻，那时候你的世界只有我，而我也只有你。我们靠近又交叠，是最真实的力与热，方寸以外的一切都化为虚无，我甚至看不清你的全貌，记忆的碎片里是你贴在额上的卷发，是你看着我的半睁的眼，还有你的手，轻轻捏住我的下巴，我不与你对视，只瞥下眼看见你骨节分明的手。它们都将成为部分即是全部的的回忆，朦胧的美和欲。

当下的时空我占有你。仅此而已，也足够了。

2021.12.25