作者 | Simone

来源丨北辰青年

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最近和许久不见的闺蜜聊天，她一边吐槽活不多但心很累的某大企工作，一边对我能够辞掉工作，做点兼职的“自由”状态感到很羡慕。

 

我知道她只是有点上头，泼她冷水：“没有五险一金，没有固定收入，你愿意吗？”

 

她叹了口气，转而问我“那你有后悔过吗？”

 

我想了想，“后悔谈不上，但会有自我怀疑的时候。”

 

“不过躺平的这大半年，我反而和自己、和生活和解了。”我又补充道。

 

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“为什么想要离开呢？”在我提出辞呈后，HR找我约谈。

 

我看着落地玻璃窗外大片大片的蓝色天空，说：“累了，想要休息一下。”

 

离职前，我对我工作状态是：

 

白天，在公司完成课程策划、运营和推广和内部沟通；晚上回家后，在开课后的社群里维持秩序，或与学员沟通。

 

一个人就是一支军队，日日连轴转，加班是常态。

我原本是因为喜欢这家公司才加入的，但在长期超负荷的状态下，我感觉到自己的热情在被一点点消耗殆尽。

 

我向领导提出增加人手和支援的请求，被“人手不足”、“在招人了”的理由驳回，一切照旧。

 

长期忙碌，我对工作的看法逐渐悲观，感觉无论去到哪里，都会是这种“被剥削”的状态。

 

当我因为公司变动被调到别的部门，离开了自己想做的岗位后，这种感觉就更加强烈。

 

继续待下去也没什么意思了，我想。

 

就这样，我考虑起“裸辞”。

 

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为了离开工作后不至于穷困潦倒，我数了数自己的存款，也找我妈聊了聊。

 

存款虽不多，但我安全感特充足，考虑到它能够支撑我最低日常开销1-2年后，对于裸辞的顾虑又少了一分。

 

此外，我有试探着问了下和我住在一起的老妈：

 

“如果我裸辞，你会担心吗？”

 

老妈干净利落：“不担心啊。”

 

我一愣，但同时心里也微微一松。

原本以为她会不理解或紧张，但没想到这么干脆。

 

我进一步确认道：“为啥呢？这种事情不是一般做父母的都会很担心么？”

 

老妈说：“这有什么好担心的。这份工作做得不开心，那就休息下，换一份工作呗。”

 

于是，在工作不开心，存款刚刚够，家里人不反对的情况下，我离开了职场。

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裸辞之后的生活，爽是真的爽：

 

当天晚上，我就把手机里的3个闹钟全部关了。

想到第二天起来再也不用被闹钟闹醒，还能睡个回笼觉，心里就一阵轻松。

 

没有闹钟的催促，不用担心赶车赶时间迟到扣全勤，也不会被全办公室的人行注目礼。

 

起来后，我还可以悠哉悠哉地给自己准备爱吃的牛奶麦片、煎蛋和面包，以及外出买菜准备午餐。

走在大马路上，稀少的人群让我更加真切地感觉到不上班的美好和自由，想什么时候外出就什么时候外出。

 

我不仅买了一小盆月季，开始了饲弄花草的“老年生活”；

 

还重新拾起了尤克里里，继续我的“弹唱事业”。

 

闲来无事时，我会坐在房间飘窗边，坐一整天，看太阳从这头升起，那头落下。

 

钟表成为一个摆设，时间它走它的，我过我自己的。

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我还重新拾起了看网络小说的爱好。

 

相比起需要太多时间的综艺电视剧，能够一目十行的网络小说，成为了我的“心头好”。

 

一开始，仅仅是偶尔看。

 

到后来，就有一发不可收拾的沉迷趋势。

 

沉浸在作者构建的庞大世界里，跟随里面的人物打怪升级，仿佛自己也经历了这样的跌宕起伏。

 

今天刷校园、职场小甜文，给到单身的我，甜甜爱情的美好体验和互动；

 

明天换个口味，刷仙侠文，为各种美强惨男主男二掉眼泪；

 

后天则想成为坚韧不拔、内心强大的女主角，仿佛是另一个理想化的自己，在过另一种人生。

 

小说填充了我躺平之后不知道具体该做些什么的时光，连每天晚上做梦都是浪荡江湖，打怪升级。

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也许是太过沉迷，我的身体给我敲响了警钟。

 

某天下午，当我醒来之后，发现自己仅仅只是完成了简单的洗漱与吃早餐，都累得不行，只想回床上躺着。

 

我觉得事情有点儿严重了。

 

放下手机，我回顾了自己这段时间，发现躺得越久，身体越虚。

 

长期宅家，让我陷入某种半封闭状态，精神反而比上班的时候还要差。

 

每天的注意力都被牢牢地黏在手机屏幕上，身心都困在四四方方的小房间里，不仅脑子感觉不会运转，整个人也像被困在某个地方，无法舒展。

 

这样下去不行，我心想，我还是需要找点事做。

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但要找点什么事情做呢？

 

我一边浏览着朋友圈、公众号和招聘网站上的信息，一边思考着。

 

我并没有把找工作列为立刻要做的事，是因为我不想再纯粹为了赚钱和生存找工作。

 

而身为广州本地人，和父母住在一起，我不需要为房租发愁，这大大减轻了我的生存压力。

 

父母的包容，不反对我裸辞，也让我在找工作的时候，有更多可以选择的余地。

 

但安逸美好的生活，仿佛像一张无形的大网，把我困在舒适圈中。

 

虽然让我无需担忧基本生存，但另一方面也削弱了我找工作的行动力。

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就在我困在家中行动力不足的时候，和朋友的一次聊天，让我有了新的感悟。

 

这位朋友原本有份高薪清闲的工作，但她闲暇时特别爱做公益。

坚持做了好几年后，她决定辞职全身心投入做公益。

 

公益的收入远远没有她原本的工作多，但她说：

“一想到自己每天都要花生命中大半的时间都在“躺平”的工作上，就觉得是一种消耗，反而闲暇时做公益的成就感很高。”

 

她说：“比起工资，我更在乎成就感。”

 

我很清楚地看到，她在讲述自己参加的各种公益活动时，眼睛是闪闪发亮的。

 

公益在她口中，除了助人，也可以是一件很好玩、有乐趣和创意的事情。

 

我被她的状态所感染，发现原来做事也可以是有乐趣有意义有价值，而不仅仅是累、赚钱、无趣。

 

而成就感，在我躺平的这段时间，是零收获的。

 

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我又开始打开招聘小程序，浏览起各种岗位信息。

但岗位收藏了一个又一个，却都没有投。

如果开始找工作，好像又会不知不觉回到之前的模式：继续工作、赚钱、生存。——这并不是我想要的。

但我真正想要什么呢？我不知道。

一连几天，我都对着电脑发呆。

 

就在这时，前公司合作过的老师来邀请我，帮她兼职打理公众号。

 

 

接到消息后，我终于有了久违的兴奋感。

不仅因为我很喜欢这位老师和她出品的高质量课程，还因为工作时间少而灵活，能边赚钱边学点东西。

我没有多犹豫就答应了。

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让我没想到的是，短短一个月，我的状态就发生了很大的变化。

因为有事要做，我自发地把睡觉和起床的作息稳定下来，以保证充足精力。

 

同时，我还开始自主规划时间，确保每天既有做事的充实感，又留出时间给生活。

 

反复试验中，居然不知不觉间实现了自己之前调侃般的理想工作生活论：每天工作4小时，其余时间学习、休息、娱乐。

因为有足够的时间休息娱乐和充电，反而让短短的工作时间更专注高效。

 

而对比起之前的工作状态，我觉得自己最大的改变是，做事更从容了。

没有大量DDL追赶的日子，让我在完成既定工作后，还能够有更多的时间和余力去思考工作上的自我改进，与未来规划。

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躺平带来的懒散逐渐远去，工作上也开始一点点积累成就感：

比如，排版小白的我，花了整整一周的时间，去打样和敲定了公众号的排版风格。

这是我一直想做但没有机会、没有时间做的事。

看着最终的排版“作品”，我连里面平平无奇的一条线都觉得充满了美感。

当公众号开始陆续稳定更新后，我时不时会收到后台密密麻麻的提醒。

有时是“XX关注了你”的消息，有时是学员们长长的留言回复。最高峰时一天可以有好几十条。

无论我在哪里，我都会认真地花点时间阅读大家的消息。

看到学员们能从文章中得到收获，甚至开始被影响着进行一些行动和改变，都让我感到自己的工作非常值得。

就这样，我逐渐进入了一种忙碌而充实的状态。

2个月后，老师很开心地跟我们说“我们的课程开始实现盈利了，有机会可以组织大家去团（旅）建（游）啦。”

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原来做事不一定是消耗，也可以越做越有活力和创造力。

想通这一点，我又开始“不安分”起来。

我不再满足于兼职时的文章整理和排版，而是渴望开始自己的原创写作。

刚开始写第一篇文章时，我还带着对自己的怀疑。

需要与伙伴（就是鱼仔）一次次探讨思路和逻辑，推敲文字表述，来来回回修改了不下3、4遍；

而当第一篇文章数据出来后，看到主编阿跃在群里夸：“其实还是很不错的”时，我默默地长呼一口气。

好像也没有想象中那么糟糕？我想。

而之后，一次次写作与思维上的训练，让我对于新媒体写作开始变得越来越熟练。‍‍‍‍‍

最近一次，还被夸了说“文章框架搭建得很不错。”回想此前，自己连续好几篇文章的框架都没搭起来。

“其实做着自己喜欢的事，忙起来也挺好的。”

当我冒出了这样的想法时，我就知道，自己真的在改变了。

最后。

这就是我“裸辞”后大半年的故事了。

 

前期躺平，后期坐起。

 

虽然直到大家看到文章的现在，我也还没有开始找工作。

 

但我的心态和行动力却和辞职前有了很大的不同。

 

比起找全职工作，我更有兴趣尝试兼职或参与项目的方式，去探索和体验自己想要做的事情。

 

并尝试在做事中找到自己的方式和节奏，乐趣以及意义，如果还能实现生活上的收支平衡，那就更好了。

我对自己的期许是，哪怕有一天，我又开始重新找工作了，也愿自己脚步更稳一点，内心更坚定一点，方向更明确一点。

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（部分截图）

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