#吱吱的生活# 好像好久好久没有发微博了，一个月。
上个月这个时候，整个人都是emo状态，都很丧。
其实最近的我也不是很好，因为我天天被老师说的感觉自己没有脑袋，不知道自己可以干什么，感觉就是一个废人。
读研究生真的很累吗？可能我不够优秀，所以我觉得好累好累，真的。
每天上班一天，早上七点二十的班车到医院，下午五点五十的班车回学校。
周而复始，坚持读文献，写文章，对我来说就是很难呀，因为我就不是这样子的人呀，我喜欢有冲劲的生活。
尽全力去处理每一个病人，可是还是会犯错。
尽全力让自己变得优秀，可是还是差好多。
我并没有停止脚步，一直在尽全力让自己更好，想让爸妈过上好日子，想让妈妈买衣服时不和别人砍价，想让爸爸放弃舍不得吃，想让弟弟做自己喜欢的事情，可是我真的不是很优秀，每天嘻嘻哈哈，只有自己知道内心有多苦。
我不是一个优秀的人，尽量让自己优秀。
好久没拍照了，今天自己拍了一张照片，还挺喜欢的，希望自己越来越好吧。 https://t.cn/Ryhpwdq

感觉自己有点丧，尤其是整理东西看到了自己收在一起的高中的东西。午饭也没有好好吃，胡思乱想了很多东西。想想高二上自己很down的时候，只要写写东西写着写着就能把自己写得热血沸腾信心倍增，就去找了那时候用来记录追星的一本本子。
怎么说？好奇怪哦哈哈哈哈哈哈哈哈。不算幼稚，就是...好单纯好简单。
很多破防的瞬间。比如，提到“明年”。
最破防的是这段。

我做到了。至少诸多不顺利之中。这是唯一对得起自己的事情了。

然后我就更难受了[苦涩][苦涩][苦涩]我去...

当时看到收在一起的东西，最醒目的就是那本传纸条的本子，于是我想到的第一件事情就是我曾经对不起一个人。我道德感确实不高确实不是什么好人。物件好像真的是有感情的。我看着那些东西就能感受到我高三的情绪。有怨念，胸口闷闷的。
就要出发了，我不应该这么down的，几天前的兴奋和期待此刻荡然无存。
午饭胡思乱想的时候一直在回答自己“不知道”，不知道从什么时候起我对自己的关键词就变成了“不知道”。确实很迷茫。刚刚想说“我知道”，可是却“知道”不出来。
在面对问题和未知的时候我总是踌躇又踌躇满志，我知道自己应该勇敢再勇敢一点，只要足够支持自己迈出每一个下一步就足够。

也想到过小作文这件事情。自己到大学以后话痨很多，也有了更强烈的分享欲。要感谢孙孙吧，在孙孙之前我好像没跟谁表达过那么多那么深那么全面的想法。生命里真的遇到了一个可以改变我性格的人。

我也不知道自己胡思乱想了什么——我又开始不知道了。但是有好多好多想说的。上个学期有段时间我总觉得自己变了，变得空空的，虽然生活很充实但是没有我自己。我就是这样一个丧丧的人，喜欢想很多很多，不喜欢漂流。最近突然找回自己，是在漂亮姐姐遇到困难的时候。也不是困难，准确说起来我都忘了具体是什么事情。那一刻的感觉很熟悉，我明显地感受到这和我高三对她的某些感受是一样的。站在岗位上我感觉整个人都晕乎乎的，很没有精神，心里总记挂着该怎么安慰她说些什么做些什么。但我更感觉我活起来了。这样的我才有生命，她会去看这个世界。
似乎一直都是这样，是因为有她。
他们俩对我而言都特别重要，是从人生这个纬度说的，和联系和关系都不一样。
我也不知道为什么要讲起这些——又开始不知道了。就是心里有点闷，对过两天的生活有点迷茫有点不知所措。

既来之则安之。
可能就是想说话，说完就完事儿了。
既来之则安之。
记日记蛮重要的，至少会知道自己是怎么长大怎么变化的。

没什么有趣的事情
发现自己只要停下来就会很丧
所以还是尽可能的找事情把自己时间堆满

最近在思考自己对于“亲密关系”这个事情我自己的态度，好像一直以来表现的都是“不反对，不靠近” 、“渴望但是嫌麻烦”、 “与我无关 不凑热闹” ，在这三种状态里徘徊，除了现有的亲密关系外，现在也很难与别人建立起相对应的靠近的关系，感觉又怕被叨唠，又怕浪费时间，但凡自己的干脆被影响到都觉得是一种负担， 我不知道我还能不能等到令我意外的亲密关系的降临，但我总觉得时间久了我会变得更加释然然后无所谓，可能错过更多。