我见过无数次，她接到母亲的电话时，情绪激动，大哭着咆哮控诉的样子。

我在那个画面里看见曾经的我自己，只是我往往挂断后，才开始爆发我的情绪，愤怒的发微博，痛哭一场，和朋友抱怨。在当时的我是意识不到的，这正是因为边界感不明，自己的情绪受到母亲的操控和纠缠的表现。

只知道对方的一切都会让我起伏不定。后来我看了心理学的书籍，也看了玲玲讲述她怎么教育父母的视频，加上物理上有了距离，我开始有意识的拒绝接受大人的情绪，和拒绝接不必要的电话，我也无数次觉得愧疚想要再次妥协，又咬咬牙继续狠心。

那满屏都是未接的魔咒终于离开了我，我也很少收到大人的负面情绪了。我从书里读到的一句话是“大人有义务对自己的情绪负责”，于是我开始分辨，哪些是我应该承担的，哪些是大人选择了该自己去承受的，每个人都只要为自己的选择和情绪负责就可以。

如果你会因为我的独立而恐惧，而不爱我威胁我恐吓我控制我，那并不是真正的爱我，就像玲玲说的，如果宁愿失去你都不愿意改变的父母，这样的关系也不值得维护，共生绞杀意味着两个人活成了一个人，在这个过程里，两个人格不停的相杀，最终不是孩子在精神上弑父弑母，完成精神上的独立，从父母的操控下活下来，就是最终不堪忍受，消失了自我，变成父母的牺牲品，直到再也不堪忍受痛苦自我了断。

人们在面对痛苦时，总会狭隘的认为，只有我这么难，只有我这么痛苦，实际上每个人的痛苦都是一样的，要完成这个过程相当于涅槃重生，凤凰沥火，不可能不痛苦，怕痛的都会成为夭折的雏鸟。就像失恋也是一样，每个人都会经历，每个人都有丧失的痛苦的过程，以至于心理学已经总结出了失恋的五个阶段。

我从关系中展开了很多对我自己的反思，诸如对他人的需要恰恰说明了你内心的匮乏；脆弱还是会想去找大人收拾自己情绪上的烂摊子，得到接纳；还是迫切的想要得到鼓励和肯定之类的，恰恰说明了我还有很长的路要走，这只是一个开始，只有自己真正成为一个丰盛的，独立的，爱自己的人，才会通过吸引力法则，吸引来相同的人。其核心是，你想要遇到什么人，你首先要去成为这样的人。

我决心大量阅读与依恋相关的，依赖共生相关的心理学书籍；要学好尤克里里的指弹，要好好锻炼身体，要好好吃饭，像我怎么爱别人那样爱我自己。

永远向前看，就像你在人生路上从不后悔，从不回头。

以前一直是一个给任何人打电话以及视频都是几秒中的时间对方不接就会果断的挂掉，直到遇见一个逼犟事又多的他会从头响到尾，接了满满的欢喜，当然，不接也有很大的失落感～

现在说爱真的是太浮夸了，不过大概这就是真的喜欢吧，每天的聊天，每天的视频，让我真的很开心，尤其是毛哥的一笑简直绝了[允悲]

后期如果能走到一起就好好的互相（理解❤️包容）当然，没有这个可能性的话，也从不后悔认识你～

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