不是我看不起自己，是我到现在为止没有什么事成功了，我终于不再希望重来了。
两年前给我假设回到十年前或者现在有一百万我会选回去重过的，现在只会想不是我应该出生啦能回去早一点直接不来了。
其实合理分析的话今年这件事成功的可能性就不大，好像毕业都快毕业不了了，我也不知道为什么我去做，大概就是为了彻底让自己死心了吧。
死心了就不会再奢求了。
就是直接从幼稚到抑郁，到盲目到以为自己平庸其实是废物的接受而已，已经只差接受最后这点了，什么时候接受了，我就不挣扎了，真的很累。
不知道为什么长大了反而不失忆了，明明小一点的时候会直接失忆很方便。
我变得很快因为对我来说这些事都是打击，我爸说我明明没有受到什么大挫折还能懂一些事很难。可能这些事都能摧毁我只是我不愿意认输了吧。
但是也快了。这次如果又输了真的不知道要怎么办了。

#读书[超话]#

“你那边，是秋天了吗？”

想象着你在最后一班地铁上给我发信息。窗外是睡意蒙眬的城市，灯火明灭蔓延，楼宇参差排列。

“你好像还是过去的样子。”

大风吹走的浓云就如同距离从我身上带走的那一切，在遥远的此处，在无人认得我的异国他乡，我只是我，我也可以是任何人。生活这场角色扮演的游戏，距离从来都是主题。我们遇见，我们分离。大家都在各自的戏里，无暇分神看别人的悲喜。你又如何知晓我的改变呢？我把这句臆测当关心收下，像在书里夹一枚用不到的书签。

—— 陶立夏《此刻的温柔》

跟同事聊到结婚
我:真的蛮可怕的，他们仅仅用2年决定剩下5，60年都要跟这个人过
同事:不啊，你不应该这么想，你要想你出生到现在就是为了遇见这人，跟他在一起
我:我出生不是为了给这个社会做点贡献的么？为了闻闻花香看看世界，走过一些路，或者能留下一些足迹或者啥也留不下的体验人间，我只是我啊……