前晚喝了酒，又崩溃了，不眠不休到现在，我也不知道自己是为了什么，没有出门，不吃不喝就躺着睁眼看着天花板。脑中时不时浮现过往的经历，不知道该说自己是幸还是不幸，说自己幸福吧，好像也没有，从小到大也没有享受过多少被爱，说不幸吧，好像也不太对，毕竟也健健康康长大了。出了社会也没有感受到被爱，有的只是利用欺骗，最惨的时候被人害跟骗导致我欠了三十几万的债，而且还没有办法追究法律责任，最后只能自己咬牙吞下，一个人承担，期间还要负责家里的开销，这几年常常被逼的一个人躲在角落大哭，哭完还得咬牙努力挣钱。现在的自己有抑郁症，但我没有跟家里人说过，也没有去医院治疗，就硬扛着，时常崩溃，回家后还得表现得自己什么事都没有。也有了社交恐惧症，只想不工作就呆家里，哪都不去，不想见到任何人，也不在网上跟人聊天。这样的日子我不知道自己能扛到什么时候，也许哪天我扛不住了就跟这世间说再见了 https://t.cn/Ryhojbb

年末总结：

本来想把年末总结留在今晚的，看着棱镜直播的时候觉得总结放在现在最合适。

年初在一个视频里听到棱镜的《总有一天我会出现在你身边》突然落泪再到年末又听到这首歌落泪也算是一个呼应了。

就像刷到微博里看到一个评论：“2020年是很糟糕的一年，可好像对我来说又是很好的一年。”对我来说好像也是。

每一年的结束都会想起不喜欢自己的千万个理由，在这漫长时光中都无数次在与讨厌的那个“自己”斗争，今年其实也是一成不变的一年，但又在短暂的时间里接受过自己，今年也一个人去做了很多事情，是进步。

今年去了很多地方。广州—丽江—大理—沈阳—长沙—南京—成都—启东—南昌—哈尔滨再回到原地。一个人去了一趟哈尔滨，真的完全是说走就走的旅行，从冒出想法到买票只用了30秒，真的好喜欢下雪，蹲在松花江边看着下雪的那一刻觉得自己又对自己释怀了一点，但不得不承认得是看到大部份人都是结伴还是会有点难过，就一点点。每次一个人出行的时候碰到的陌生人都好好，哈尔滨是南京也是，哪怕是回家的滴滴上司机也很好，从南京回来的时候哭得稀里哗啦觉得自己怎么这么惨啊被司机瞄到后一路上司机都温柔得可爱，去启东的时候因为转乘太多次气得差点直接回家，到了启东后又一秒觉得回什么家啊回家启东就是我的家。广州是跨年跟朋友一起去的，路上因为朋友太喜欢走路两个人差点吵架，出站的时候收到朋友送的花超级好看很开心是很圆满的一次跨年了，大理丽江真的好漂亮东西真的也蛮难吃。去沈阳的时候因为要飞三小时无聊到发脾气，在沈阳呆了三天一个东北特色也没吃到现在想起来真的好生气！成都是一个之前就呆过一个月的城市再去的时候完全是因为喜欢的人才非常期待，看了音乐节所以成都在我心中又加上一分，但是不得不说蜀大侠真的很好吃。旅途中都是很熟悉的人在一起，但跟老朋友才更让我觉得安心，希望在以后很长的日子里都能跟我喜欢的人在一起。也认识了新朋友，交过很好我很喜欢的男朋友，也跟讨厌的人发生过矛盾，是幸运。

今年最大的改变是学会了表达爱意，终于知道要如何表达自己喜爱的情绪了，虽然今年还没有真正做到坦诚，明年对自己的期望之一就是要更真诚的表达自己，是祝福。

看了几场乐队的演出，也终于看了一次音乐节，音乐果然是很神奇的东西。rustic 鼓手好帅南京场子真的好热热到没有心思蹦；最喜欢成都草莓音乐节，因为是跟最喜欢的人一起看的快乐加倍！就是年糕真的很难吃难吃到天旋地转第一次让我觉得也许我的厨艺都不算太差。回春丹真的让我很沉默，本来是情绪极度低落的时候为了放松一下特意去看的，结果让我看了七分钟vlog一时间觉得之前的情绪都不算什么了只有一股火气充斥着我只能说回春丹以后别想赚我一分钱！痛仰乐队场子从室内换到室外也不错跟音乐节一样，换场地的时候那么多人说不去为什么最后还是那么多人？跟好朋友一起看的，在痛仰唱到生命中最美的一天跟为你唱首歌的时候朋友给男朋友打了电话一起听，太浪漫了希望他们能够一直在一起幸幸福福（为什么我当时没有想过给男朋友看呢）。霓虹花园是自己一个人去看的演出，可能因为是一个人所以没有想象的快乐，但是现场还是很喜欢！叫聪聪签lovexx的时候脸通红聪聪都说不要紧张慢慢来太温柔了喜欢喜欢喜欢。今年的遗憾是没有看到刺猬有票的时候不去到处求票一张也没收到我看我也有点失智，收票为什么这么难？

最后是我的感情总结，一年中谈了两段恋爱，两段恋爱都让我收获了很多东西。第一段恋爱让我终于明白不能再靠别人的爱来定义存在了，在恋爱中我一直希望被认可被拯救，试图从别人喜欢我的点上来接受我自己，一旦发现感情与我预想的有一点点偏差就会崩溃，为什么不能一直喜欢我呢？常常抱有这样消极想法的我终于明白果然还是要先接纳自己。第二段恋爱让我终于觉得原来我也是有爱的情绪，上一段恋爱里比起真正的喜欢因为喜欢而恋爱更多的时候是在试图一味付出来让别人喜欢上我最后从中认可自己。第二次恋爱是我最喜欢的恋爱了，无论是相处的方式还是恋爱的对象都让我觉得是满分，我有在这段恋爱中找到真正热恋的感觉，也是我第一次抱有啊如果这段恋爱能一直继续下去也不是不行的想法。分手的原因从一开始觉得是两个人之前没有话题了到后来意识到是自己觉得没有那么被爱了所以在面对结局之前先一步选择逃避，在事情未发生之前就先一步下定义还是一贯以来会做的事情，在分手后的日子里也常常会想如果当时直接说出自己的感受会不会事情结局又会不一样呢？我果然最大的问题还是没有办法坦诚的面对自己所有的情绪。

跟爸爸妈妈的关系有过很长一段时间的冷战再到和好，不喜欢爸爸妈妈对自己的批评又没法不接受爸爸妈妈说的永远都是对的。从一开始觉得自己是妈宝女再到后面意识到原来是自己离不开爸爸妈妈很感谢爸妈给予我的全部爱意以及包容。如果我能再听话一点我看我弟弟也不会现在被管教的这么严厉了（sorry啦）。

一年里快乐的事情还有很多，哭泣的时间也有很多，崩溃的次数也数不胜数，这是我现在能够想起的事情。

不讨厌我的2020，从始至终多得是对自己的厌弃，如果说2020年我还有什么想说的，那就是往后的日子多喜欢自己一点，多多爱自己一点，再多爱家人一点，再坦诚接受自己一点，再学会把情绪更多的表达出来。以上。

带我的奥利奥去爬山。爬到文佛山最顶上，看到有一间佛堂供奉着一个圆寂僧尼的遗像还有黑白的灵堂。但是我丝毫不觉得恐怖，她的照片并没有笑，但是那种平和和慈祥的，让我感到一种大爱将我包围，好像站在她面前，所有的负面都可以释怀，觉得一种幸福，快乐无忧很轻松放松的感觉。一种被爱和善意包围的幸福感，这种神迹我从来没有感受过。我站她遗像前看了很久，最后拜了拜就离开了。我很喜欢感受，也特别敏感。我想这可能就是我以后得归属地，在这里度过余生多幸福呀。