最近觉得自己呼吸困难 气很短 睡的很不舒服
小毛病又很多 整天这个那个。感觉自己随时要挂了.....
下午医生跟我视频要给我讲解体检报告
结果吵醒我因为还在睡觉 姐姐跟她解释我是因为工作原因熬夜 要上夜班哈哈哈哈哈哈哈 医生说我的小毛病都是作息导致的，但是工作原因确实也没办法要求我，并说我年轻就是好 长期这么熬夜身体还算不错 瞬间觉得自己可能又会命太长了也很累.....
除了一项 体脂率过高了 完全 属于肥胖型 要去复查一下身体成份 (实在因为吃太多乱七八糟的东西了，让我要控制，视频完朋友就请去吃海底捞了…… 然后宵夜是牛肉火锅，我啊)我只能把肥胖的原因都归根到另一半身上 这样罪恶感会少一些，啊这世界上怎么会有我这种人

#H Talks#
明天晚上的车票，也就是说，我们待在一起的时间还有差不多40个小时。

今天晚上心情挺好来着，和丹丹打了视频，收拾了一下旧书，还吃了好吃的泡面。
可她一直说我好down，我其实并没有觉得。
因为虽然我平时表现的很闹腾，但实际上平静才是我的常态。
我没有难过，我只是没有明显的情绪。

和往常一样。
刷完牙，她亲了亲我，我抱着她不肯上床，于是她就自顾自的哼起了歌，我又哭了。
没错是“又”，上一次听哭忘记是为什么了，反正理由没那么矫情，也不是难听哭的。

说到这。
她唱歌没那么好听，这是委婉的说法。
我一直都想和唱歌好听的人谈恋爱，至少在遇到她之前都是这么想的。
记得中学时代那段无知的恋爱里，他唱歌也不好听，那个时候，我根本不会想听他唱歌，甚至会直接打断。
现在，她一开口，我就觉得，怎么会有人找不到调子记不住歌词还要不停地唱，还非得来我耳边嗡嗡嗡，也太可爱了。
这可能就是长大之后真正的喜欢吧。

说回来。
一听到我哭，仿佛就印证了我很down的事实，于是她不停地问我怎么了。
可是我真的没怎么，我只是想哭。
平静了一会儿之后，我想睡觉了。

躺到床上，我钻进她怀里。
小灯昏黄的光打在她身后，还有侧脸。
我看着她的眼睛，突然又哭了。
她低头看着我说怎么了，我说我不知道。
她说看我这个样子她很心疼很不安。
后来我抬头看着她，告诉她我不想哭了。

于是看了眼时间准备睡觉。
结果，我又哭了。
和之前不一样，这次我知道自己为什么哭。
是因为这是我第一次强烈的感受到需要。
我需要她，很需要。
手机上写着今天已经13号了。
想想明天就要分开，就会忍不住的难过。
明明已经21岁了，还是会为分别落泪。
我窝在他怀里，眼泪止不住地往下掉。
她只是紧紧的抱着我，不停地给我擦眼泪。

突然我发现，被人爱的感觉真好。
看她在备忘录里写下无数心动和喜欢。
大方地露出自己的粗腿、疤痕和赘肉给她看。
听她说“想哭就哭出来”、“没关系，我一直在”。
在她面前，我可以卸下所有防备。
只是做自己就可以被爱，我深感幸运和满足。

我说可能爱就是这样，让人多了落泪的理由。
她笑笑说我讲话好可爱。
可我真的是这么觉得。

之前一直以为爱又如何，自己还是自己。
但和她在一起之后，我变了。
我想为她做出一点改变，我甚至开始认为没有改变是因为不够爱。
不知不觉中，我也变柔和了许多。
平时两个人呆在一起的时候，总是会突然讲“宝宝，我觉得自己好幸福啊”“宝宝好爱你”。
可能在吃饭，可能在看蜡笔小新，可能有一个人在拉屎。
不知道为什么会突然这么说，但这就是当时的真情实感。
爱，就会忍不住想说出来，不会觉得害羞，就像每次见面都想抱抱亲亲一样。
爱，会从身体各个地方冒出来，眼睛，嘴巴，脸颊，双臂，指尖，脚步，甚至体温。
就这样，沉溺在爱里真的会使人柔软，至少我是这样。

她总是比我先睡，所以每天晚上我都可以在黑暗里看着她，悄悄对她说好喜欢好喜欢你，偷偷亲一口再睡觉。

今天也一样。

写下这条微博的此时此刻正躺在姚思怡的身边
她问过我黄焖鸡哪儿的好吃，于是就带她去了，我们还一起买了益和堂，她被我安利到了冰暴酸奶葡萄！！！非常令我满意
因为寒假见不到了所以今晚在她们寝室玩剧本杀
因为剧情实在太恐怖了，我不敢回去睡觉
穿了姚思怡的拖鞋洗了脚，她的拖鞋好可爱
想到了很多的事情，比如每次我出现困难她都能合适地给我想到解决办法以及开导我，还给我意想不到的惊喜……每次在她面前我真的会有点惭愧，可能是因为自己在朋友的身份上没有做好吧。
她是一个很内向的人，别人都以为她是冷漠，其实她面无表情的外表下隐藏着柔软的心，她常常怪自己不够开朗与外向而交不到朋友，但其实可能正是她的性格也替她筛选了很多朋友。真的希望她的运气能好一点，希望她的每次努力跟回报都能成正比，这样她就能更自信更开心一点了。