海丰电台「FM1016新歌潮流榜」打榜候选歌曲推荐：
打榜公司：华纳音乐
#齐一[超话]# 《生活万岁》
Hooray Life -- Seven Qi
齐一第六张个人创作专辑
生活二字说出口很泛泛，貌似所有的经历最后都可以用这两个字去结尾，生活也是比生存更高层面的一种广义状态。大部分的时间里生活对于每个人而言都是不易的，那种不易是很难组织语言去形容的。一声叹息或是一个微笑，最终都是生活之结果。柴米油盐酱醋茶，你热爱不热爱，总要身在其中。
这是我的第六张个人专辑，从第一首歌到现在，我在努力适应着改变，也在努力坚持着自认为不应改变的东西，有挣扎，也自然有妥协，但我是乐观的。这张专辑里涉及的内容比较多，有描述人在低谷期对命运的思考，有对童年的回忆，有对爱情的调侃，有对父辈的敬仰，有对是非的另一种角度的审视，有对离人之缅怀，有对打工人之总结，但整体来说我更希望是在昼夜共存的前提下，去放大那些阳光，正是因为它的不完美和来之不易，我们才将生活呼之万岁。
我们的生活是客观存在的，我们都不是预言家，老人说“日子过的就是一心态“，我是极为赞同的。真正的英雄主义，也的确是在看清一切的本质和真相后，依然将其热爱，这才是现实里的超级英雄，平凡又伟大。
专辑曲目介绍（下篇）：
6、城市中 Urbanite
我觉得每一个向往自由却只能活在围城里的人都是可悲的，我就是其中之一，活在钢筋水泥的外壳下，沉迷于看得见却摸不到的世界里，久而久之，猛然发现大街小巷的人，和我都有一定的共同点就是麻木，麻木到哭不出来，麻木到安于现状。其实在城市中，我们都无比渺小，都是尘埃一粒。有的时候会不知道自己在坚持什么，不知道自己做一件事情对自己有多大意义，只知道这么多年自己一直在傻傻坚持着。其实你说光鲜亮丽也好，穷困潦倒也好，谁不累呢？最终坚持一番，化身尘埃，漂浮在这座钢铁猛兽之中。
7、童年拾遗 The Memoir Of Childhood
严格意义上讲这是一首儿歌。很幸运，我的童年比较完整，并且很美好。每次回忆起我的童年总是会让我想起一些小动物，会让我想起微风，和住在平房的时候，那几位邻居小伙伴。或许经历的越多就会越对童年有所怀念，怀念那时的纯真和质朴，也怀念仍还年轻的爸爸妈妈。把这首儿歌唱给你，也就是在分享我的童年，那完美的，没有阴霾的童年。
8、偶像 Idol
小时候长辈问起我有没有偶像，我说有，那就是我的爸爸。我的爸爸就是我成长路上的山，而且是大山。印象里爸爸在我小的时候很年轻，很强壮，特别是小腿，他常常要我和他赛跑，但是我根本追不上他，我从来没想过有一天我真的会追上爸爸，也从没想过父亲真的会有衰老的一天。爸爸年纪大了，喜欢喝点酒，打打麻将，我也长大了，不需要他操心了，所以他一下子就老了。爸爸在我人生的路上给予了我几乎所有的支持，让我有勇气有底气去成为我，这是我无法用语言去表达的感激。希望天下每一位父亲都可以身体健康，成为儿女的那座山，那座大山。
9、活该 Well Deserved
成长的路上充满了无奈，道理听了很多，最后懂了是因为自己把路走了一遍，这要胜过千言万语，而当少年成长为中年人，也没有了以前的棱角，凡事嘿嘿一笑，该来的总会来，该走的也无法挽留，难道不是么？记得蔡康永说过一句话，很多事情不是我们认输了，而是算了，“算了”这两个字最直接体现了中年人的无奈。路是自己选的，话是自己说的，遇到了过不去的坎，拧巴拧巴还是要过的，剩下的事情，算了，活该。
10、我想好好吃一顿晚餐 Desperate For A Proper Dinner
这是这张专辑里最后一首歌曲。我也的确想好好吃一顿晚餐，歌如其人。想像歌词里表达的一样好好吃，细嚼慢咽，冠冕堂皇。可什么是生活呢？生活就是在黑暗的裂缝里寻找阳光，乐观一点表达也可以说成在阳光普照的大地上寻找黑色的裂缝。我们的疲惫究竟是来自于我们想要太多，还是生活本该如此？我很想长篇大论表达生活很不容易，可谁的生活容易？就算是奢侈一番，终究要回归平凡，这才是生活最伟大的地方，也诠释了何为伟大。生而为人，生活是万岁的，愿上苍保佑我们岁岁平安。
打榜公司：华纳音乐
#齐一[超话]# 《生活万岁》
Hooray Life -- Seven Qi
齐一第六张个人创作专辑
生活二字说出口很泛泛，貌似所有的经历最后都可以用这两个字去结尾，生活也是比生存更高层面的一种广义状态。大部分的时间里生活对于每个人而言都是不易的，那种不易是很难组织语言去形容的。一声叹息或是一个微笑，最终都是生活之结果。柴米油盐酱醋茶，你热爱不热爱，总要身在其中。
这是我的第六张个人专辑，从第一首歌到现在，我在努力适应着改变，也在努力坚持着自认为不应改变的东西，有挣扎，也自然有妥协，但我是乐观的。这张专辑里涉及的内容比较多，有描述人在低谷期对命运的思考，有对童年的回忆，有对爱情的调侃，有对父辈的敬仰，有对是非的另一种角度的审视，有对离人之缅怀，有对打工人之总结，但整体来说我更希望是在昼夜共存的前提下，去放大那些阳光，正是因为它的不完美和来之不易，我们才将生活呼之万岁。
我们的生活是客观存在的，我们都不是预言家，老人说“日子过的就是一心态“，我是极为赞同的。真正的英雄主义，也的确是在看清一切的本质和真相后，依然将其热爱，这才是现实里的超级英雄，平凡又伟大。
专辑曲目介绍（下篇）：
6、城市中 Urbanite
我觉得每一个向往自由却只能活在围城里的人都是可悲的，我就是其中之一，活在钢筋水泥的外壳下，沉迷于看得见却摸不到的世界里，久而久之，猛然发现大街小巷的人，和我都有一定的共同点就是麻木，麻木到哭不出来，麻木到安于现状。其实在城市中，我们都无比渺小，都是尘埃一粒。有的时候会不知道自己在坚持什么，不知道自己做一件事情对自己有多大意义，只知道这么多年自己一直在傻傻坚持着。其实你说光鲜亮丽也好，穷困潦倒也好，谁不累呢？最终坚持一番，化身尘埃，漂浮在这座钢铁猛兽之中。
7、童年拾遗 The Memoir Of Childhood
严格意义上讲这是一首儿歌。很幸运，我的童年比较完整，并且很美好。每次回忆起我的童年总是会让我想起一些小动物，会让我想起微风，和住在平房的时候，那几位邻居小伙伴。或许经历的越多就会越对童年有所怀念，怀念那时的纯真和质朴，也怀念仍还年轻的爸爸妈妈。把这首儿歌唱给你，也就是在分享我的童年，那完美的，没有阴霾的童年。
8、偶像 Idol
小时候长辈问起我有没有偶像，我说有，那就是我的爸爸。我的爸爸就是我成长路上的山，而且是大山。印象里爸爸在我小的时候很年轻，很强壮，特别是小腿，他常常要我和他赛跑，但是我根本追不上他，我从来没想过有一天我真的会追上爸爸，也从没想过父亲真的会有衰老的一天。爸爸年纪大了，喜欢喝点酒，打打麻将，我也长大了，不需要他操心了，所以他一下子就老了。爸爸在我人生的路上给予了我几乎所有的支持，让我有勇气有底气去成为我，这是我无法用语言去表达的感激。希望天下每一位父亲都可以身体健康，成为儿女的那座山，那座大山。
9、活该 Well Deserved
成长的路上充满了无奈，道理听了很多，最后懂了是因为自己把路走了一遍，这要胜过千言万语，而当少年成长为中年人，也没有了以前的棱角，凡事嘿嘿一笑，该来的总会来，该走的也无法挽留，难道不是么？记得蔡康永说过一句话，很多事情不是我们认输了，而是算了，“算了”这两个字最直接体现了中年人的无奈。路是自己选的，话是自己说的，遇到了过不去的坎，拧巴拧巴还是要过的，剩下的事情，算了，活该。
10、我想好好吃一顿晚餐 Desperate For A Proper Dinner
这是这张专辑里最后一首歌曲。我也的确想好好吃一顿晚餐，歌如其人。想像歌词里表达的一样好好吃，细嚼慢咽，冠冕堂皇。可什么是生活呢？生活就是在黑暗的裂缝里寻找阳光，乐观一点表达也可以说成在阳光普照的大地上寻找黑色的裂缝。我们的疲惫究竟是来自于我们想要太多，还是生活本该如此？我很想长篇大论表达生活很不容易，可谁的生活容易？就算是奢侈一番，终究要回归平凡，这才是生活最伟大的地方，也诠释了何为伟大。生而为人，生活是万岁的，愿上苍保佑我们岁岁平安。
分享下昨天的异空间梦境体验。这一次我没有救助任务，只是作为一个NPC的角色，沉浸式近距离观察他人的人生。
故事发生年代类似于晚清民初，我主要观察的是没落大家族出生的一对姐妹的人生。我是从姐姐费劲心思嫁给一个五十来岁的乡绅后开始的观察。
姐妹容貌相差较大，妹妹长得极其清纯美丽。为了保住自己的地位，姐姐牺牲了妹妹的人生，彼时，她会把一些对自己有利能帮助自己的人，哪怕一点点帮助，包括管家，杂役，都直接送到妹妹房间……而乡绅本人，其实早就对妹妹垂涎欲滴，奈何一直没有合适机会。直到有一天，他找到了机会，抓住姐姐的一个把柄，对她一顿斥骂，说要休了她。姐姐明白其意，顺水推舟，把他送进了妹妹房间……
我看到的最后一个场景，是妹妹打开房门，从房间走出来，眼里带着怨毒和绝望。当我跟她眼神对视的时候，心里也是一惊，内心激起了无限的悲悯和不忍。
我会经常有各种观察任务，以此来感受人间百态。看的越多，内心才会越慈悲。我那天说，能做一个好人，就是上天给你最大的奖赏。很多人不明白为什么。什么是好人？能用自己喜欢的方式活着，不亏心，不妄为，也无人逼迫自己妄为，这就是上乘的好人了。有多少人无法做这样的好人？被时代逼迫，被形势逼迫，被人逼迫，被生活逼迫……
可是啊，现代很多人，是被自己逼迫，被自己的欲望逼迫，没有选择去做一个好人。在那个场景，我在思考，我该如何去帮助这对姐妹？我想来想去，我发现很难……因为在他们的认知里，身体是她们唯一拥有的武器了。其实，现代很多人，也是陷在这样的思维里出不来。所以，你是无法苛责谁的。
很多人会经常说，我就这命了，改不了了。其实不是的，命改不了，运是可以改的。而改运，是从拓展认知维度开始的。如果你觉得生活很难，让你马上改变很难，不如从做好一件小事开始，不要急着马上变现，就算绣好花，也能成为一个刺绣大家，不是么？
想做好自己，想成为自己，真的只能自己成全自己的。腊八了，马上要过年了，从现在开始，学会去寻找自己吧……
故事发生年代类似于晚清民初，我主要观察的是没落大家族出生的一对姐妹的人生。我是从姐姐费劲心思嫁给一个五十来岁的乡绅后开始的观察。
姐妹容貌相差较大，妹妹长得极其清纯美丽。为了保住自己的地位，姐姐牺牲了妹妹的人生，彼时，她会把一些对自己有利能帮助自己的人，哪怕一点点帮助，包括管家，杂役，都直接送到妹妹房间……而乡绅本人，其实早就对妹妹垂涎欲滴，奈何一直没有合适机会。直到有一天，他找到了机会，抓住姐姐的一个把柄，对她一顿斥骂，说要休了她。姐姐明白其意，顺水推舟，把他送进了妹妹房间……
我看到的最后一个场景，是妹妹打开房门，从房间走出来，眼里带着怨毒和绝望。当我跟她眼神对视的时候，心里也是一惊，内心激起了无限的悲悯和不忍。
我会经常有各种观察任务，以此来感受人间百态。看的越多，内心才会越慈悲。我那天说，能做一个好人，就是上天给你最大的奖赏。很多人不明白为什么。什么是好人？能用自己喜欢的方式活着，不亏心，不妄为，也无人逼迫自己妄为，这就是上乘的好人了。有多少人无法做这样的好人？被时代逼迫，被形势逼迫，被人逼迫，被生活逼迫……
可是啊，现代很多人，是被自己逼迫，被自己的欲望逼迫，没有选择去做一个好人。在那个场景，我在思考，我该如何去帮助这对姐妹？我想来想去，我发现很难……因为在他们的认知里，身体是她们唯一拥有的武器了。其实，现代很多人，也是陷在这样的思维里出不来。所以，你是无法苛责谁的。
很多人会经常说，我就这命了，改不了了。其实不是的，命改不了，运是可以改的。而改运，是从拓展认知维度开始的。如果你觉得生活很难，让你马上改变很难，不如从做好一件小事开始，不要急着马上变现，就算绣好花，也能成为一个刺绣大家，不是么？
想做好自己，想成为自己，真的只能自己成全自己的。腊八了，马上要过年了，从现在开始，学会去寻找自己吧……
我是我这辈子遇到过的最会意淫的人，没有之一。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
✋热门推荐