#摸鱼事务所[超话]#关注快半年了，今年最开心的事就是在低谷期遇见了阿摸，这让我由衷地想感谢互联网。我从来没有对哪位up产生如此强烈的好奇，这该死的甜美男人总是吸引我想要了解更多，甚至是不想为人所知的阴暗小角落。这么讲可能有些奇怪，是因为我觉得大部分up总是想展示自己认为观众喜欢的那一面，这样打造出来的人设总让我有种不真实感，这种距离感也会让我的喜欢变得片面。每了解到人设以外的一部分（为了保护阿摸和自己就不展开讲了）对阿摸的喜欢就会增加一部分，人正是因为有了阴暗面，才会变得立体起来呀。阿摸总说“不要把我神化，我只是个普通人”，我想说在我心里你不是神，神是信仰是期盼是遥不可及是至高无上，而你是特别的存在。原谅我想不出一个准确的形容词，不过也是，全世界最好的阿摸又岂是一个词就能概括的。身边朋友家人看我总在刷你的视频，经常会问这个男人有什么好看的？我也总在思考一个问题，看完脱力系博主的视频不是应该失去前行的动力吗？可事实却是收获了无限快乐，吃饭的时候，失落的时候，想遁世的时候，想找助眠向的视频时候等等，都会想起阿摸。要上哪找这么一块宝贝疙瘩呀，治愈又真诚，有很多知识尘埃，遣词能力也令人羡慕，对事物有自己的见解和坚持，好想和阿摸做朋友啊。

很久没有写点东西了，有时如果不能通过文字具像化一些情绪，那么连自己此时的心情都会逐渐抽象成重影模糊的“开心”或者是其他一言蔽之的形容词，这对于我来说，是极其厌恶的。我觉得人内心里的情感世界应该极具张力，在我流露出的或是隐藏的，我希望能够用双手拉住它，但我也只是个普通人，再遇到可以一言蔽之的情绪时，脱口而处得词也恰恰说明自己是一个自视甚高的讨厌鬼。

这也导致了我不仅时时刻刻用荆棘抽打着自己的灵魂，也开始理解“人是极度复杂的矛盾体”，摘下一颗矛盾的星星，吞到肚子里，让它发芽长大，是谁偷偷吃了伊甸园里的苹果，想到这里这颗星星就会在血管里不停的突出各种长度的刺，它让我每天都很痛苦，我真的很想用勺子挖出我感知情感的脑额叶，我也不知道是不是叫脑额叶，但我又很怕自己感知不到，或许到最后只会变成麻木的躯壳，身体里每一个毛孔都在如同漏斗般渗出干燥的沙子。

但我不会承认的，我绝对不会承认我已经想到要挖出这些，我也会拼命捂住从身体里静静流淌的沙粒，它或许就像一个在我灵魂里存在过的鲜活的生物，只不过它好像已经死了，我身体里是不是有什么传染病，为什么这些东西会死掉呢，为什么会消失掉，我已经快感知不到我了，我太害怕了。

我会成为一个躯壳吧，每个人最终都会成为躯壳吧，但不少人也还在拥抱着、亲吻着，像一个刚刚出生的婴儿大口大口的主动吸入手术室里肮脏但又很干净的空气，这是搭建灵魂的开始吗，那是不是说我从出生的时候就主动呼吸了这样的东西呢，这些身体里稀稀疏疏流出来的颗粒，就是我一直呼吸的东西吧。

那就是躯壳吧。我和解了，签订了某种协议，但不代表我一定会赞成我这么做，因为我可以随时毁约，写上几个字：你要堵住那些，起码应该停止（仅在自己想要做的时候做）。

协议期限：11月26日，仅在自己想要做的时间做。

很好，可我又是谁呢。

D35

一转眼你离开我三十五天了，在我眼里你还是胖胖的肉肉的爱笑的妈妈。翻翻手机还有十月份带你出去吃饭的照片，那个时候的你脸就有点瘦脱相了，还是胖一点好看呢。我也要努力把自己吃胖胖，先定个小目标20斤呀，不只是肥肉还要增肌[打call][打call][打call]

晚上好冷好冷哦，不过烧起火来就感觉不到了，今天你上班那个路口车真的是停太多了，为了安全考虑我还是换了去大润发那个口。我是个小懒蛋，去大润发一次觉得拎不动东西就再也没走去过虽然只有十分钟不到的路程，你不一样啦，没事就去买菜买水果。要是能回到过去，我一定乖乖的陪你逛超市逛市场，再也不嫌那边没有山姆好逛啦[委屈][委屈][委屈]

你的大宝能做的只有帮你看好爸爸啦，希望爸爸能一直健康，不会再让你的悲剧在爸爸身上重演了，我知道你爱我也超爱爸爸的，你和我是一样的人[心][心][心]