有的时候真的觉得努力没什么用，多次的失败让我完全失去了自我，我变得更加自卑，我知道我很多时候的努力勤奋都是在自我安慰，做无用功，但我真的想过改变，完全不从下手，生活中也没有什么人能够给我建议。
今天考了期末考的第一科考试，考的很不好，明明也努力的去背书了，但书上的内容还是没掌握，错了一大半，又因为自卑，平时上课也不举手，有点抗拒这件事，小测也表现的很差劲，跟别人差了一大截，越来越糟糕，大一时那个意气风发的学委去哪了，我记得刚刚转专业过来也不是这样的啊，那时候的我还敢于去报名参加比赛，我觉得我是可以的，但现在我只会退缩，不断的否定自己，我知道我这种心态已经不对劲了但我还是在退。
看着和我一起转过来同学，她拿了好多比赛的奖，似乎只要有比赛，只要她参加就能拿奖，其实我不喜欢她的原因之一也是我有点嫉妒她吧。我也很羡慕那些成绩好的同学，但又要不断的降低自己的标准，从以前的A到了现在的B C，整个人都在退步。我想我需要好好利用这个寒假去做一些改变了，趁现在还没有到不可挽救的地步。
拜托了，动起来吧，你一定可以向他们一样闪闪发光的。

#被讨厌的勇气# ⭐️⭐️⭐️
我，看书不喜欢先看序言，就像看电视电影之前不喜欢看预告片，到现在都还打心底排斥当下流行的影视作品五分钟讲解快餐视频（巧了，最近好像被严打了），这种被别人剧透总结的感觉太糟糕了。究其原因，这也可能是因为我主观意识过于强烈，太在意自我「第一手」感受了，是种「洁癖」，也是症，不一定得治。
（你看，为了跟这本书的精神契合，突出自我意识的重要性，我特地把上一段「我」单独逗号隔开了呵呵）
看这书名，就是我一贯带有偏见的典型的鸡汤文学，所以就算知道它已经火遍大江南北，也迟迟不肯拜读。兴许是因为上升星座是双鱼，随着年龄的增长人倒变柔软了，变得善解人意，会变通包容起来，想着它火自有火的道理，满减凑单的时候顺手一拖，那就试试吧！
翻前面几页，还是觉得这本书不适合我，可能是因为我从小就不怎么在意别人对我的看法，就已经拥有被讨厌的勇气了，所以对书里引诱说教并没太在意。
到中间，说到讨厌的人，我竟慢慢代入进去了些。谁还没有几个讨厌的人啊（这里并未特指平常生活工作身边出现的那些个人啊别对号入座[doge]）。书里说很多时候并不是我们讨厌的人做了什么让我们讨厌的行为，而是我们主观上把ta化为讨厌的人的群像之后，哪怕ta只是正常说话，甚至是一个喷嚏一个呼吸你都觉得讨厌。把对方划入「对手」而不是「伙伴」之后，也是自己给自己找不痛快罢了。当然如果碰到「坏人」，就是那些伤害攻击自己的人，就应该主动与其切段关系，分离之后断开与他的人际关系的羁绊，便可断去烦恼。
书里还提及到人生的意义，幸福是什么等等空泛的问题，于我感觉意义也不大，一句话就是他说的道理我都懂，而且也觉得此刻的我很幸福，更难得的是，前所未有的自由，我是说，思想上的自由。这些，希望你们也能有。[心]
分享一些阿德勒心理学笔记和想法✍：️
「自我接纳」：接受自己的平凡，能做到他我课题分离，自然就省去了纠结烦恼
「他者信赖」：对他人无条件的信赖，是为了找到自己置身于共同体的存在感和归属感而摒弃自卑和无用感。这点现实点说很难，也可以拿自己以身试险，如果有不怕吃亏的精神的话哈
「他者贡献」：这就是进阶版了，对他人即共同体的其他伙伴做贡献，而且还不需要对方的回报和肯定，这种看不见的贡献感就是对他人有用的主观感觉就是幸福感。
我不能说这本书我完全懂，也不能说所有观点我都赞同，自己也不一定能做到，但是书面化这种概念性的名词也挺有意思。

为什么要把INFJ标榜到清冷出尘强大稀少
人人都要夸上一句理想型

就连很多INFJ自己也觉得自己好像很厉害
有很多小众爱好且自视甚高
一边痛苦着一边觉得这是自己特别的代价
还要寻找同类来舔舐伤口

太可笑了
我说真的，太可笑了

实际上
作为一个自始自终一点儿没变的INFJ
作为一个十分里至少有九分一样的INFJ

我只能说这种思想和人生
就这种乖张的黑圣母思维
以及小众无法融入社会的行为模式

表面上有股让人无法理解，以至于不免产生向往的神秘
其实真正了解就会发现，内核全是幼稚与懦弱的逃避

敏感是天赋也是天罚
INTJ尚能把敏感化为前进的动力与划破长空的利刃，来和这荒诞的世间搏斗一把
而INFJ抱着她不触及现实的悲天悯人情怀，蜷缩在自己的世界里抱头痛哭
懦弱而百无一用

干嘛要夸赞这样的人格特质
懦弱而无用，自卑又自负
看似豁达开明，实则冷漠疏离
看似冷漠疏离，又实则渴望温暖
每天活在分裂与矛盾铸就的痛苦

在我看来EN才是小天使啊