刚看到一个视频，一个姑娘教广大的妹子们用怎样怎样的方法，去追男人，然后拿下他们，让男人们死心塌地[挖鼻]（姑娘还po出自己照片，说颜值身材都不成，但是就是能追到“优质”男人，想和大家分享她的“经验”）还展示了一下以前追成功的校草前任和颜值比较高的现任（现任就在他旁边坐着，而且还开心的听她叭叭～当然，我不知道是不是两个人的营销号）听她叭叭了一会儿，觉得太B。。。了[汗][黑线]看评论有好多妹子都羡慕这姑娘牛逼，可是套路终究是套路，套来的，终究套不牢！要用套路，你就祈求别遇上个推拉高手，别再把自己套进去[允悲]这种感情思路我不能说它的存在不对，但是本人觉得真的没啥必要，而且会让更多人成为精致的利己主义。并且，感情里一味的注重“感情推拉”，而忽略了感情本身的意义，那“情”这个东西的存在还有什么意义？感情这东西，首先是双方彼此的感觉，然后想要一生一起，那就得共同努力经营，共同呵护这份情感。过度用力的用套路方法，那就变味道了！

#甜橙光线[超话]#

《谁愿放手》——陈慧琳

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曾某年某一天某地
时间如静止的空气
你的不羁给我惊喜
曾说同你闯天与地
曾说无悔今生等你
也不担心分隔千里
多少欢乐常回味
天空中充满希冀
祈求再遇上
不放弃不逃避
今天失落才明白
默默道理
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“你是我竭尽全力也不愿放手的那个人，但你却嫌我抓疼你了，我也只能放手了，也太辛苦了。”

我变得很少有紧张的情绪了。
人们总说有了万全的准备就不会紧张，但于我而言不是这样的，依照过去的经验，我越是准备充分，就越会忐忑十足怕自己做不到最好，反倒是突击让我镇定自若，也可能是因为来不及有紧张的反应了。

几天前又有一个小组展示，安排了一个男生讲解PPT，他上台前非常紧张，而我就坐在他旁边，直到前一个组上台了，他终于忍不住祈求我:“姐，要不你上去讲吧”
我打开刚发在群里的PPT，翻了几页后说:“好啊可以。”他一愣，估计没想到我会答应，后排的男生推搡他:“诶你咋这样啊”
我忍俊不禁，趁着其他小组展示的几分钟捋了遍PPT，心想他要是真上不了我就做替补。
我是真的可以，不仅仅是因为展示PPT对我来说已是小事一桩，更是因为我能感受到的成长巨大的心境变化。哪怕让我上台说一些之前从未写过的东西，我也会趁着几分钟时间搜略一番然后不慌不忙地上前掰扯几句。
毕竟比起慌乱的拒绝和不知所措地放大莫须有的糟糕预设，还是直接地去面对和放手做更好。
也许是我的冷静传染给了他，小男孩最终镇定下来讲解了PPT，我们全组人员也都上台陪在他身边。我看着他，心想这孩子也算踏出了很重要的一步（虽然下台后他心有余悸又紧张了很久很久）

很多时候，我们总是追求完美，却什么都做不了。因为我们为自己预设的标准太高太吓人了，我们经常想着要等到时机成熟，直到我们掌握了所有技能，而这通常让人感到压力很大从而推迟了开始做某事的时间，甚至想着想着就放弃了做整件事。
这在我学开源硬件的时候表现得尤为明显，我想着要从Arduino和processing的最基础开始学起，在B站上也搜到了不少教程，但时间压根不允许，学了点皮毛的时候就要交以“律动”为主题的结课作品了。
这时候能怎么办呢？不是没有想过放弃，因为我曾经就是个彻头彻尾的完美主义者，让我跳过基础直接半道入手是不可能的事。但我若仍执拗于此，那就是没有半点成长了。
和小组成员定好设计方案后，我直接上手搜觉得适用的代码，厘清交互的原理，然后像裁缝一样将代码修剪、缝接，遇到看不懂的编码再回过头看教程然后读懂它。
只有在问题面前，我们才会急迫地想解决它，而这无形间加速了决策，让人直接行动，不必担心好坏。就算完成得很糟糕，但回过头看，你会发现其实它也没有那么糟糕，甚至是意料之外的出色。
当然这不是推崇说不做任何准备，对于另外一些课程，勤勤恳恳地做笔记，踏踏实实地扎基础，在平时就把基础打好是非常必要的，不过在基础之余 如何把理论运用到实际的做题中才是更应训练的地方。
而对于实操类项目，以问题和方案为核心立即展开行动才是上策，毕竟到了最后关头、时间紧迫之下我们依然会选择这么做，那么前面的一些举措就有了浪费时间之嫌。

如果以上算是思维模式的转变，那么以下就是我心态和情绪调节的进步。
我现在通常会在一项大作业完成后在精神上犒劳自己:看部电影追几集番读会儿书。哪怕还有好几项任务赶在屁股后面催，我依然会按下暂停键，将多余无用的焦虑消融在书影音的世界里。
我过去很爱罗列出所有任务然后放大压力，而这就导致任务进行得很痛苦，也长时间没有得到放松和娱乐。“不完成全部就不能玩”的念头在我脑海里盘旋不去。
不知不觉间，我就积压了非常多的坏情绪，我像是在打躲避球般将负面情绪通通规避，义无反顾地冲向任务完成的终点。但躲是怎么躲得掉的呢？做事情的时候不觉得，完成之后坏情绪就像报复一般追上我，一哄而上盘住我拉入深不可测的渊亘。
没有人能救我，因为是我心甘情愿地下坠，我自降天罚，任凭丧到极致的情绪化为刀刃插入我的背脊骨肋，在我灵魂的头盖骨上划拉出金属凄厉的嘶哑。然后在一次一次辗转反侧的挣扎中拯救出七零八落的我，再花大功夫将自我拼凑起来。
但事实上，压根就没有必要。我越来越意识到这种调节方式的愚蠢，也认识到其实它是一种懒惰。
我曾自诩成熟，但其实一点儿也不，我的心秩序失调、芜杂蔓生。如果把心比做一抔林地，那么从前的我是个很不称职的护林师:平时疏于打理任其野蛮生长，直到发生难以自控的林灾才火急火燎地补救，可依然会留下无法磨灭的伤痂。
正确的步调是时不时就在林子里转悠，修理修理枝桠，浇灌水施施肥，就算遇上秋冬，枯黄也依然有扭转为绿的乾坤之力。
形象点来说，就是之前提到的:达成一个成就后不带任何负罪心理地放松，该看看该玩玩，之后的事玩好以后再做；遇到不称心的人和事，该骂骂该说说（我清楚自己不是什么好脾气有耐心的人），但绝不沉溺，转头就和朋友去校门口买买烤冷面喝喝奶茶，然后感叹一句:“好幸福哦”
最糟糕的时候，也会因为不公的待遇大半夜气得睡不着觉，甚至委屈得流泪，然后写写不甘的小作文。但即便心情坏到极点，也坚信第二天起床情绪会回到正轨。不知是我的这份自信作祟，还是睡觉舒缓的作用，第二天我醒来果然不会再被坏情绪束缚，该做什么该面对什么，只管去做去面对。

婕有次评价说我很佛，而这种形容对于以前的我来说是完全不适配的，因为我总是勒紧弦不顾崩坏。但现在我只会不可置否地笑笑。
其实我不佛，我有野心有想做的事有势必达成的诺言，但我学会了和自己做朋友，在学着怎么打理心田，怎么让自己不再那样撕心裂肺地用力，而这外显的表现就是自顾自的陶醉与坦然。

我多希望，自己有朝一日会是清朗俊润的人。