很久没有起这么早赶高铁 前天我发烧发到39度 然后是38.5 [裂开]整个人已经烧迷糊了 我已经没力气陪小宝笑了[苦涩] 我感觉我已经很久很多年 没有这么高烧过了 大晚上挂了3个吊瓶 第二天终于活过来了 头没梳脸没洗 抱小宝出去放风[二哈]小宝在车上 在我的怀里睡了1个半小时 已经到家了停车了 我愣是在车里躺了1个小时 就怕弄醒她[苦涩]感觉小宝在我怀里 我好像拥有了全世界啊[憧憬][憧憬]我的气色赶紧回来吧[泪]太难看了 太憔悴了[泪] https://t.cn/z8AoCDm

王笨笨跟着我们生活后肉眼可见变得开心很多，其实从一开始我爸对狗狗完完全全的排斥，到现在会帮他洗澡帮他梳毛，不仅仅是我们改变了笨笨的生活，其实他也有在把我爸妈心里的某些柔软的东西激发出来。我妈问我以后笨笨生老病死是不是会很伤心，可是一想到这个问题我就好难过。狗狗离开对我来说不是普通的能接受的告别，是我本来就知道它有一天会比我先走，怀着这样悲观的心情我还是要去爱他在的每一天。王笨笨会是我第一只也是最后一只完全投入爱和精力去饲养的动物，我喜欢把头埋进他的毛里猛吸一口笨笨香，虽然好多人不能理解那股味道，但我就是无比喜欢，我也会强行把他抱在我身上跟他说我最近的烦恼然后大哭一场直到眼泪把他的毛粘在一起，我觉得他是真的听得懂的，他会蹭蹭我然后把头拱进我的怀里，虽然最后还是会很无情地跑走，但他爱我一定毋庸置疑。那么多他朝我跑来的瞬间，眼睛亮晶晶，真希望他能永远留在这里陪我生活。
本来只是想偷偷感谢一下王笨笨点亮我这一年多来的生活，但是写到这里我又哭成狗了
妈的！我永远听不来告别这个词！

今天刚收到打印机，我打印了两张傻妞小时候的照片。突然想到，以后只能看着这些照片想她，不会再有新照片了。我想，是应该真正告别了。
说实话，我陪伴她的时间并不长，以至于在我的印象里，她好像就“小只”了那么一会会，一眨眼就成了猴脸，一眨眼就长大了。
可只要我回到家，她就往我怀里钻，巴不得我每分每秒都抱着她，她竟然一点都不知道自己有多重，不知道她的爪子有多大，刮得我腿上手臂上一道道红印……但我还是每次都抱她，她于是依旧往我怀里钻。
她喜欢在厕所门口等我，藏着耳朵，一声不吭。她喜欢跳上沙发，让我起床出房间以后第一个看到的就是她。她喜欢目送着我一次次离开家。她喜欢我深夜带她出去散步，有时会遇到凶巴巴的狗，好像有我在她身后，她就不会害怕了，傻妞，其实我也很怕，但又不那么怕，我知道你会保护我的。
刚才那段话，每一个“她喜欢我……”，也都可以换成“我喜欢她……”。
每次给家人打电话，我都要看一看傻妞，我能看到她，它却是看不到我的，只能听到我的声音。久而久之，每次电话打过去，特有的铃声一响，爷爷说，她就会过来了。所以我见她的次数，远比她看到我的次数多多了，但她爱我更多，这一点我可以笃定，无论是狗，还是人，我以后再不会遇到比妞妞更爱我的了。
可我现在想起她，已经渐渐感觉到陌生了。她往我怀里钻的劲头，她头顶毛发柔软的手感，她在牵引绳那头拉着我在黑夜中散步的力道，她追随着我起床、做事、吃饭、离家的目光，她和我吵架时嘤嘤嘤的委屈，一件件事都开始陌生，回想起来非常清晰，却开始不真实。我其实已经坦然接受了这一点，可能感到陌生，才是告别真正的开始。
我终究是要和她告别的。没有来得及在现实生活中说句再见，精神上我总要接受这一点。就像结束最后一次散步那天，回到家，解开牵引绳，她背对着我跑向别处。我也该把那根绳子放下了。
我想，可能真的是我福分不够，这么真切地感受到被爱着，却又如此短暂。大年夜那天，我坐在沙发上崩溃大哭，她围着我急得团团转，看着她可爱的脸，突然没那么痛苦了。在知道我失去她那天，我依旧崩溃痛哭，举目四望，没有一个白色的身影默默陪着我了，然后无法入睡，从那天开始夜夜被痛苦包围。而这就是失去的涵义。
但我还是真心希望她能通过各种方式回到我身边，她爱我太多，我想还给她一些。