医学生的期末好忙好难过啊[泪][泪][泪][泪]终于躺床上了 明天早上好不容易没有12节课了还要查寝 分数不到95还要抄学生手册[泪] 下午五点多看天气预报说一会会下雨所以就在宿舍锻炼了1h （虽然但是数据没有被记录上也是有点难过的 ）然而两个小时过去了外面也没有下雨[下雨][下雨]所以今天也是没有去跑步的一天有点难过[泪] 麻醉课老师说少喝咖啡少喝咖啡 刚说完我就把我的一瓶咖啡喝完了[允悲]下午还吃了圣代很开心[中国赞] 晚上运动完想喝的饮料没有了所以只能喝配料表特别健康的东方树叶 虽然我的茶叶和它的味道没差但是它是冰的哈哈哈 班里评优秀等级的时候我以为没有多少人选我的毕竟讨厌我的人应该也不少吧 但是还是被选上了也是有一点小开心 晚上宿舍在整题库所以在嘈杂的环境中艰难的学了一点病生没有完成今天药理和病生的任务所以明天要继续奋斗！！还有一些因为某人某事的不开心 有点厌烦 但是有男朋友的开导也是很幸福的[太阳][太阳] 也不能强求自己和所有人都合拍 好啦已经凌晨1点多了晚安

放弃我的人没关系，是我配不上你；爱我的人谢谢你，我会倍加珍惜；讨厌我的人请继续，没办法我就这脾气。我就是我，不会花言巧语，喜欢实实在在；我有自己的海，不想搭理别人的船；也许你很牛，但我未必理你。

未来的我，要乐观，要愉快，要健康；用加法爱人，用减法怨恨，用乘法感恩，用除法解忧；把心态放平，把圈子变小，开心过好每一天！

曾经我骄傲的以为，我早就做好了准备，已经痊愈的事。慢慢才在日常中发现，总归还是因为这些伤害，在潜移默化的改变我。近一年半两年得时间其实都算是处在元气恢复期。这段时间一直起起落落，走走停停，告别了一些人，也遇见了一些新的人。
修复的日子里，不仅在修复，也同时伴随着继续往下走，也遇见一些消耗。很多际遇都是在让我一边失去也一边收获。
很喜欢记录日常，有些想说的话，即使不说出来，也会写在没人看见的地方。心里觉得乱的时候就会去翻自己的朋友圈和个人吧。看一看记下来的好事情，也空下来想一想被搁置的想不通的东西。后来多了一个抖音。很多个晚上，感觉都是听自己的弹唱度过的。觉得很治愈，也很庆幸自己能够治愈自己。很像一个很亲密的能懂我的朋友，在我旁边轻声的安抚我。
这些日子，最痛苦的大概是失去汤圆的时候吧。因为工作的原因，甚至没办法回去看她最后一眼。一切都是我妈料理的。那个时候她跟我说什么有关汤圆的事情，我都敷衍过去，不想知道，不想深想，努力的假装她就像从来没来过一样。严格来说，汤圆才是我养的第一只猫。以后绝对绝对不会再养折耳猫了。过了很久之后，我妈才敢跟我说，汤圆被埋在了什么地方。后来有几次，我去陪了她一会儿。失去汤圆的当天我发朋友圈说，如果过得不开心可以来梦里找我，我会认真的摸摸你的头。后来的日子，她来过两次，轻声叫着用头蹭我的手，像往常一样，距离我一段距离板板正正坐在我面前，然后在枕边圈成一个圈躺好。会看着我轻轻的眨眼睛。每一次都半夜哭醒。好在，汤圆离开以后，雪碧和开花也没有因此抑郁，他们俩从水火不容变成可以偶尔靠在一起睡觉了。
换了新的工作，因为新工作收货了很多，朋友亦或是整个人的状态，甚至以后得方向。也因为新工作的一些人和事，在很多方面变得迷茫，纠结，不自信甚至不知所措。我很清楚我的性格，是优点也注定很多地方注定没办法游刃有余。太心软和念旧，共情能力太强，又太喜欢反省，偏偏所有的事情都只会用强势的态度表达。实在是说不来那些场面话。不过还好，后来慢慢也想明白了。
这个过程里离开和放弃了一些人。想起来会觉得有些遗憾，常常第一反应会问自己，怎么就走到了这一步呢。平心而论，说没有我自己的问题，也是不可能的。但仔细思考，终还是觉得，并不后悔。也许再来一次，我可能会改变自己的一些方式，但却改变不了一些让我决定离开的本质原因。
不得不承认可能越长大我越不洒脱了。可能就一直没长大，顾虑多了，但总觉得顾虑的是些没什么用的东西。日渐希望每一个人都喜欢我，每一个人都挑不出我的错，其实就是越来越贪心了吧。但其实我明白，事实上谁也不能做到让任何人都满意。对我来说，区别可能是以前我会说“讨厌我的人多了，滚去排队吧”。现在可能不会说什么，心里会默默地想“是不是我话说太重了”。我说不好这种变化是好是坏，但这个度应该还需要调整调整。不过问题不大。
有时候常常因为把太多注意力放在了求而不得的事情上，反而会忽略很多已经收获的东西。有些感情也是在日渐加深的。也经常在被更多的人治愈。应该多看看那些“放着别动，我弄”，“在家等着吧，一会儿去接你”“在哪儿呢，给你送点好吃的”“碰见一个人说了跟你说的很像的话，觉得你真的太厉害了”“你不需要改变，就这样就很好”以及“你就是一个小孩子啊，不需要长大”。说起来太多了，所以如果不贪心的话，我应该可以开心更多。
最近要去处理最后的一些事，一些拖拖拉拉懒得做，一些以为没什么影响的事。也在陆续的整理家里。收纳和断舍离。很喜欢收拾东西，觉得非常的治愈自己。家里的布局不停地换来换来，没换一次就觉得新生一次，好像住了一次新的家。不用租房子，直接住自己的房子真的太好了。什么都舍得花钱，也舍得花时间布置，构思，永远都血赚不亏，是真的舒服。总之，我们也不能阻止任何人和事往前走，在被推着走的同时，也在不停地修复自己吧。应该快痊愈了，至少我自己是这么感觉的。好久没说这么多话了。他们都说感觉我脾气变得好了很多很多。我也开始更喜欢自己沉静淡定的慢慢说话了。不太再咋咋呼呼了，也不太想了。总觉得一切激烈的情绪都很耗费精神，不过是喜怒哀乐的哪一种。当然叽叽喳喳的样子，还是会常常留给那些坚定的站在我身边的人的。起床洗澡化妆，出去办大事，然后晚上要出去吃饭看电影~嘻嘻。