对于《乔和》其实有些话以前写的时候就想说了，但一直没提。今天很早一醒来，又首先想到不好的事，也想起了《乔和》所以选择把写的时候想说的题外话一提。
虽然现在总把《乔和》搁开选择遗忘，也觉得写得并不好，当然当时想要传达的某种心意，这点是令挑剔的自己没法嫌弃的。

我现实里那些大人都那么恐怖、离奇……丧心病狂……不能用正常目光衡量，它们比精神病更精神病。我只不过把它们的样子投射到了人物身上去，其实比起它们，人物都还是个人样能看得过去。只有周女士是我奢望的大人模样。
我当初写且且父母的时候就和好友讨论过了，我说肯定很多人觉得……没有这样的，她赞同。因为我经常把我现实里那些大人的事和面孔告诉她，她从开始的震惊不可置信到如今已经免疫了，也觉得我写作转化出来的已经是很好的人了，然而现实它们真实的各种样子我连写都不敢写，那像是天马行空瞎编乱造，没人会相信，可能还会是地铁老爷爷看手机的表情。
我在想如果将来有天写出我现实里那些，从小用眼睛看到的人和事，包括我自己的童年，大概都会觉得扯淡和狗血，或者觉得不可能，然而现实不狗血的生活永远是少数，平淡没遇到离奇的你们真幸福。也许从小的生活环境、遭遇和眼睛不停看到的一切，使我悲观，一直趋向于先关注不太好的事。每天早上醒来和晚上睡前，它们也不停挤入我脑袋里，加重负荷。我总想吃一种能遗忘的药，但其实想想正是因为这些阅历，我从这种环境里走出来，我才成为了今天的自己，如果遗忘了那也没了思考，我就缺少了某种能力，从写作上来说它帮助了我。
但是我总不愿意见它们，我恶心死了它们，每一次自动回放对我来说都是一种折磨。
前阵子高中的表妹还在被它们其中一种家暴（不过比我和表姐以前好了那么一点点，我们的畸形家族是怎么样的，能把小孩吊起来打）无论是精神上还是身体上，表妹身上被再次重现的以教育为名的一系列操作太恶心了，让我又梗在心很久。它们是不可理喻，错得理直气壮，根本没办法沟通。我们气急败坏辱骂那些大人的时候，会骂他们是精神病，我们有时候觉得自己现在也成了精神病，他们也会觉得孩子歇斯底里起来像精神病……
对于且且的父母，其实相比于我世界这一面的现实，已经很好很好了....
因为我不愿意见到它们那种大人，它们从以前就窃窃私语评价我是怪小孩，孤僻....我只是不愿意和它们再接触。
和自己相处多好啊。我和正常人相处得也多好啊。对于不正常的人，我身上的怪物也会遏制不住地跑出来，所以我不会想去面对我周围的那些精神病大人。

大概整理了一下接下来要干的事
睡了睡了
新的开始
现在的愿望是过好2020的剩下三个月
真正的大学四年又要开始
2020已经非常糟糕了
收个好尾吧
坏和好的同一性就是足够难忘
多年后回看希望我的坏是个转折点
爱情
大概有个伟大的梦想吧
“你可以低头去做一份找食儿的活，但我希望你抬起头去追天上的那颗星，别轻易放弃你伟大的梦想。”医生的这几句就像天上的小鸟，总是在我的心上跳伞。
有些话也只敢在没有人的深夜里说罢了。
晚安

#TFBOYS[超话]##tfboys日光旅行七周年演唱会#
我真的演唱会前一天还出事，真的对于那些说团粉骂xk的，我只想说理智的团粉绝对不会那样做的，或者说16岁的理智一点的人都不会那样吧，如果真的有团粉骂了，我想那样的人也就别给团粉招黑了吧。
现在有些话真的只敢在团超说，我真的没有想到我粉我的偶像要这么小心翼翼，但是我喜欢他们我觉得都没有关系。
现在我啥也不求了，我只希望演唱会好好进行，收了我们的钱就好好弄sdfj，毕竟我也是第一次看到有人线上门票卖860。
如果真的有团粉（这所谓的团粉）m小凯，duck不必，那你乘早转吧，然后我觉得确实有一点该重申:
带啵啵头像（合体的）的不一定就是团粉，或者说不一定是偏爱TFB的
真的希望作为粉丝我们都可以理智一些，yxh也不要拿TFBOYS博关注，我作为团粉的我闭麦
期待明天的演唱会