#如果生命只剩下最后365天# 第320天

今天把房间基本收拾完了 也打扫了卫生 租了一年 说没有感情是假的 租的空间很大 芋圆到处跑来跑去 后边就要去一个更小更破旧的小区了 又开始新的一年 租金也有便宜很多 bb的操心我也都看到 可是还是得这样 今天天气挺好 现在一个人在家里打扫 坐在床边看着窗外 找到了很久都没有的平静 一直都有好好的告别 好好的看看待过的地方 然后走人不会回头 会一直在我记忆 成都带不走的只有… 昨天去打扫新房间发现了一些问题还需沟通 不够有些时候是真的人和人的沟通好像没有用 有点想念我家买的那套三室一厅 地处财富中心 下边就是商场吃的楼顶也可以看到好看的风景 我记忆最深刻的就是 那次和妈妈打扫完卫生以后 去楼下买了kfc拿到楼顶吃 我们一边吃一边看风景 我还在想以后要住哪个房间 窗帘选什么颜色 我不知道那个时候妈妈知不知道我们不能住那个房子 而是用来出租的 而现在你也永远都睡不了那个大房间了 如今那个房子变成了我的房产 我还要去办事处把你的10%拿过来 我希望多年以后我能终于住进那个房子 那天到来我也会买kfc去楼顶吃

哎一想起这些就会难过 都过了那么久了还是一样 有些时候翻到你们的照片 都会思考两秒钟你们已经走了的事实 现在和别人谈话也会自然提到你们 因为很多事情都是你们教给我的 老爹还和我说那个嬢嬢因为在照看房子而跌倒扭到脚了 平时我对陌生人我也会说安慰的话 但是这次我什么都没有说 我很难对她有所谓的感情 上次我哭她抱着我 我都觉得恶心 我想我是在为你愤愤不平 我不知道她会和我爹说什么样的枕边话 会说我不孝顺还是说她儿子很孝顺 我都不想知道 就因为我爹喊我给她买衣服 我两个月没有和他说话 我觉得恶心 我无法想象以后会住在一起的日子 她做的饭菜我要吃吗 我做的饭菜不想给她吃 哎一想这些就会排斥 但是我得把属于你的东西都拿过来 你还在就好了 以上

箫逸是我第一眼就爱上的男人啊

昨天睡前我才发现，他完全符合了现阶段我的心动男生的所有特质。就像他说的“我在你面前还有什么秘密吗？”，他的坦诚和爱就是信任和安全感的来源。

我可以慢慢长大，也可以不长大，但是我希望我能变成你可以依赖的人，不再永远站在你的背后，就像今天我终于从最初的“局外人”变成了能够“和你并肩作战的伙伴”。

突然发现想不出来煽情的话诶

萧老板，希望我们来日方长，我会在每一段赛道终点等你～

—来自你可爱迷人听话乖巧的萧小五大宝贝

雨崩是一个空灵、纯净的地方，阳光是直直地照射在人身上，没有任何阻碍一样。村里很宁静，很少听到鸡鸣狗吠，可能是我起得太晚了哈哈哈。
hy那段时间每天早晨都会叫我起床去看日照金山，但我坚决不愿意为了只是看太阳照在一座山上而失去一个小时半的睡眠时间。后来好多朋友和我说能看到日照金山是非常幸运的事，有些许后悔，仔细回忆了一下，只记得缅茨母真的很美。
半个月后回到大理，看到我风尘仆仆的样子，总会有人问起：你从哪儿来？
我一般会说：我从长沙来。但问的人还不死心：你直接从长沙过来吗？
这个时候我才会答：从雨崩过来。随即那个人就会发出低声的惊呼：那你很了不起啊。
去过雨崩的人会问我最近有什么变化吗？或者说：我认识xx家的老板。
没去过的人就会不停地问雨崩有些什么然后再次发出惊呼。
这两年我处在被动地且一次又一次的被人拉出来“夸赞”的状态下。虽然有些时候可能对方的“表扬”只是敷衍，而我的回答也是敷衍。但我厌恶了这种社交生活。我陷入了人际怪圈：去过的地方、认识的人、音乐的品味、穿古着…这些都成为了大家筛选同伴的要求。
我不再觉得在这个信息化的时代，我是弱者。相反，我认为有一半的我已经跳脱出了信息化时代的影响，我是调停者。这个时代给有些真正牛逼或者真正不牛逼的人们营造出了“牛逼”的氛围，而我已经开始对此产生了怀疑。可能这就是旅途。
我希望从此我能真诚地表达什么，而不是渴望获得肯定地而表达什么。