有些话你只对我说，我很开心也很珍惜
希望在我说的时候，你能不能也听听我

那天和男同事聊起恋爱故事，他说他曾以“不想结婚”为理由拒绝了交往一年的前女友，却在毕业后和一个刚认识两个月的女孩闪婚。我问他为什么，他想了想说“前任在我需要支持需要安慰的时候给不出我想听的，在她身上我获取不到能量，而且我做不到对一个没有反馈的人持续输出我的能量”。

听完之后太惊讶了，很久以来我都以为不应该用“我认为伴侣就应该要做到这样”的个人标准去要求对方，但突然从同事那得到理解，明白原来“我想被倾听，想得到反馈”的诉求其实是合理的，我不该一直怪自己，怪自己不该去要，怪自己要不到为什么要难过，怪自己为什么不能强大一点自己解决问题。
现在想想，真正要怪的是为什么不把时间多花在倾听自己，讨好自己上。

我爱你就不会让你感到无助和孤独，如果哪天彼此的心事需要第三个人的聊天对话框，那可能要检查一下爱情还在不在了。

我其实是一个在生活里处处都自我矛盾的人
明明知道自己即便是花脱了没有钱用了也会有爸妈罩着 可是依旧会死死的咬着钱 好久出一次门逛了一圈好看的衣服贵一点还是不太舍得买 明明自己很喜欢 却也不知道为什么不讨好自己 水果也不舍得买 总说学校的贵 不知道为谁省那些钱
越来越束手束脚的在一些小事情上 考虑的东西也越来越多 一个有抑郁症的学生笑着跟我说那你跟我一样也是抑郁症 可我一直觉的只要我不承认就会没事的吧
最近身体越来越差了 这是我连着四个周没有周末了 一直在工作 到晚上就失眠 肩膀疼 背疼 腰肌疼 脖子连着身子的那里也疼 脊椎能在办公室突然给我疼到哭 我也不知道招谁惹谁了
一个老师说你做学生工作太拼命了 一个老师说你钱没挣多少 两年身体全是病
我赶快17号回家 安安稳稳不对外联系过个休养生息的暑假吧 再做个全身检查 从别的老师那听说似乎这种损伤是永久性的职业病 现在真的不知道当初的选择是不是值得了 咬牙还有一年。

开车的时候，电台在激烈地讨论“合群”这个话题。众说纷纭。
我从来都不是一个合群的人。在体制内的那些年，我从来都没有融入到其中过。

电台说：强大的人才有资格不合群。
有点片面～好吧，我承认这句话好有道理！
为什么要强迫自己合群？群在哪里？
与其让大部分人满意，不如讨好自己，让自己强大！
我在带领团队的过程中，希望每一位伙伴：独立但不孤立。有自己的思想，做有灵魂的人，不要为了获得认同抛弃是非。
我看到过一句话：独处，是一种更为深刻的自我成长。
我不能左右人、事、环境
可是，我能左右我自己，我完全可以让我自己更强大。
你若盛开，清风自来。