以前的“我们”变成了现在的“我”
我幻想了很多关于我的未来
比如:
和另一半相处的状态会是什么样的
多了几种不一样的身份的生活的我会是什么样的
我以后生活的状态会是什么样的
我以后的小宝贝会是什么样的
我以后会过什么样的人生
我幻想了无数种以后的美好生活
一屋两人三餐四季
希望有个温暖的家温暖的人伴我
………………………………
以前的我憧憬着未来
对未来充满了希望充满了信心
也期待着盼望着未来的到来

如今这一切都烟消云散了
希望破灭了
幻想也只能是幻想

这一切
是我亲手结束的扼杀的
是我亲手把我的幻想希望葬送的
是我亲手把我经营的一切付出的心血结束了
………………………………………………
这一切的一切美好都止于了我二四的年龄

最后 一个人
心里的苦只有自己知道
比想象中的难熬煎熬
以后也不会再有这些幻想希望了

城南以南不再蓝，城北以北不在美
止于今天
止于二十四岁……
二十四岁 以前的人生……
全都清零了

前方的路
没有光
未来的人生
不抱希望
——顺其自然
不期待不盼望
不要了

我的世界没有塌
但也足够黑暗
我的世界不需要太多人
我一个人亦可
可能这就是我的命
我想要的永远都得不到
虽然我不信

要有多好多优秀
才能配得上偏爱和例外

最后
祝自己
健康
生活还要继续

最早理解到“人类的悲欢并不相通”这句话是在几年前。
那天是室友生日，在外面吃了饭，我们把蛋糕带回寝室，因为才七八点的样子，我们就在寝室里打开小音响放歌，我们四个人大合唱，我记得唱的是《小幸运》，这是我住宿生活里第一次为别人庆生，大家很开心。

大概唱到一半，对面寝室有人来敲门，那个女孩子让我们小声点，因为她们寝室有个室友那天失恋了。我们了然，关掉了音响，尽量动静小地做完了接下来的事。

两个寝室，一条走道之隔。
这边在哭，那边在笑。

文学中最喜欢用这种悲欢的对比来加强矛盾，来表达某种讽刺。但真的当我在现实中遇到这样的情况，也还是觉得戏剧化。而作为一个人，善良和共情是重要的，所以一旦这两者同时出现，我们则都会偏向悲伤的那一方，而识趣地让自己的快乐不显露出来。

这很正常，也是可以理解的。就像是考试成绩一样，即使自己考的很好，在看到别的同学因为不理想的成绩而难过的时候，也会掩饰住自己的喜悦，教资书上对于这种做法有个专有名词，叫什么我已经忘了，毕竟已经过去一年多了。

所以现下在与人相处的时候，即使我知道没有真正的感同身受，也想要在对方向我分享喜悦的时候狠狠地夸赞对方并和她一起开心；在对方向我诉说心事的时候，尽自己所能安慰她帮助她，即使我知道自己能力有限，即使我知道每个人都有每个人的活法。
但哪怕我的某一句话能带给她力量和温暖呢。

自认为自己真的是个很懂浪漫的人，希望给这平淡无味的生活激起一点涟漪。
昨天晚上上班上到一半饿了就和同事在楼下商场吃饭，吃稍微比较贵的牛腩煲，同事突然来一句，我请你呀，今天我生日，我当时就问她，今天吃蛋糕了吗？生日要吃蛋糕呀，她说不吃，你陪我吃顿饭就算过了一次生日，今年有人陪就很好，然后我借着打电话出去买了个蛋糕，她看到蛋糕真的好开心呀，我也很开心，吃完饭我们找了一个静吧，我们点蜡烛，许愿，喝鸡尾酒，吧上有驻唱，唱着缓慢旋律的情歌，我们聊着以后的未来，那一刻真的好美好啊，我和同事的缘分也是很奇妙，她回国留学后就跟我一家公司，后来她跳槽去了一家大厂，在后来我也来到了这家大厂，可能这就是缘分吧
不想表达啥，就想记录一下，记录这段时光，以后想起来也是一份特别温馨的回忆[心]#就这一刻#