24岁到36岁人生最美好的年纪却活成了别人眼中的笑话。这十多年托某人的福经历了很多，看多了世人的冷眼和嘲笑，也只能装作满不在乎，其实心里自卑的要命，眼里逐渐没有了光，笑容里也带着忧伤，日子过得很压抑。从一开始的一无所有，到如今的负债累累，日子一年比一年难过，十多年了娘俩连个家都没有。长期两地分居，两个人共同生活的时间加起来不到5年，孩子几乎是我一人带大，他父母的帮衬不多，画的大饼太多没实现过，满嘴的谎言，整天说自己在外面多么不容易，十多年一分钱都没攒下过，全是负债。我不知道他怎么欠的这么多债，他还哄骗我，一次次的让我帮他贷款，我们娘俩在家精打细算，什么东西都挑便宜的买。每次一说这个，他还不乐意。我一次次的相信，一次次的抱有希望，结果全是失望。两个人现在几乎不沟通，有时突如其来的有目的的关心常令我害怕。那一个个的账单令我胆战心惊。几个月前，终于下定决心想要结束这段婚姻，他还一直认为我在开玩笑说气话，说我嫌他没本事不挣钱，他父母也这样认为。本来以为最好面子我的父母会反对，没想到他们却支持我，知道我过得很不好，对我和孩子是满眼的心疼。姐弟三人数我读书最多，本以为会是他们最骄傲的孩子，没想到却成了过的最惨 让他们最操心的孩子。因为有太多的债务不好解决，也不知道怎么解决，他说他会还，但他没能力还，一直拖着在外地也不回来，很麻烦。有时为了孩子也会动摇，但是一想到父母的理解支持，某人的一如既往，就彻底死心了。有时也想到要独自把孩子扶养大，日子会很艰难，但再怎么难也会比现在的日子好过些。原来觉得离婚是一件很丢人的事情，但相对于过那种一眼就能望到头的生活我宁愿选择结束！我只想踏踏实实的过日子哪怕是跟着他一起吃苦受累，只要日子越过越好就行，但他不是那样的人。（朋友圈已屏蔽他的亲人朋友）心里憋的太难受了，不知道和谁倾诉，别人也没法帮忙，对于我每一天都是煎熬。

生下来没多久就跟着爸爸把户口从内蒙迁到了唐山，因为爸爸工作很忙很少能有长假离开公司，我又离不开妈妈的缘故，回奶奶家的次数好像屈指可数。

疫情第二年冬天奶奶突然离世，满洲里疫情封控我们也居家隔离，叔叔和姑姑担心爸爸会强行回家没及时告诉爸爸，我们得到消息也已经是安顿好奶奶后事之后了。至此，爸爸也没有了爸爸妈妈。

那是第一次爸爸跟妈妈讲了他想提前退休的想法，但也不了了之。一个月前，爸爸腰受伤，除了静养也什么好办法，但应该是也是变相可以歇一歇的意思，家里进进出出的人来看他，我跟姐姐耳语到：这也算是功成身退了，这么多年都没怎么歇过，现在可以好好养养了。

妈妈姐姐四处找特效药或者听说很有效的理疗馆，让爸爸去他就去（现实他蛮听话），刚刚是他完第四家针灸诊所回家，我帮他去擦碘伏消毒，整条腿整个后背横七竖八全是针划过的痕迹，听说是什么走针，但我是不明白的，只能看出来血淋淋的大腿惨不忍睹的样子。我一边擦一边打趣：这完了，你倒下了谁供我上学啊这。他说：我是赚够了给你花的钱才回家养的。我不知道他是不是在回应我的玩笑，但我确实有点像打翻了五味瓶一样不舒服。

爸爸妈妈其实都很忙，但可能母女间天生就是有这种感应在，我和妈妈很亲昵，反倒和爸爸像有血缘关系的陌生人，尽管我经常私下里问妈妈：爸爸有没有回家。

我也从不讲爸爸有多么爱我，我确实也不知道该怎么讲。但是在他开车都很煎熬的时候还是去了很远买了我跟妈妈随口一提说想吃的烧饼；又或是在我早上起床跟妈妈说：最近天气太干了，我早上起床又开始流鼻血了，在晚上就看到他给我房间买回来的加湿器的时候。我想，他确实在用他自己的办法爱我。热烈又不张扬。

前几天问妈妈，今年过完年我们要不要一起出去玩，刚好全家人都在。妈妈也问爸爸有没有什么想去的地方。爸爸说：有点想内蒙看看。

不擰巴。
不管是生活上的问题、工作上的问题、甚至社会认同、个人价值等等，好像很容易”拧巴“，一拧巴就不知道何去何从。最后发现身心煎熬之外，事情却一点没有要被解决的迹象。就好像，很多外在的平静其实是一种假象，每个人内心都有无数头朝不同方向的马奔扯着，充满了纠结与无奈。拧巴好像是当下很多人都正在经历的一个状态。诸如，有时极其渴望世俗意义上的成功，渴望证明自己，但一回头又对安闲田园的生活心生向往；既想要享受物质上的舒适，又拒绝承受身心精神上的压力；还有很多单身的年轻人，既渴望亲密，但某种层面上又拒绝亲密。内心似乎始终有几股力量角逐着，不分胜负，导致人只能滞留在某一个阶段，丧失真正的行动力。最怕还有一部分人，等到意识到自己太过拧巴的时候，又耗费了大量的时间精力不住地自责和愧疚……如此看来，“拧巴”这个状态实在不太讨喜。
但回过头想，人为什么会拧巴呢？真正的幸福是一种内心的平静，他说，“人生真正的战场还在我们的内心，就像柏拉图所说的，人的理性、激情、欲望，这三个东西始终在征战，三个东西保证一种平衡，一种和谐，保持一种合乎中道。”理性、激情、欲望。忽然发现，或许，拧巴的初始状态，其实就是一种权衡，是人在面对这三者的拉扯时开始的思考与取舍。权衡本身并无坏处，甚至于人之所以为人，为文明人，为社会人，正基于此，基于人懂得趋利避害，懂得思考。换句话说，理想的状态，或许是人在权衡中能做下取舍的判断，然后顺其自然。而所谓的“拧巴”，就像一种过了头的权衡，既想要这个，又舍不得那个，一边踩刹车，一边踩油门，一不小心就内耗过度。好像什么事都没有做，但是又感觉身心俱疲。“允许一切发生”。第一次听这句话，就被感染到了，这实在是一句太柔软，且太有力量的话。当一个人可以允许一切发生的时候，所散发出来的气场就不是拧巴，而是松弛，不是紧绷，而是柔软。允许自己不太理想的状态，允许他人的批评和误解，允许事情并不一定都按计划发生，允许意外，允许变动……甚至说，真正的不拧巴，或许也包括允许自己“拧巴”。在面临选择的时候，面临矛盾的时候，不知道如何决断的时候，允许自己脆弱，允许自己犹豫，允许自己没有办法那么杀伐决断，这种接受与“允许”其实就是把一颗不安的心安放到一个包容的、柔软的、温暖的怀抱里，然后在温柔的安抚中，将那个原本牢牢系上的结松散开，情绪的线索也就向着好的方向一点点走下去。因为真的去对照自己的想法、能力、观念，你会发现很少的状况是顺的、是一致的，大多时候有出入、甚至对立的、矛盾的状况才是普遍常见的。
所以，常常在一个个纠结的过程中拖延，而事情的结果往往是不管对方还是自己最后都很懊恼。他说，其实到现在都很难改变自己，但不一样的是，当在一个朋友处获得理解的时候，当自己的内心也开始坦然观察每一次的犹豫和拧巴，就好像得到了一些释然。如同一下子松了一口气——原来事情即便没有想象中那么理想，却也远没有想象中那么糟糕。一个不太在意谁的眼光，随性且自由，甚至还有一点点天真的任性，这样的女孩儿，一定是很多父母心中最珍贵的女儿的样子吧。倒不一定和出身、财富、地位有关，而是一个内心不拧巴的人，会比较少心里的苦。简单一点、快乐一点，日子也好过一点。有时候想，再多人生的修行或都是一种回归，回到生命状态本初的那个真上。如此，让生而为人的苦闷慢慢重回生命的欢喜。就像每一朵长在天南海北，勿论庭院花园、废墟杂丛，还是乡间小路、岩石峭壁……的花，天然接受自己就是这样一朵花，然后任性地、无所保留地、骄傲地绽放出独一无二的姿态。所有不同的声音、所有拧巴着的想法，就是每个人的影子，处理不好的人，也就像寓言当中写的那个人一样，因为影子而焦虑难安。而我们常常说的松弛也好、平静也罢，或许就是当我们接受自己的样子，包括自己的影子时，内心会自然变成一方安稳与光明之地，照拂掉阴霾，解开拧巴的心结。