眼睛哭肿了。

14岁的奶奶遇见了19岁的爷爷，他在大雪纷飞的时候娶了她，她在大雪纷飞的时候送走了他。

"爷爷，我回家了，你要冷的话也要忍住啊。"
一步三回头，最后一头坐在雪地里，像个孩子手足无措。

奶奶最后在爷爷坟边一直念叨的那句话是曹炳万我爱你。

君埋泉下泥销骨，我寄人间雪白头。和你在一起一辈子，怎么够。

新生一直在发生，恭顺生了六只小狗。生命打止于冬天，爱意却一直如春，相伴的76年一定是没有辜负的吧。

【点赞！徐汇的他荣获全国道德模范荣誉称号！】第八届全国道德模范表彰活动11月5日举行，上海市2人被授予第八届全国道德模范荣誉称号，8人获得第八届全国道德模范提名奖。上海交响乐团离休干部曹鹏获颁第八届全国助人为乐模范荣誉称号，从新四军老战士到交响乐普及的功臣，从著名指挥家到自闭症孩子们最爱的“曹爷爷”，近一个世纪的光阴从未改变曹鹏奉献与爱的坚守。作为新中国音乐指挥界的杰出代表，耄耋之年的曹鹏，仍全身心投入公益事业，不仅致力于交响乐普及，还坚持用音乐为自闭症患儿及其家庭服务，用艺术滋养心灵、点亮希望。https://t.cn/A6x45amg

原创果然耗费心力。再加上昨晚早睡，刨开上厕所和吃饭的时间，今天在板凳上连坐9小时，比念大学时，失眠的日日夜夜被创作冲动主导，从十一点写到凌晨五点时间还长。虽然字数不比，但语词密度和思维连贯性、跳跃性完全不一样，真挑战极限了。

不过中途恍神，思路断了一Part，大概是大脑启动了自我保护机制，强行休息放空？写完回家，在外面吃完饭乘电梯时，明明按了13楼，最后还是差点跟着住5楼的爷爷奶奶走出电梯……

“写作？先写废它一百万字再说”

今天写了4000，还不是创作冲动主导的意识流废话，四处飞溅炸裂的烟花，而是创作动机主导，面向更多人说人话，通俗易懂的扣字连句，太为难我胖喵了，好luei，这两天按着胸口都觉得痛。如果做老师，是不是会更经常急火攻心，因为夙兴夜寐批改作业，还会遇见怎么教也教不会，怎么敲打也敲不响的学生，被气死得更快……老师真伟大。就连脾气那么好，胸怀那么平静宽广的高中语文老师也会有被气到的时候，想来鲁迅先生的一生真是备受煎熬，日日动气伤肝，急火攻心；怼天怼地，救人害己，真不容易……

不过说到废话，如果算上大学那几年创作冲动的废话，我这几年是不是也写了几十万字了？？？反正活了二十三年，百万废话应该是说够了的吧？不过，百万废话的kpi应该五六年就能随随便便说到？但按这几年我开口说话的频率，大概也不会有百万。如果像此时此刻这样的文字废话也算，那还是有百万？？

啊？……这样肆无忌惮，不用追求任何美感和逻辑说废话也太解压了，我竟感到了一种久违的，莫名其妙的开心！快乐竟如此简单？简直不可思议，原来我是这么容易满足的人吗？被屏蔽后截图能重发都没有此时此刻这么纯粹的开心……难道是劳动结束后终于解脱带来的快乐？还是没有对比，就没有伤害造成的错觉？还是迈出了对更多人说话，而不是对墙、对忏悔室的神父、对神、对自己、对与己有关的遥远相似的灵魂自言自语的第一步？毕竟，以前说废话我也没觉得爽，只是箭在弦上，不得不发，被愤怒推动。

之前看到一个说法，说女性每天至少要说三万字废话时我还不信，但如果按照从古至今被压抑的女性话语权，不得不抱怨的生活艰辛、家务繁重、规矩众多等社会规约与刻板印象等各种可大书特书的话题来看：三万，太少了。毕竟，祥林嫂不是一天练就的，而是千锤百炼造就的。而每个人心中，大概都有一间小黑屋，里面住着祥林嫂。只是有的人选择将她永远锁在屋里，并且加上铁锁、钢锁、钛合金锁、好几道钥匙被吞了的锁。而有的人，则经常放她出来晒晒太阳，或者到没有人来，也没有人去的林间小道散散步，哪怕是对着日光狂乱挥舞，也不至于发霉、发烂、发臭（南湘的声音秒速响起，真绝……郭敬明，你还我不做作的平静语境，青春疼痛文学也太深入我心了。。。还在纠结要不要去看《第一炉香》，这两天听办公室去看过的两个同事聊起这部，都在吐槽马思纯无法控制面部表情的青春疼痛文学式表演，但竟然还是有想去看的冲动……

不过，早上听YQ聊天时，她说起《风雨云》里的陈妍希和宋佳，尤其是很喜欢宋佳，让我太有共鸣了。因为以前这部剧在八台电视剧频道播放时，年仅八九岁的我，和我妈一起看完这类似《曹老板的十八个秘书》的女版选男记，不仅记忆深刻，还对自己的命运有着朦胧预感。毕竟，女主相了那么多次亲，一直都坚守着“我还是想找个有感觉的人”的信念，“这个要求过分吗？”——“不过分”后来，YQ还提到她和喻恩泰演的《白色月光》，虽然剧本是模仿《大小谎言》，但还是演得很好。哈哈，近日最开心的时刻就是昨天和今天和大家吐槽工作以外的八卦和影评，即使没说话，只是听，也觉得为什么女生和女生之间的聊天如此充满哀乐喜感，尤其是讨论影视方面的，以前寝室睡前卧谈会也是，各种各样的童年动画片回忆专场，古早狗血剧专场，互相地域攻击专场，难道……这就是三万字？？？

所以，上周五和同事吃饭，虽然什么也没和她具体说，只是说了一种存在被印证后的可能，但她还是问出了“你打算让人家等多久？”这样旁观者清的问题。我不知道，那天我下意识回答的是比刚刚在豆瓣看到的《大女当嫁》第一条评论里的年限还长的年限：“从23岁开始，我就和自己说，爱一个人才能和他一起生活。为了这个人，我等了10年。我不能就这样把自己对付了，不然我不就白等了么。大不了，我再等10年。”十年，如果十年后我还活着，没有猝死，那些慢性病的病灶也没有发展成癌症。或者，也许十年是不是太长了……

周二那天，天黑后我从办公园区走出来，走到每个清晨与每个夜晚都停满了单车，但那时那刻只剩最后一辆单车停放的车道时，不知为何，我突然心下一失，感觉心脏突然被不知从何而来的软弱击中。差一点，还差一点，我就陷落在心脏窝下去的地方，蹲在那里崩溃大哭了。

但我没有哭。也没有蹲在那里。而是用力控制住了那种没来由的悲伤，迅速扫码，骑车走掉了。怕，怕那一刻让我猝不及防的悲伤。因为耳机里并没有回旋任何击穿我的曲调和声音，而我却感到了悲哀与孤独。

#思念是一种病[音乐]#