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2021.10.14-2021.11.12
记忆终究变得模糊，只能一遍一遍凝视低像素的剪影。离别前的心绪倒是记得很牢，反复地告别，想留下一个锚点供自己日后追寻。就像丹尼斯墓旁的白布，像非洲草原的金合欢树。我在告别一段记忆，它也在告别我。但你不给我祝福，我就不容你去。
感谢译者的用心耕耘，还原如此美妙的语言天堂。

有预感泡面要成为我的一生之友 不管在哪个阶段 家里或者学校 我都一如既往喜欢各种泡面 煮的泡的拌的加配菜不加配菜的 在高中走廊上迎风吃的 在家里外婆煮的加牛肉的 自己用紫菜虾皮调配的和熬夜码字 写东西时候的 我无比怀念也无比感谢 那些在我胃里翻滚 记录我不安 饥饿 快乐 满足情绪的面条 不自觉地镌刻我自己可能都不再记得的一段记忆（多为夜晚）
在这样一个星星伴月的良宵，我捧着泡面，面对着夜空中黑色一般无穷无尽的deadline 一种熟悉朝我奔涌而来 而我不再感到孤独和无望
咀嚼里 我感受到活着

想外婆了。翻到照片正好放到漠河舞厅，也是绝了，要不要这么应情的bgm
我还是不能想，有意模糊了那一段记忆，我甚至忘记是前年还是大前年又或者更早，其实不是什么难回想起来的事情，是我不想
我很后悔没有与你更亲近一点。这样就有更多的回忆用来想你。我想你还在的话我一定后悔出来，一定会明天一起来就给你打电话
不可控地想起了那几天，你躺在沙发上，我在叫你，妈妈在叫你，你躺在床上，然后就是大片的空白，再到了那里，我记得烟囱，你也会从那里走。我觉得人死后随着烟走的部分比存放在盒子里面的多。
我远远地看了你一眼，有人在安慰妈妈，我不记得有没有人安慰我，也不记得我有没有哭
然后又是空白，到了老家，记得晚上爸爸丑陋的一面，直到现在没和任何人说过。我讨厌他，但我好像还是在维护他，又或者只是不想让妈妈难过。记得妈妈哑了的声音，记得深夜人散去老式音响循环播放的两首歌，很奇怪，一首不记得或者原本就不知道很土的歌，一首致明日的舞。两首不停的循环，几十遍好像又有几百遍。