因为这首歌，因为今早的一切，我决定彻彻底底整理我的心。

其实一直不敢承认我是被背叛的一方，我一直在粉饰太平，用"他确实喜欢我呀"来安慰我自己。不过是因为骄傲，觉得我怎么会不被人真心喜欢呢。但现实就很搞笑，现实里的喜欢和我想象里的喜欢是不一样的。我无法理解说喜欢我的人又做着没那么喜欢我的事。我也不懂我为什么会美化自己的感情。问题就在那里，我很多次都选择了忽视。我也不懂为什么明明我才是受害者，另一方却以一直喜欢我的姿态再次在我的生活里扮演着好像很卑微的角色。

到底谁更卑微呢。
当初告诉爸爸我分手的时候，爸爸很生气，但是我连忙说分手是我提的爸爸才瞬间安静下来。大概在我爸爸眼里确实只能我离开别人吧hh，但实际上呢，卑微的其实是我。我好像很勇敢，选择结束这段不是我想要的恋爱，但真相呢，我不过是被迫，因为这个说着喜欢我，表现得很喜欢我的人其实根本没那么喜欢我。

我是和平分手的，实际上呢，并不和平，我以为和平了，选择用豁达的心态看待这段恋爱，但是都是假的。只要我再次无意被戳痛，我内心深处的怨恨就在疯狂翻腾。我真的好恨，好恨这个人，好恨我自己。为什么偏偏是他，为什么我选择的这个人偏偏是他。我宁愿这个人明晃晃告诉我他已经没那么喜欢我，也不愿意这个人打着爱的幌子做着伤害我的事情。一直觉得对爱很敏锐的我，其实只是一个笑话。

我以为分手后可以当朋友的，因为我不再患得患失。但其实是我自私，这个人在成为我的恋人前是我完美的树洞，我舍不得这个树洞，但其实认真想想，我又能有多舍不得呢。我对他的感情已经变了，我不会再因为他觉得快乐。我想维持，但其实已经没什么东西可以维持了。我放不下的是从我认识他到恋爱截止时种种的回忆和时光，放不下的是那个阶段的我自己。虽然很愚蠢，但是那时候的我很简单，快乐和悲伤都很简单。我怀念那样的我自己。但是我真的该走出来了，宝贝就很适合当我的树洞，我从来不私信宝贝的，但是最近会常常述说我内心真实的感受，虽然没有回应，但是觉得很安全。

今天天气很好，我为自己的心做了一次打扫。以后的我依旧快乐悲伤交替不断，和从前的自己没什么不同。

因为不太会玩微博抽奖，导致前面一次抽奖失败[捂脸]，戏曲第一次教训立马设置了第二次抽奖，今天中午顺利开奖。

这两天在家休息，中午我母亲大人看到我一直在发红包腾讯官方不断提示风险，还以为我遇到电信诈骗了呢！[捂脸][捂脸]

20号还有一次抽苹果耳机的名额，这次没中的宝宝还有机会。注意是耳机不是手机（当时输入错误写了手机）望中奖的宝宝放我一马[doge][doge]

小透明先在这谢谢各位姐妹了[給你小心心]
因为平常不怎么在意耗子 所以不太懂咋弄 知道自己上热评的时候还是一脸茫然 甚至还手抖[苦涩]谢谢大家的耐心鼓励
在楼中楼里收获了很多的爱意 但因为一些评论可能是无效的 所以被我删了 向各位宝们道个歉 大家对我的鼓励和对俊子的喜爱我都收到啦 我放在心里啦
美中不足的就是我的感叹号竟然只有一个[单身狗]
谢谢这个春天与大家意外的遇见 在这期间能一次次被大家以及那只大耶耶和傲娇小猫治愈是我最幸运的事
因为脑袋还是晕的 所以可能有些词不达意 但我一直相信 我们已经被爱包围 所以不惧风雨。
我一直在[抱一抱]