#我去找个人拥抱# 我本来最喜欢的是白雪公主，是那天我一个人跑去迪士尼散心，遇见了长发公主，她像哄小朋友一样对我说了很多话，之后我就喜欢上乐佩了。虽然很多都听不懂她说什么，但是真的沉浸在她的温柔里。她说了我漂亮，大概知道她介绍了一下游乐园，祝我有个美好的一天。还教我拍照摆动作，那短短的几分钟，我不管什么时候回想起来都觉得是我人生中被点亮的一刻。

8月的时候两家粉圈第一次有摩擦，我没有参与，你来找我互相移除，我大大方方祝你以后追星愉快，送走曾经在网络上与我有过萍水之缘的你
这几个月起码我问心无愧从来没有嘴过你正主一句，看到别人嘲也从来没有附和过，你哪怕现在来查我huq发言甚至data偶尔的原创发言都可以
这就是你说的你要从你正主身上学的美好品质？
只点艹当事人

是因为我已经离开她太久了，
还是因为她已经有男友了？

总是感觉我现在想她怪怪的，
有一种背德感，
不应该是这样的。

三年前，我是她的男朋友，
那三年后我是什么呢？
很难给自己下定义。
前任？也只有前任能描述我了。

我不是她的朋友了，
更不是男朋友。

我缺席了两年。
整整两年我没有联系过她，
没有和她说过一句话。
见过面，擦肩而过。
她的近况我有听说，也经常刷她的微博。

好像她从未离我远去，
可我早已消失在了她的视野。

19年的时候她来看过我的空间，
我不知道。

我也不知道那是不是唯一一次她来看我。
我没有点开过她的空间，
因为我知道那会留下记录。
微博就不会。

当我知道我不再是她的唯一，
我的心里发生了变化。

我猜19年四月份我就应该知道了，
只是我的感情一直停留在我离开的时候。
这些年没有人再走进我的心。
我也放弃了一些机会。

我应该知道，在我做了那些事之后，
我在她那里就只是一个普普通通的前男友了。
甚至不是她会怀念的对象。

这没什么。
我可以预见这样的结局。

我很难解释为什么我的心情一直低沉，
想到她，
我的眼角露出一丝寂寞。

因为我忘了，忘了我爱她。
可是心还记得。
它还记得当年分手前我撒的谎。
它还记得这个女孩是它的主人深爱着的啊。

多么讽刺啊。
热爱演戏的我，
却真真切切的感受了一次现实的戏剧化。

一切都说得通了。

不见到她，连我自己都不会想起。
那被我选择遗弃的情感。

一个谎言的最高境界，就是撒过后把自己都骗过了。可是心不会。心永远不会说谎。

我可以说一万遍，我不爱她。可是见到她的一瞬间，谎言顷刻崩塌。

突然想起那次在桥上见到她，在锅炉房的遗址见到她，为什么心里会有别样的感觉。

我真是迟钝啊。

就算她有喜欢的人又怎么样呢？至少问一问吗，你也不知道她旁边的那个是不是她男友，而且就当朋友嘛，那也不违规。

而你却什么都没做。

往事随风而逝。

有点想笑。这从来不是我的计划。我甚至没有计划。只是见到她，见到她一切都不一样了。慢慢苏醒的，花了这么久，才全部拾起。

却又一次和她远离。

我不能找她，不，我不能。我不了解她和他现男友的事，但是我觉得那个男生是个很了不起的人，我希望他们能走到最后。

所以我不会打扰，不会把我苏醒的记忆再说给她了。我已经说了够多了。

有时候生活真的蛮有趣的。曾经我认为我的生活不会像故事那样精彩，我也不会有那么丰富的情感，但是谁知道呢？我现在却在真真切切的想她。还犯了那么多错误，让我们几乎不可能和解。

我甚至有点高兴。

我不会再做无聊的尝试了。以前觉得，我把自己的感动了，那么她也一定也会感动吧，于是发给她。其实那不对。

我都不知道她在不在等我了，更不知道她在等我什么，一句感谢？一句道歉？一句我爱你？

也许她也忘了吧。毕竟很久了。

想起那个夜晚，好像已经是上辈子的事了一样。可能很难再和她有那种心有灵犀的谈话了吧。

如果我能做的更好的话。

啊。心情总归还是好压抑啊，怎么说我不爱你啊，我做不到啊。

当年，当年说了以后我也几经犹豫啊，多少次拉扯间才做出那个决定啊。心痛流泪后冷淡的回复着你的消息。然后继续遁入孤独。

爱情真的好难啊。我好讨厌自己啊。

如果不是我，一定不会这样吧。

但是，我还是可以停下来。停下来，今天坠的有点深了。可能因为多想了你一点吧，又想了过去的事情吧。

没关系，明天，明天又是一个崭新的开始。我依旧会记得你，从起以往每一天都不会忘记了。错过了就错过了吧，那是我应该承受的惩罚。

我会努力生活的，带着你给过我的一切。我也会试图找到一个说对不起的方法，哪怕沉默才是唯一能做的。

我不要感动自己。我要真真切切的赎罪，就算你不在，就算没有人知道。

也许到最后，我都没法真正原谅我自己，也许我始终会记得我爱你却分手了。

谁知道呢。祝你晚安。