我不养鱼，嗯，我也不坏，甚至是自带光源的，我的三观还算很正，我会勇敢的去追梦，去寻找爱情，我也拒绝别人我不太喜欢的人，毕竟我做不到假装喜欢，更做不到像别人喜欢我那样去喜欢别人。所以这不公平。不公平的感情，从一开始就是错的，到最后也不过是一场拉锯战，一个倾斜的天平，带来的只是纠结，不甘，扭曲，和消耗。所以你们都可以花时间去喜欢一个同样喜欢你们的。所以我也是。哈哈哈，唉，我又不傻，那点心思我都看不出来？！别人都看出来好吗？！那些话那些事都是做给我看的，所以，我养鱼？！哈哈哈，我怎么那么不高兴呢，唉，有时想想，要不我就破罐子破摔了？！做个渣女？！
哈哈哈，我做不到！唉，可能吧，嫁给你我会更幸福。嗯，可能吧，你现在拼命的向我们证明你对你女朋友有多好！所以呢，我是不是该后悔，没有这个福气！？一面说着对女朋友多好，一面把女朋友挂嘴边，一面又老远刻意的又不经意的把我爱吃的东西放在我面前，我不需要还让别人给我送过来。所以是我养鱼？！所以在我搬东西的时候，是于心不忍吗？！跑过来帮我，还不经意叨叨几句，你这小胳膊小腿的还搬东西！所以是我养鱼？！
唉，我就觉得好像这个世界对女孩子不太友好。但我无所谓。我只是不想说谎。我有没有做什么，不需要跟别人解释，我只是很烦。我要怎样啊，我没有跟他谈过恋爱，没有暧昧，什么都没有，如果有的话，那就是那句我有男朋友了，而且你比我小啊，我也不喜欢你如果我答应跟你谈恋爱，对你不公平，你可以找一个喜欢你的。。。。。很多时候我都在避免接触啊，但我不知道为什么，最近总是不可避免，去的局还能遇到，我说我不知道，是不是推的太干净了。随便吧。唉，我不要烂桃花，不要遭口舌！如果可以我不要被爱！求求各位大神都放过我！我啥也不是！我不要！这样会影响我发财的好吗？！吵不完的架！嗯，那就删除拉黑断绝关系彻底的分开过吧！

我也不知道为什么心情就不好了，就像密布的乌云突然就到了城下，风在城中呼呼地吹，人们却荒忙的收拾着东西，可它却怎么也不下雨。也许下一刻雨水就宣泄下来，我现在的心情就是如此，不知道下一刻什么时候爆发。乌云或许在夜晚过后就消散了，我此时不安的情绪也或许能。

我下午一直想，为什么我会突然很在意她，是我翻看了她的过往吗，还是说她本来就很有趣。说实话我并不能由自己作出判断，也不能当下就想好。对我来说无论是打游戏，还是聊天，只要付出了时间精力，那一定是对此有了一定的兴趣，我不知道她是不是也是这样？不然也不会每天和我这无趣的人消磨这么多的时间。

刚刚说着偷看了她的过往，我知道她是一个优秀的女孩！我也知道仅仅凭几条朋友圈是概括不了一个人的，但是我依然出现一股悠然而生的自卑味道。我在想假如我跟她的条件差不多，我会很勇敢吗？勇敢的直接跟她说，我很在意你，你在某些方面很出色，我很喜欢你。这样说我感觉她会觉得我是一个轻浮的人。当然这样的情节可能也许一般不会出现，我也不用自己猜测幻想，即使这样我还是想知道她对我是什么态度。

现在我不知道她还能跟我聊多少天，也不知道她还能跟我打多少局游戏。（写完了之后我才想到，应该是我还想跟她聊多少天，打多少游戏。）

我不知道人们为什么要相爱相恋，我跟很多人聊过这方面的事，但也没人能给我一个准确的答案。我对恋爱一直都是憧憬的，但是一直不敢切实际的迈出步伐。也许我们在命运中应该相爱相恋。（刚刚写下这这段话后，我想着是不是因为两个人的优点互相吸引，然后有了互相在意的事，然后慢慢了解相爱？又或者说其中一人大胆，或者两个人都很大胆，当然前提是两个人都有恋爱的想法。写到这里又出现了新的问题，何为会有恋爱的想法呢。总之关于恋爱的一系列问题可能只有经历过才能明白其中的奥秘。）

寝食不安的日子，生病的日子好像都过去了，身体轻松了许多，所以健康才是一切的根本！这段日子状态差到极点，思考起了关于死亡这回事，我发现自己并不害怕死亡，但独自生活的我却特别害怕突发疾病的死亡，因为会来不及道别，这样会很遗憾的……所以为了不留遗憾，我会健康、开心、乐观、勇敢地好好生活！