绷不住了我真是无语你让邦德死就算了，你让他为了老婆孩子去死是不是小脑萎缩。。。。老婆孩子热炕头这种东西是007吗，我是来看詹姆斯邦德的，不是你的伟大特工老爹父爱如山，真的哭了，邦德手臂上抱着的从热辣美女变成可爱女娃的时候我就感到大不妙，眼泪不是因为邦德的死，眼泪献给编剧十年的脑血栓

就好像我的人生从我降生那一刻就是错的。因为家庭的原因父母在我之前都有各自的孩子，但我是那个自小受宠的孩子。我还记得五年级的时候哥哥送我回家塞了个红包并说不要告诉妈妈，这是他给我的。我也记得以前老爸喝醉了跟我说等我长大了要去找姐姐，要告诉她老爸还是很想她，老爸想见她。老爸老妈生病的时候哥哥也还是帮了我很多，我去找过姐姐，不过她并不想见到我，就像是看到我会想到老爸一样？我做过很多的错事，很多错事。在医院的时候我看着老爸咽下最后一口气，那个时候…语言文字太苍白了，表达不出那种难受，他的手脚已经开始发黑，我摸着他的额头我看到老爸在流泪。胸口要炸开一样的，我一直在哭，完了擦擦眼泪跟亲戚们说不要去看了，老爹整个人肿起来手脚发黑的，也吓人。妈妈是亲戚们送回去的，我当时照顾不了她。完了第二年四月份我姨妈告诉我她得了癌症，我还是在哭，不知道应该怎么办才好。送妈妈去医院也是哥哥告诉我南宁的肿瘤医院好，我才知道。过程太啰嗦也太痛苦，反正最后是治好了。老爸下葬后的两个月我遇到那个喜欢的女生，那个…那个可能今生都会想到的女生。不知道现在的自己是还期望什么又或者还是不甘心。说完分手以后又得知她有新的恋情我感觉自己的血往头上涌，心脏扑通扑通的像要撕裂一样。我其实什么都没有放下，我也还是想到她的好她的坏。跟我撒娇的样子跟我发脾气的样子。在门口问我“你要回去了吗？”那个眼神。我只是生气，我只是生气。我气她每次都不会温柔问我说“你回来好不好？”“你为什么要这样对我？”“我到底哪里不好？”我气她说我老爸生病住院是因为老爸大吃大喝。我气她说我妈妈不爱惜自己身体不会照顾自己。我也气她洗碗槽的碗放了几天发臭等我回去收拾，我还气她说这些事情我不干要我有什么用。我真的不是佣人啊…

前俩天山西突然有了疫情，在太原南站坐高铁的无症状感染者，还好他是十月三十号去的太原南站，而我是三十一号去的。

昨天中午出去吃饭的时候还不太冷，下午六点多得空出来抽烟的时候已经很冷了，因为时间匆忙刷门禁只有十五分钟的时间，吸烟区离我的鞋柜又远，只拿了一根烟披着薄薄的静电衣踩着拖鞋就往出跑了，火到吸烟区借。

出来的时候真的很冷，和中午是两种世界的感觉。

八点多下班时候出来已经雨加雪了，放佛又踏入了另一个世界。

吃了个饭到网吧上个厕所，抽烟，出来坐在电脑前刷朋友圈的时候，刷到了肖恩雷登去世的消息，和这场急剧降温一样来的突然。

十二点下机出了网吧，雪已经下的非常大了，仿佛来到了一个更加残酷的世界，在暴雪寒风中迈步朝出租屋出发。

在家附近买了包烟买了瓶水，回来热水洗脚抽烟发这条微博，然后等脚晾干的功夫再继续点根烟，一点前睡觉。

来不及感慨这些突然发生的一切，早晨又要去上班了，愿肖恩雷登在天堂一切都好，愿凛冽的寒风吹散我的一切忧愁烦恼和抑郁，吹走所有的不开心残酷和悲伤，把所有的这一切都吹散吧。

就这样吧，提前道一声晚安好梦。