【以下是一篇很无聊的废话】
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突然发现很久没有写长微博了。
一个原因是最近捡起了日记本,这种更私人的表达方式给了我更多安全感,可以随意地碎碎念或者写一下废话,不用严谨措辞,也不用担心发在公众平台被看到而成为攻击我的理由。所以只有一些即时的感受或吐槽想要发表时才会想起来微博。
另一个原因是我最近在接受的都是更偏向知识性的输入,也确实没有很多感受或反思想要表达,干脆找了这个时间随便写写。
最近勉强算是有了工作(指要按时打卡上班但是没有实质工作),果然七点起床后感觉每天的时间变长了,也变得更充裕。
虽然本来是想通过这个机会锻炼一下业务能力,结果光在路上锻炼身体了(°ー°〃)
同样也因为工作,所以也没办法像原来一样每周去见心理老师了(不过现在的办公室也有沙盘,打算定期去摆一下),但意外发现了自己其实具备解决问题的能力。
我之前隐隐意识到自己很容易长时间陷在情绪里,会因为极端情绪心慌浮躁,表现在行为上就是止步不前。
虽然现在也还是会这样,但是毁灭欲望基本没有再出现过,只是偶尔会因为过分焦虑而无法集中注意力,而且负面情绪存在的时间也从一天两天,缩短到十几二十分钟,可以很快意识到自己陷在情绪里了,然后就开始想办法。
我对自己没什么苛求,所以对现在的状态也很比较满意,偶尔被家人催促得有些急躁也能很快调整过来了。
因为暂时有了工作,也不想着急忙慌地去准备一场可能性不大的考试了,按自己的步调来反而效率更高。
新的目标是完完整整地做好一件事,以及捡回好奇心和探索欲。
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突然发现很久没有写长微博了。
一个原因是最近捡起了日记本,这种更私人的表达方式给了我更多安全感,可以随意地碎碎念或者写一下废话,不用严谨措辞,也不用担心发在公众平台被看到而成为攻击我的理由。所以只有一些即时的感受或吐槽想要发表时才会想起来微博。
另一个原因是我最近在接受的都是更偏向知识性的输入,也确实没有很多感受或反思想要表达,干脆找了这个时间随便写写。
最近勉强算是有了工作(指要按时打卡上班但是没有实质工作),果然七点起床后感觉每天的时间变长了,也变得更充裕。
虽然本来是想通过这个机会锻炼一下业务能力,结果光在路上锻炼身体了(°ー°〃)
同样也因为工作,所以也没办法像原来一样每周去见心理老师了(不过现在的办公室也有沙盘,打算定期去摆一下),但意外发现了自己其实具备解决问题的能力。
我之前隐隐意识到自己很容易长时间陷在情绪里,会因为极端情绪心慌浮躁,表现在行为上就是止步不前。
虽然现在也还是会这样,但是毁灭欲望基本没有再出现过,只是偶尔会因为过分焦虑而无法集中注意力,而且负面情绪存在的时间也从一天两天,缩短到十几二十分钟,可以很快意识到自己陷在情绪里了,然后就开始想办法。
我对自己没什么苛求,所以对现在的状态也很比较满意,偶尔被家人催促得有些急躁也能很快调整过来了。
因为暂时有了工作,也不想着急忙慌地去准备一场可能性不大的考试了,按自己的步调来反而效率更高。
新的目标是完完整整地做好一件事,以及捡回好奇心和探索欲。
终于轮到琅琅当女主了!!故事发展随便写写:谢琅刺杀陆望不成,反被监禁。陆望早已对谢琅暗生情愫但也容不下一个刺客在宫里,于是他让手下废了谢琅的武功送到偏远小镇去。当次年皇帝出巡时,又被刺杀,颠沛流离中跌落山崖昏迷了过去,刚好被云游的谢琅捡到,小皇帝醒了之后失忆了,很黏谢琅,以至于谢琅手里的刀芒闪了又闪,还是没能刺下去。
我不会说因为你们从不顾及我的感受,肆意伤害我,就憎恨你们,我反而会产生怀疑自己的情绪,痛哭流涕的我在翻身枕到被泪水浸湿的枕头时,甚至对突然袭来的一丝丝凉意的舒适感到慰藉,让我更加觉得我好可怜 ,每次到将要挥剑的时候,我就变成一个哑巴,心里翻江倒海,胸口开始起伏,眼泪都要气出来了
但我不想吵架,我不喜欢吵架,我有过这样的经历,我更知道在这种情况下没人站在我这边,即使我是受害者,即使那些看起来小小的伤害会愈演愈烈,堆积起来,在任何可能的时刻淹没掉你积极的快乐的情绪,我甚至觉得即使我讲出来对方也会觉得是子虚乌有,是我太敏感,我能怎么办呢,这三年来我一直就在逃避罢了,我可以道歉,可以服软,可以在想要回怼的时候推己及人守住最后善良的底线,但这并不能作为你们污蔑,甚至当面也当我不存在而挑衅的理由吧
我也没有因为你们多坏就抵消掉曾经帮助过我的好,我仍然会记得某些温暖的时刻,这大概就是我的善良吧
我知道这个世界上没有人能真正做到站在你这边,充分照顾到你的情绪,我很感激安慰我的你们,我不能要求你们完全统一我的动作,完全陪我对抗伤害我的人,但是我很感谢你们有给我出主意,开解我,蟹蟹
日记本寄回家了 就在微博随便写写 粉丝在反垃圾中 weibo效率不高呀 一天了还没解决
但我不想吵架,我不喜欢吵架,我有过这样的经历,我更知道在这种情况下没人站在我这边,即使我是受害者,即使那些看起来小小的伤害会愈演愈烈,堆积起来,在任何可能的时刻淹没掉你积极的快乐的情绪,我甚至觉得即使我讲出来对方也会觉得是子虚乌有,是我太敏感,我能怎么办呢,这三年来我一直就在逃避罢了,我可以道歉,可以服软,可以在想要回怼的时候推己及人守住最后善良的底线,但这并不能作为你们污蔑,甚至当面也当我不存在而挑衅的理由吧
我也没有因为你们多坏就抵消掉曾经帮助过我的好,我仍然会记得某些温暖的时刻,这大概就是我的善良吧
我知道这个世界上没有人能真正做到站在你这边,充分照顾到你的情绪,我很感激安慰我的你们,我不能要求你们完全统一我的动作,完全陪我对抗伤害我的人,但是我很感谢你们有给我出主意,开解我,蟹蟹
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