老赵，希望你能看到
我感觉现在的自己是自我同一性没有发展好，可我都23岁了。
其实我18岁时也探索了，那会儿想为全人类做贡献，特别喜欢马克思，所以想学好历史，可是大学选专业选了日语专业，因为我爱看动漫喜欢二次元，但是我日语学的也不怎么样，选了这个专业后对日语越来越不感兴趣了，动漫也不爱看了，也不知怎的，我的爱好在大学时一点一点都没了，以前很喜欢古风喜欢哲学，现在却一点兴趣都没有了。
刚开始准备考研时我还是很有动力的，“一定要成为心理咨询师”这句话就像是有魔力一样，给我特别大的动力，可是现在我又觉得不感兴趣，学出来又怎样呢，我话都说不清楚，自己也没有强大的毅力，社恐，内向，又怎么能去帮助别人呢。
在大学做了2年的心理咨询，那会儿我就一直给老师说我感觉自己不适合生存，现在学了心理学，才知道这句话有多严重，一个人无法适应社会适应生活，也没有活下去的目标，不知道生命的意义，那他会走向何处呢。
我感觉自己也跟有病似的，我特别沉迷那种受伤的感觉，看过一个帖子，楼主在有了好的生活后却依旧选择自s，我似乎把她当成了榜样，想在生活不错的时候也选择zs。
疫情刚开始的一年，我真的很难过，想开学了就回学校吃防腐剂，害怕自己下不去手一直给自己做心理暗示，后来让我放弃吃防腐剂的想法是因为我突然想创造一个人格(说实话真羡慕人格分裂者，我想让别的人格来替我生活，面对现实)，你知道tulpa吗，我觉得这东西就跟人格很像，我都想好了另一个人格叫什么名字，她叫清晨，我起初有意识的把自己的一些经验分给她，但是又觉得把那些努力的经历分给她，那剩给我的就都是黑暗了。所以渐渐的放弃了。
这两天这些想法又回来了，我真不知道自己想要什么，我该怎么做，我也控制不了自己的生活，这两天又熬夜玩手机又晚起，过的一塌糊涂，又感觉内心很空隙。我喜欢宇宙喜欢科幻，感觉人又算什么呢，我死了后我又会变成宇宙的一部分，我会变成尘埃，变成其他的物质结构，能量是守恒的，其实死了也没有什么变化。
[跪了]感觉越说越危险，我也不知道自己在说什么了，我的中心问题是什么呢:我该怎么做，我生命的支撑点是什么？
哦对，之前去医院检查过，好像是中等抑郁，感觉也没啥，里面有一个欺诈，不知道是不是说我有诈病的成分，那我到底是个什么情况呢？
#心理##心理学#

今日小事：冷静

前阵子儿子吃饭非常非常慢。我监督他吃饭感到特别心累。夸张的时候，一碗饭他磨了一个半小时还没吃完。

有一天中午，在陪他吃了一个小时饭，他不但磨蹭还无视我的吼叫继续摆弄手头的玩具后，我终于忍不住大爆发了。我用力一拍桌子：“以后我懒得管你了，你爱怎么样就怎么样！”然后起身走了。

儿子吃完饭来找我说话。我怒气未消地推开他说：“走开！我不想和你说话！”儿子没有缠着我，识趣地走开了。那天晚上，儿子没有像往常一样来叫我陪他睡觉。我不确定他是怕我又对他冷言冷语，还是不想叫我了。我猜大概是怕的成份居多吧。

夜深人静，我的气也消了，头脑冷静静下来。我开始反思自己中午的行为。我采取这样的冷战言行，对改善儿子吃饭慢有帮助吗？恐怕没有。只有让儿子害怕我的效果。这不是我想要的。作为一个成熟的成年人，我应该控制住自己的冲动，找到更合适的解决方法。比如可以主动问问儿子，为什么他会吃饭慢，他觉得有什么方法可以改进帮助他加快吃饭的速度？仔细一想，这些问题，我们竟然从来没有心平气和地和儿子聊过。

第二天早上，我把晚上反思的内容在心中又过了一遍。我有点迫不及待地想和儿子和好了。但我仍然还有一点点成年人的面子放不下。我想，只要他来和我一句话，我就马上拥抱他。

中午，老公把儿子接回来。他一进门就冲我走来：“妈妈，我今天……”我已经不记得他当时对我说了什么。我只记得我赶快把他搂在怀里，搓搓他的小脸。他似乎有点惊讶，但很开心。我们就像往常一样有说有笑。

晚上陪他睡觉时，我问了他我想到的那两个问题。他给出了一些自己的想法，比如早餐不要炒鸡蛋，水煮蛋就好。

现在，儿子吃饭慢的状况改善了好多。有时他能十五分钟就吃完一碗饭了。

冷战绝对不是解决问题的最好方法。不仅对儿子是这样，对老公、对老妈也一样。希望今后我头脑发热过后，能重新想起曾经的这段反思。

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