我会努力还给你 把你应得的东西加倍还给你
我知道你那时候每天都非常痛苦 每天都在心里质问他们爱的多少和公平 为什么不给我爱 那是我们永远的，只要想起就会痛苦不堪的记忆 哪怕是突然滑过脑海也会不由自主流下眼泪 这是永远的 挥之不去的
妈妈 那时候我每天都好痛苦 像乞丐一样流着眼泪一个人上学 我明明可以被偏爱 哪怕是之前的邻居伯伯 可是我那副样子已经没脸见人了 你们为什么 为什么我只记得那时候每天都是眼泪和憎恨 明明只是一个十一岁的小孩 却像下水道蠕虫一样恶心 荒漠的内心 毒虫一样诅咒着她
那时候我也是小孩子吧？但是从来的 永远的流浪汉一样 孤儿一样 你们质问我内心怎么全是憎恨怎么只会流眼泪 可是那时候的你们不是亲手把我变成这样吗
回过神来我已经不太想开口了 很多事就沉寂在我们的缄默中 好像那些事情从来没发生过 我怎么不想挣扎呢 可是全部 全部都没有用
八九岁的时候好像不是这样的 后来发生了很多我提起就会哭的很狼狈的事情 于是你消失了 我觉得你不是突然消失的 可能是在妈妈圣诞节送你的第一个芭比被她弄坏的时候 或者是有两瓶养乐多你想喝一瓶要像小偷一样偷偷带走 结果被她发现痛骂你真恶毒的时候 你嚅喃着放下那瓶明明是你妈妈买的养乐多 狼狈着去上新概念英语 那里的老师和同学都很熟悉只有你一个人是插班生 坐在教室的角落 其实那时候的你是很善良的孩子吧？老师分薯片给大家 轮到你的时候只有一盒薯片渣 为什么要把它带回去 明明只是薯片渣 却还想着带回去给她吃 好恶心 你为什么要这样做好恶心好恶心好恶心你真恶心透了 明明我们两个都痛恨她吧 我最讨厌的就是大孩子谦让小孩子了 真恶心真恶心真恶心 好痛苦啊即使现在让我回到那时候我也绝对不要 美好童年只是在我八岁就结束了 爸爸如果你爱我的话为什么让你弟弟的女儿寄宿在我们家？那是我最痛苦的日子 你从来没有问过我 哪怕后来有一天那个孩子被她用布故意扔到眼睛痛的大哭 直到第二天还是痛的 那时候你们只是说她还小她不是故意的 有一个孩子她的右眼特别特别痛 痛的睁不开你们好像看不见 那块砸向她的布料是在外婆家 我最喜欢抱着睡觉的布了，如今却变成了别人家孩子砸向我的武器。第二天早上眼睛依然睁不开你们也不以为然 那个小孩在上学的路上眼泪都要流干了 她只能像流浪汉一样捂着右眼走路真是狼狈又丢脸 路上被之前的邻居伯伯叫住问我怎么了 已经是哭的话不清楚话 伯伯一直在安慰我还给我了零食 为什么别人都能给我爱你们却不能 宁愿把爱给不是自己的孩子也不愿意施舍给我。我恨她 十岁出头的年纪最恨的人就是她 仿佛她才是你们女儿对吗
哪怕是过去了很多年后的今年 今年为什么要去她家拜年 往日那些痛苦不堪的回忆你们是装作不知道的 还是根本没在意过 我好痛苦啊 我被这些回忆折磨的只要一思考就好痛苦啊 爸爸 我每次提到你就会想到她 我活的好辛苦你知不知道 我已经没办法忘记这些事了 太痛苦了 我已经分不清到底是恨她还是恨那些回忆中溺爱她的你 在某一年的新年和她合影 却忘记躲在角落另一个小孩的你 老师来家访后你发现我和她争执后惩罚女儿的你 妈妈 你知道吗 那些日子里我连看电视都是蜷缩在房间门口以窥探一点爸爸和她在一起看的节目 他们有说有笑的样子刺痛我 我好痛啊 那天转学老师来家访之后我和她发生了争执 爸爸狠狠的打了我让我滚出家门 我好痛苦妈妈 我知道那时候你正在事业上升期每天都特别忙 我一个人在好黑好黑的过道里狼狈不堪 她从明亮的家里跑出来看着我笑 好可怕啊妈妈我真的好害怕 我不想在你们身边了 你们把我送回去好不好 送回外婆家 我只想在外婆那里做她的小小姐 外婆如果知道我这副样子一定会难过吧 你们这些骗子！明明答应好外婆会好好照顾我！！凭什么为什么！我好痛苦啊你们看不见 妈妈 其实那个芭比是你给我的一个特别大的惊喜 后来她来我们家之后一切都像那个芭比一样被她彻底毁了 明明不是这样的 在那之前你们会带我去很远的地方 我坐在爸爸的自行车上笑 那时候爸爸很爱我 妈妈也是 周末妈妈会带我去各种地方玩 妈妈的同事家有个哥哥很聪明 我们经常会打架 他在鸭子船上摘荷花给我 那时候的回忆 已经很模糊了 在我十二岁时再见到那个哥哥的时候好像不一样了 回家后爸爸说他智力不太好了。那时候她滚回了自己家 我也转学到了新学校 新学校的家访里 老师问妈妈我是不是有自闭症 妈妈很惊讶说没有啊 其实妈妈 我也不知道我怎么了 总觉得其实如果没有她来到我们家的话 其实不用活的这么痛苦 你们亏欠我吗 我不知道 很多事情我已经记不清楚了 很多事情却在脑海中挥之不去 我想 我们没办法再回到那个有湖的公园 一家三口照全家福了

在现实中，只要我们追求自己想要的生活，就必然会遇到与别人利益冲突的时刻，
甚至只能在「伤害别人」和「伤害自己」之间二选一。 这时该如何应对呢？ 在心理学看来：一个人想要真正地活出自己，就必须要面对「自己必然会伤害到别人」的事实。 今天的文章，不是鼓励你故意伤人，而是来探讨，该如何在两难的处境中进行取舍。 这是每个人都要面对的课题。生活中有些情况，哪怕你没有害人之心，只是想要过好自己，也有可能会伤到别人。 当一个人只要努力上进，不断变好，那么他一定在某人的故事里是个坏人。” 其实，只要我们不断成长，为自己争取利益，那么终有一天，我们的利益就会和别人相冲突，这是难以避免的事。 像小玉追求个人发展，就会辜负老板的期待；
像一个孩子想要独立，Ta就会伤害到想要控制的父母；
像一位妻子想要读书提升，她就会伤到想要她相夫教子的长辈...... 有的人无法面对这样的现实，选择自己退让一步，避免伤害别人。 殊不知，反而可能导致更大的伤害执着于不伤害别人的背后是内心的「虚弱」  为什么有些人会把「伤害别人」视为绝对的禁忌呢？ 表面上，我们往往会认为是为了别人好，但实质上，则是因为内心的「虚弱」—— 一方面，是自己的内心很虚弱，难以面对对方的激烈情绪和责怪。 因此，避免伤害对方，其实也是在试图保护自己不受伤害； 另一方面，当我们内心虚弱且不自知时，则会将其投射到对方身上——认为对方很虚弱。 当一个人在说「我担心别人受伤」时，其实背后隐藏了2句潜台词—— 1. 我认为对方是虚弱的，会被我的言行所伤； 2. 因为对方虚弱，所以也不会成长，无法面对和走出伤痛。 比如： 晨晨害怕投诉让理发师被处罚，其实是认为，对方如果被处罚就会崩溃； 小丁迟迟不和男友说真话，背后是认为，男友无法从分手的伤痛里走出来。 而这份「虚弱」的形成，往往和过去的经历有关。不让对方受伤也是不给机会Ta成长  其实，一个人会受伤，未必是遭到别人故意伤害，而是因为他正在面临自己的成长议题—— 像技术不精的理发师因被投诉而受伤，是他提升技艺的机会； 老板因为员工的突然离职而受伤，是他在创业的路上，必然要经历的考验； 一个人因为和伴侣不匹配而被提分手，也是他学会触碰真实亲密关系的契机。 如果，我们完全不让对方受到伤害，那么，同时也夺走了对方成长的机会。 这就好比，当父母溺爱孩子，把他保护得太好，那么孩子就无法长大。 这个道理同样发生在其他人际关系里，当我们试图保证对方完全不被伤害，其实也是一种溺爱。 同时，我们也应意识到：在任何一段关系里，人们彼此伤害是常态。 但这些伤害的出现，并不代表某一方就是坏人，或者关系就破裂了。 攻击性是人的天然属性，也是生命力的一部分，只要努力生活，那么伤害别人就在所难免。 其实在某些时候，伤害也是一个契机，让我们有机会去反思—— 怎样的预期才更合理、怎样相处才更合适，
然后再调整，再与人重新联结......
如果观察那些彼此感情很好的闺蜜、死党、伴侣、家人，
他们必然经历过反反复复的彼此伤害，再修通各自的成长议题，最后达成一种相对和谐的状态。 因此，当双方利益相冲突时，不必总是替对方考虑，试着站在自己的角度，维护自己，争取利益吧！ 这并不可耻，也是人之常情。当然，我不提倡恶意去伤害别人，而是想通过这篇文章，让你—— 在不经意伤害别人的时刻，不必过分自责；
不必溺爱别人，而过分压抑了自己；
不必把别人的成长课题，包揽在自己身上。 把受伤的权利还给对方，也把成长的机会还给他；把你身上的重担卸下，把松弛与力量还给自己。 只有这样，你的生命力量才能活出来，对方也能经历考验，关系也会变得真实而深刻。#随手拍#

#第五人格[超话]#蹲蹲亲友固玩QAQ不想当独狼，匹配排位娱乐都可以，低段我会溺爱可以一起打小号或者高段大佬带带[心]
不卡性别年龄，最好是专一主动点的[悲伤]可以一起换名字打心患，我可以为你练病患/心理
07女高准留学生，全天在（处长了可以等我去挣洋元子养你）
现五阶五b冒险家，主玩ob修机位也能补救人
绝大多数游戏都会玩也可以一起
熟了以后可能会发癫，话很多
是淡坑正在尝试回归三次生活的死宅，看番看小说主要搞腩酮，会画一点画写一点文做一点手作
我是轻度福瑞控会做一点兽装
top文野产品太中/条野 我推森鸥外
上海zoo/原神/忘川风华录/一些小说目前淡坑，我是某幻激推，荒泷一斗cb向梦女
也欢迎扩列！想要多刷到一些d5相关