人生还有很长的路要走，所有的经历都是在教你如何成长，来有命数走也有命数，你在这世间所创造的价值和印记，无论伟大与渺小，都拥有意义。不好的终将有天会过去，而好的早已到来，只是你沉浸在痛苦和纠结当中，不曾感受。像阳光、风、树、大海与河流……永远与你同在，没有什么能比大自然更无私无欲无求。痛苦是因贪婪而生，宽容是解万事之法，学会冷静学会自救学会仁慈，当你不再辩解争论时，世间百态能奈你何？我会好起来，静待花开～
晃晃12年。
这几天后知后觉地沉浸在小破游12周年的情绪里。
想起来应该是从看了沈剑心长漂开始的。
才意识到自己很久没关注剑三的二创。就去看了一下十二周年的剧情MV。
今年也是唯一没有刷周年挂件的一年。
剑三跌跌撞撞走了十二年，我也陪了他走了八年。
结果就是被他养叼了，不想碰其他任何网游。
有人可能觉得剑三的画面真的比起很多游戏，次很多，优化做的也不好。
道理都知道，但是就是玩不了其他游戏了。
我记得十一周年的时候，周年剧情歌的立意：
“山海相逢，山河阻绝飞蓬各自远。”
是昨日不可留，是失约，是遗憾。
在问我们如果给一个从头来过的机会，你还会赴约吗？
十二周年我听年万象长安的时候，我听到他说：
“世人口中的长安，是是关河天星倒悬。”
“世人口中的长安，是侠骨同赴的约。”
你看，一定会赴约的。
看剧情才后知后觉，现在守护山河的已经是新的一代人了。
那个初入稻香村，立志要成为大侠的你，名扬天下了吗？
从安史之乱开始，繁华的长安就只活在世人口中了。
我们在以前看曹雪阳守护大唐，看战乱长安，当初丐帮帮主帅气登场的样子我到现在都记得。
现在看到郭珠长大的样子，我才猛得反应过来
原来已经过了那么久了。
硬要说我在剑三里得到了什么。
一些好友，一些念想，一些情怀。、
是血战天策时巴不得手撕了安禄山的恨。
是为祁进和谷之岚的一声叹息。情之所钟是你，血海深仇是你。
说两个小小NPC的故事。
霍仙儿这个任务我一直都不敢做第二遍，无论我开了几个新号，马嵬驿的那个小亭子，是我永远的伤心地。那么天真的小姑娘啊，那是一个很喜欢蝴蝶的小女孩，和爷爷生活在马嵬驿。爷爷一直守护着一个宝藏的入口，有个狼牙军官垂涎里面的宝藏，让我想去讨霍仙儿开心，把她引出去，并信誓旦旦地跟我说不会碰她，只是想以此要挟她爷爷，我知道了霍仙儿最喜欢蝴蝶，我去抓了好多蝴蝶，把她带到了村子外的亭子里，然后去向军官复了命，军官把我支开去找霍爷爷带人进墓，可等我回来的时候，就看到她躺在那小小的亭子里，脖子上有一道细细的红线，已经没气了。
当年初入风雨镇，我遇到一个小女孩，她对我说：“你是我的大侠！”
十年后等我再回到风雨镇之时，她的头上多了一个“卖身求荣之人”的称号，背叛了为狼牙做事。我应她母亲的要求前去杀了她，才发现她所做的一切是为了杀了狼牙叛军的首领，她只是一个手无缚鸡之力的小姑娘，所以她假意投诚，将叛军首领毒死，等她功成身退的时候，却被不知情况的母亲活活掐死，她应该很高兴吧，她也做了一次大侠，我好想告诉她：
“方一琳，你要活的好好的，不要当什么大侠。”
看，原来我也是帮凶啊。
看，我们什么都没帮上。
我们都说自己是大侠，这样也算大侠吗？
你虽然是个江湖人，在这个江湖里却只能做个过路人。
以前喜欢研究剑三的剧情，现在很少了。不是不喜欢，是不敢。
因为稍微深究一下你就会发现你以前熟悉的他们，都死了。
110级刚开服的时候我就去做了升级任务，做完我就A了。
甚至少林的任务我都不敢做。
看到藏剑血麒麟战死的时候就已经破防的一塌糊涂。
“镜池，剑拿稳了！”
看到药王走的时候彻底不行了。
就记得自己一边在空间骂骂咧咧一边做剧情任务。
只有大娘和二娘双剑合璧让我感到有一点点的欣慰。
可是我们七秀坊的家没了。
剑三一路的剧情就就像歌里唱的一样
“好像我每往前一步，就会有人离开我。”
但是他们其实从来都没有离开。
“往后家国之责于一肩，怎敢担不起！”
“他们，不是被留在了那里，他们，是用骨血铸河山。”
晚到的生日快乐。
希望黑夜终将长明。
后辈平平安安。
这几天后知后觉地沉浸在小破游12周年的情绪里。
想起来应该是从看了沈剑心长漂开始的。
才意识到自己很久没关注剑三的二创。就去看了一下十二周年的剧情MV。
今年也是唯一没有刷周年挂件的一年。
剑三跌跌撞撞走了十二年，我也陪了他走了八年。
结果就是被他养叼了，不想碰其他任何网游。
有人可能觉得剑三的画面真的比起很多游戏，次很多，优化做的也不好。
道理都知道，但是就是玩不了其他游戏了。
我记得十一周年的时候，周年剧情歌的立意：
“山海相逢，山河阻绝飞蓬各自远。”
是昨日不可留，是失约，是遗憾。
在问我们如果给一个从头来过的机会，你还会赴约吗？
十二周年我听年万象长安的时候，我听到他说：
“世人口中的长安，是是关河天星倒悬。”
“世人口中的长安，是侠骨同赴的约。”
你看，一定会赴约的。
看剧情才后知后觉，现在守护山河的已经是新的一代人了。
那个初入稻香村，立志要成为大侠的你，名扬天下了吗？
从安史之乱开始，繁华的长安就只活在世人口中了。
我们在以前看曹雪阳守护大唐，看战乱长安，当初丐帮帮主帅气登场的样子我到现在都记得。
现在看到郭珠长大的样子，我才猛得反应过来
原来已经过了那么久了。
硬要说我在剑三里得到了什么。
一些好友，一些念想，一些情怀。、
是血战天策时巴不得手撕了安禄山的恨。
是为祁进和谷之岚的一声叹息。情之所钟是你，血海深仇是你。
说两个小小NPC的故事。
霍仙儿这个任务我一直都不敢做第二遍，无论我开了几个新号，马嵬驿的那个小亭子，是我永远的伤心地。那么天真的小姑娘啊，那是一个很喜欢蝴蝶的小女孩，和爷爷生活在马嵬驿。爷爷一直守护着一个宝藏的入口，有个狼牙军官垂涎里面的宝藏，让我想去讨霍仙儿开心，把她引出去，并信誓旦旦地跟我说不会碰她，只是想以此要挟她爷爷，我知道了霍仙儿最喜欢蝴蝶，我去抓了好多蝴蝶，把她带到了村子外的亭子里，然后去向军官复了命，军官把我支开去找霍爷爷带人进墓，可等我回来的时候，就看到她躺在那小小的亭子里，脖子上有一道细细的红线，已经没气了。
当年初入风雨镇，我遇到一个小女孩，她对我说：“你是我的大侠！”
十年后等我再回到风雨镇之时，她的头上多了一个“卖身求荣之人”的称号，背叛了为狼牙做事。我应她母亲的要求前去杀了她，才发现她所做的一切是为了杀了狼牙叛军的首领，她只是一个手无缚鸡之力的小姑娘，所以她假意投诚，将叛军首领毒死，等她功成身退的时候，却被不知情况的母亲活活掐死，她应该很高兴吧，她也做了一次大侠，我好想告诉她：
“方一琳，你要活的好好的，不要当什么大侠。”
看，原来我也是帮凶啊。
看，我们什么都没帮上。
我们都说自己是大侠，这样也算大侠吗？
你虽然是个江湖人，在这个江湖里却只能做个过路人。
以前喜欢研究剑三的剧情，现在很少了。不是不喜欢，是不敢。
因为稍微深究一下你就会发现你以前熟悉的他们，都死了。
110级刚开服的时候我就去做了升级任务，做完我就A了。
甚至少林的任务我都不敢做。
看到藏剑血麒麟战死的时候就已经破防的一塌糊涂。
“镜池，剑拿稳了！”
看到药王走的时候彻底不行了。
就记得自己一边在空间骂骂咧咧一边做剧情任务。
只有大娘和二娘双剑合璧让我感到有一点点的欣慰。
可是我们七秀坊的家没了。
剑三一路的剧情就就像歌里唱的一样
“好像我每往前一步，就会有人离开我。”
但是他们其实从来都没有离开。
“往后家国之责于一肩，怎敢担不起！”
“他们，不是被留在了那里，他们，是用骨血铸河山。”
晚到的生日快乐。
希望黑夜终将长明。
后辈平平安安。
考虑过死亡，甚至在很小的时候就被这种事情困扰过 。考虑过自己的死亡，也考虑过亲人的死亡。
记得有一次外教的课上，老师让我们讲自己做过的最恐怖的梦。虽然当时站起来说的是那两天才做的一个梦，但其实原本酝酿了很久，是想说，自己印象中最恐怖的梦是在初中阶段，一直做关于死亡的梦。后来觉得似乎不太合适，又算了。
不知道那会儿是不是因为正处于逐渐懂事的阶段，大脑中开始认识到死亡这个概念，并开始思考这个问题，但是又发现自己不敢正视这件事。所以持续了很久一段时间，晚上经常梦见亲人去世的场面，梦里陷入一种极度的难过，第二天总是哭着醒来，稍微侧一下脸，就接触到被眼泪滴湿的枕头，冰凉冰凉的。发觉是场梦，一面还沉浸在梦里情景中，遗留着些悲伤情绪，一面又感到庆幸，还好只是梦。
后来再长大一些，渐渐地也不怎么会做这种梦了，但是时不时地总会想到死亡这个问题，想到父母终有一天会离开自己，便立马觉得鼻子发酸，眼泪涌上眼眶。
高中的时候曾和同桌说过这件事，我记得她当时说：“你现在会这么想，会觉得难过，是因为你还需要她们，等你长大后可以独立了，你就不会这么想了。”原话大概是这样子。
当时我不是很理解，也不知道以后的自己，长大后的自己，是不是真的就不会因为这种事感到困扰了。但是又觉得好像说的有道理，心想如果真的是这样，那也挺好的。变得能够接受这件事，也就不会那么难过了。
我的记忆力其实并不好，还记得那时候常常被同桌开玩笑说我像鱼一样，只有七秒钟的记忆。我也不否认，事实就是 有时候才做的事情，一转身就又给忘了。只是有些事情，又会例外地记得格外清楚，甚至隔了很多年都不会忘，就比如说前面提到的 同桌曾经说的那些话。为什么呢？我有认真想过这个问题。还是拿刚刚那件事打比方，可能是因为我被这个问题困扰太久了，一直想寻求一个解答可以让自己安心下来。所以当有一个人跟我讲起这些我能够认同的话，被困扰的时间有多长，大脑在接受语言那一刻的冲击就会有多强烈。
当时想到了父母这一辈的人，想到了村子里的白事。很多时候去村子里参加老人的丧事，看不到家人撕心裂肺地大哭的场景，而是四下招待来往的人，看不出悲伤的神色，也不乏有和别人讲话时谈吐欢快的人。我一直在想，是因为去世的是年迈的老人吗？是对于一个家庭而言早已成为了负担的这么一个人离开了，所以才没有悲伤，反倒是轻松。我倒并不是要站在道德的制高点上来批评这些看似有些冷漠的行为，毕竟是站着说话不腰疼，我也没有身处他们的情境之中，也不能加以评判什么。另一个事实也确实是，现代社会老人的赡养问题是压在年轻人身上的一个重担。
我自己的奶奶，因为后面患上了老年痴呆，又摔伤了腰，几年里一直下不了床，我妈和大妈，二妈，轮流照看。奶奶到后面生活已经完全不能自理，吃喝拉撒都在床上，也不认识家人。我亲眼看着我妈三天两头洗床单，戴着口罩清理房间。我心疼奶奶，她即使到了糊涂的时候，见到了我也还是不忘像以前一样从床垫里掏出些吃的给我，有时候看着她这种受苦的状态，我会忍不住流泪。可是另一方面，我也心疼我妈，不忍心看她这么辛苦操劳。
奶奶去世了，我知道家里人其实反倒都松了一口气，连外人私下里谈起也会说我们几家人解放了。人老了就会成为大家的负担，这是没有办法的事情。我妈有时候自己也会说，等她老了还是不要活太长了，不然还要磨我们。
可是我总还是觉得对我而言，父母不是我的负担，如果可以的话，我希望她们永不会离开。虽然我还没有真正到那个可能会觉得负担的年纪。或许等到那个时候我就不像现在这么想了呢。可是，人对亲人离去的不舍和悲伤，当真只是因为对他们有所依赖吗？照理说我已经成年了，已经可以独立了，我现在的想法也还是没有怎么改变，所以可以否定这种说法吧。但是另一方面我又确确实实觉得自己精神一点都不独立，生活上也似乎不具备一个成年人的独立能力，所以归根结底还是因为依赖吗？
虽然已经到了该成熟的年龄了，但是一方面会时不时盼望着可以像小孩子时候那般，父母陪在身旁，无忧无虑。另一方面又想自己长大，具有独当一面的能力，努力工作，努力赚钱，让劳累了大半辈子的父母可以好好享受一下生活。
人总还是要长大的，父母也终将会老去。不想面对的事情太多了，但这也是不可逃避的生活。有时候想着还是先不要想太多，暂时的乐在其中就好，人生的悲伤和意外，我们都预料不了也阻止不了吧，但是伤心的时候总会有另一些人可以给我们一些勇气、安慰，我们的亲人、朋友……我真庆幸有这些人。
记得有一次外教的课上，老师让我们讲自己做过的最恐怖的梦。虽然当时站起来说的是那两天才做的一个梦，但其实原本酝酿了很久，是想说，自己印象中最恐怖的梦是在初中阶段，一直做关于死亡的梦。后来觉得似乎不太合适，又算了。
不知道那会儿是不是因为正处于逐渐懂事的阶段，大脑中开始认识到死亡这个概念，并开始思考这个问题，但是又发现自己不敢正视这件事。所以持续了很久一段时间，晚上经常梦见亲人去世的场面，梦里陷入一种极度的难过，第二天总是哭着醒来，稍微侧一下脸，就接触到被眼泪滴湿的枕头，冰凉冰凉的。发觉是场梦，一面还沉浸在梦里情景中，遗留着些悲伤情绪，一面又感到庆幸，还好只是梦。
后来再长大一些，渐渐地也不怎么会做这种梦了，但是时不时地总会想到死亡这个问题，想到父母终有一天会离开自己，便立马觉得鼻子发酸，眼泪涌上眼眶。
高中的时候曾和同桌说过这件事，我记得她当时说：“你现在会这么想，会觉得难过，是因为你还需要她们，等你长大后可以独立了，你就不会这么想了。”原话大概是这样子。
当时我不是很理解，也不知道以后的自己，长大后的自己，是不是真的就不会因为这种事感到困扰了。但是又觉得好像说的有道理，心想如果真的是这样，那也挺好的。变得能够接受这件事，也就不会那么难过了。
我的记忆力其实并不好，还记得那时候常常被同桌开玩笑说我像鱼一样，只有七秒钟的记忆。我也不否认，事实就是 有时候才做的事情，一转身就又给忘了。只是有些事情，又会例外地记得格外清楚，甚至隔了很多年都不会忘，就比如说前面提到的 同桌曾经说的那些话。为什么呢？我有认真想过这个问题。还是拿刚刚那件事打比方，可能是因为我被这个问题困扰太久了，一直想寻求一个解答可以让自己安心下来。所以当有一个人跟我讲起这些我能够认同的话，被困扰的时间有多长，大脑在接受语言那一刻的冲击就会有多强烈。
当时想到了父母这一辈的人，想到了村子里的白事。很多时候去村子里参加老人的丧事，看不到家人撕心裂肺地大哭的场景，而是四下招待来往的人，看不出悲伤的神色，也不乏有和别人讲话时谈吐欢快的人。我一直在想，是因为去世的是年迈的老人吗？是对于一个家庭而言早已成为了负担的这么一个人离开了，所以才没有悲伤，反倒是轻松。我倒并不是要站在道德的制高点上来批评这些看似有些冷漠的行为，毕竟是站着说话不腰疼，我也没有身处他们的情境之中，也不能加以评判什么。另一个事实也确实是，现代社会老人的赡养问题是压在年轻人身上的一个重担。
我自己的奶奶，因为后面患上了老年痴呆，又摔伤了腰，几年里一直下不了床，我妈和大妈，二妈，轮流照看。奶奶到后面生活已经完全不能自理，吃喝拉撒都在床上，也不认识家人。我亲眼看着我妈三天两头洗床单，戴着口罩清理房间。我心疼奶奶，她即使到了糊涂的时候，见到了我也还是不忘像以前一样从床垫里掏出些吃的给我，有时候看着她这种受苦的状态，我会忍不住流泪。可是另一方面，我也心疼我妈，不忍心看她这么辛苦操劳。
奶奶去世了，我知道家里人其实反倒都松了一口气，连外人私下里谈起也会说我们几家人解放了。人老了就会成为大家的负担，这是没有办法的事情。我妈有时候自己也会说，等她老了还是不要活太长了，不然还要磨我们。
可是我总还是觉得对我而言，父母不是我的负担，如果可以的话，我希望她们永不会离开。虽然我还没有真正到那个可能会觉得负担的年纪。或许等到那个时候我就不像现在这么想了呢。可是，人对亲人离去的不舍和悲伤，当真只是因为对他们有所依赖吗？照理说我已经成年了，已经可以独立了，我现在的想法也还是没有怎么改变，所以可以否定这种说法吧。但是另一方面我又确确实实觉得自己精神一点都不独立，生活上也似乎不具备一个成年人的独立能力，所以归根结底还是因为依赖吗？
虽然已经到了该成熟的年龄了，但是一方面会时不时盼望着可以像小孩子时候那般，父母陪在身旁，无忧无虑。另一方面又想自己长大，具有独当一面的能力，努力工作，努力赚钱，让劳累了大半辈子的父母可以好好享受一下生活。
人总还是要长大的，父母也终将会老去。不想面对的事情太多了，但这也是不可逃避的生活。有时候想着还是先不要想太多，暂时的乐在其中就好，人生的悲伤和意外，我们都预料不了也阻止不了吧，但是伤心的时候总会有另一些人可以给我们一些勇气、安慰，我们的亲人、朋友……我真庆幸有这些人。
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