时间过得太快 再过三个月就要过年了 小时候掰着手指头数日子 总觉得一年怎么都过不完
成年后什么都过的很快 每个阶段有每个阶段的事情 一直在忙 也一直没忙出什么 恐惧感在写简历时袭来 每时每刻都在后悔 怎么能做那么多无意义的事情呢

十一月底 十二月中 一月中 四月
学到现在也好像和一年前刚接触时没两样 看着是一直在写写刷刷 可是这个礼拜真的有比上礼拜进步一点吗 我看也没有
我要是热锅上的蚂蚁 我已经被烫死了
自律的苦轻若鸿毛 后悔的痛重若泰山
每天都在激励自己 每天都在反复堕落

高中问同桌，你觉得我有什么不好的地方吗？
她说，我没有核心。
当时，我为这样一个在心里属于比较有好感的认可的同桌，我对她的看法是非常在意的，并且她表现出来的形象也给我一种很可靠的感觉，我非常没有多加思考的相信了她的话，为这多么就是抽象的话感觉到她的智慧的超越于我之上感觉到震感，越发觉得自己什么也不懂，很弱小无助的一个人。
现在，我好后悔，我为我无条件信任别人的、恐惧面对不得不去怀疑猜疑不信任人的世界，我为我恐惧落入无声的无意义的玻璃房子里感到难过，其实这么多年我还不是一点没有变，我还是那个人，只是人和人差别太大了。
遇到那么多人，这么多年，我遇到的各种各样的人，TA们用自己的眼睛看我，我一个如同没有选择去爱的孩子一样，恐惧不存在爱和真理的世界，去信任，去思考那本来荒谬的不合理的话。努力发现自己的无知。不肯放弃去理解TA们那荒唐的话的合理性

我就是对着那面墙希望变成理想，我放弃不了理想化TA们，就是因为我害怕我，害怕面对我自己停止这永无休止的努力，以为一开始我就生活在美好结局，能依赖于我身边的都是些值得信任的人的眼睛得到关于我生活的真理之后，我还剩下什么力气和我要去什么地方

一辈子很长，长到可以跌倒再站起来，做梦又醒过来；一辈子又很短，短到没时间再去勉强自己，没时间再去讨厌自己……
我这一辈子，会是长是短呢？坦白自己的恐惧，却真得觉得，当觉得一辈子很短时，反而会更从容应对；而危机解除如释重负后，又常常用一些无意义的忙碌塞满整个时间，以为这就是生命的充实。
这或长或短的一生，如何才算不虚度，如何才算是诚实地靠近了自己？我不懂了。