我觉得你要做自己，别人什么的真的不重要，你每次都把别人看得太重要，真的不值得，不要理会，不要多想，一切皆好。你太好奇别人的世界，可是别人也许真的不拿你当什么东西，所以啊，人啊，还是看重自己才是最好的，我总是太在意别人的想法，对自己好的人加倍好，对自己不理会的人不要理会，nothing， 做自己。该冷漠的时候冷漠一些，不要每次都给出十二分的热情，讲真，有些人一辈子都不值得。这种人，真的没必要当朋友，因为啊，是得不到回应的。有些东西只去深深理会过，才会明白，在这段我看起是友谊的情分中，只有我最认真，只有我一个人在付出，所以啊，人有时候太自私，也不能去要求别人，毕竟别人的世界你永远不是重要的人和事，而你自己却把他们放在你生活的重要的一部分你，少去关心那些不重要的人，多多回应那些爱着你的人，对的，人生难得几十年，得一知己难。把有些东西看太重了不好，现在其实已经没有什么话了，我会觉得尴尬了，所以，有时候有些东西不要强求，也没必要放下身段，做一个高傲的人不好嘛？情绪也是要自己控制，有些不重要的东西，根本就不用想太多。

本来想在昨晚总结一下，可昨天实在太累了。
昨晚整理好了自己的桌子衣柜床铺，今天又把宿舍的阳台和地板整理干净了。
七月了，二零壹玖的一半已经过去了，要大三了，大学的一半也要过去了。
这两年是怎么过的呢，四分之三的自卑孤独和迷惘，四分之一的自信静谧和希望。
二零壹玖是个很美好的年份。很喜欢这学期的自己，足够充实。最重要的，是坚定了自己的梦想。
考完了初会，考完了六级，学完了这学期的专业课也学完了这学期的辅修课。回过头看吧，就算这样忙碌好像过的还蛮开心的，记得前三个学期没干过什么还常常心烦，可能是因为有了目标真的能有很大的动力吧。
也终于敢下定决心让自己再努力一次了，那可是因为高考错过了四年的梦想呀。不甘心这样碌碌无为过着毫无动力的生活，还是想要去看到更大更美更让人向往的世界。上大学之前是没打算考研的，觉得能考上大学就足够了。可并没有去到梦想里的城市。所以这次没得选择了，要抓住机会才好。明天就要正式开始我的跨专业考研准备了，每次说到考研这个事，爸爸虽然嘴上说着支持，但我总能从他的话语中感觉到他的否定。一边问着我学校每年毕业季的校园招聘一边问我没考上的话做什么工作。说实话，没下定决心考研前就准备毕业了回家随便找个工作，每个月两千多，得过且过吧。可我想象的人生啊，它不该是这个样子。上海这个地方，真的过于美好，想在夜晚站在黄浦江边看东方明珠。给自己的人生规划过好多好多，这好多好多中的大多数都不允许自己去选择得过且过。没关系，也不需要多少支持，我自己尽力了就好，只希望一年半后，如果没考上也不会听到在意的人的嘲讽吧。这就够了。
高中时有个人给我说我变了，话少多了。嗯，这一路上好多在意的关系都淡了。是我自己的问题，不知从什么时候开始，基本不跟人主动聊天，对新环境也充满了排斥，忽冷忽热的性格我自己都受不了，慢慢明白还是一个人待着能舒服一点。
七月是个很耀眼的时候。我的金演员回来了，我也要去听大哥的演唱会了。
曾经以为我可以亲眼看着他的归来，告诉他我们还在。可这个重要的时刻，我终究还是没有能力去参与。未来，一定要亲眼看看这个异常美好的人。我不知道别人对追星族是怎样的印象，我也不知道别人都是怎样追星。但我觉得，他能在这个乏味的世界带给你一份前进的动力就足够了。再次看到他消息时内心的雀跃和想到他时无限的动力，只有我自己能体会到，所以我不知道仅仅发一个七月一号是个美好的日子 凭什么要被别人说成是无聊。想删掉评论才发现朋友圈无法删别人的评论。有点闹心，但还好自己调节过来了省的以后尴尬。突然觉得自己长大了。还是要学会少在意一些不重要的人的看法。
我还是以前的我，对未知的未来和努力后的失败充满了恐惧，我也不再是以前的我，就算充满了恐惧也要坚定走下去，学会接受努力后依旧平凡的自己。很喜欢的一句话，穷则独善其身，达则兼济天下。前阵子各种被打被捅被埋被分尸的热搜让人真的心凉，希望未来能尽力让社会变好，就算不行也要学会做一个温暖的人。还有一直想要的支教体验，以后也一定要实现。
你要好好努力，安静成长，更加强大。

☞说给朋友听，也说给自己听，与君共勉。
☞还要订正的是不是随机游走，可能是更加分散的散点图罢了
☞也许我没有离更好更近，但我一定在离糟糕更远。
☞也许很想向当时那些看到你糟糕样子离开的人，或是因为离开而让自己糟糕的人，证明如今我最好的成长不在于我改变了自己的硬实力，而在于无论面对什么我都敢有也无畏的态度，是一份内心的强大，这才是最好的武器之一。但想想又不是，因为我不需要向谁证明什么，更何况是不重要的人，因为我不想与任何人做比较，无论好的坏的，我只做我自己，那才是最核心最本质的。