【书摘】他随着人流走着。风刮起来了，是为他在刮，刮向他身上和身后。有那么多枯枝败叶在他心里、在他脚下飞扬。有那么多风帆升起又撕裂。他蹒跚而行。不仅仅是疲倦让他脚步踉跄，或许确实有点儿累；但更多的是一种上千年的倦怠，比负担还要沉重的倦怠；一种让他逐渐消沉的厌倦。他走了那么多路，却始终是同一条路。埃德蒙·雅贝斯《问题之书》
远香近臭 大兴机场飞有个好处：因为路远，怕晚，反而提前很多出发，因此到的早了[微笑]
平时走首都机场，半小时，反而总当“卡点儿星人”，十次有三次就会赶不上[汗]
大概是所谓的远香近臭吧，很多事也皆是如此
btw 到太早了都有空悠哉的买个早餐了。下单时以为这油条是个mini，没想到人家其实真是个“大”油条呢！ https://t.cn/A6McHIa6
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那就 做一个一周日记吧也算大三开学日记了
这周真的有点咸鱼了,完全没有上学期的干劲 总在一些别人带来竞争压力的同时才隐隐感觉到一些压迫感与自我反思。
大三 大三真的是一个难以言说的时间段,我们的千丝万缕看不见头的那些未知未来的路,好像隐隐有指向一个方向,有时候静静地看着周围的她们,就好像渐渐开始感知她们的发展方向 不像大二那样“先学再说”,好像各自都在确定所属,在想靠近着学硕所期待的那个专业,亦或是法硕。有些针对性的面向刑法/国际法/民法…,选择一些有关的选修或者专著。随着大三学年论文的开启倒计时,好像都在渐渐靠拢各自所注视着的那个星点,但也在动摇着 审视着 思考着,好像这个时间段,我们就是有些奢侈的时间来用以不断的凝视 思考 肯定或者否定些什么,而我也在认认真真地思考是否还选择决定好的那个方向,有时候被刑法吸引的死去活来的时候 也在想,要不要冲一把？
“你敢不敢 你有没有这个魄力？”
问了问自己,好像没有。 还是决定避开民刑这两个热门专业,虽然我真的很喜欢这两个专业。
但路嘛,总得有所割舍。不过我不给自己把这条路堵死,先按照预设的准备,等到真正需要做选择的时候或许我还是会义无反顾的从头来过。有很少很少的时候我总有那么有一些不知哪来的鲁莽勇气,用宁夏话来说 应该是“teng气”。
这会儿放的歌正好到这句歌词“我问她幸福与否,她笑着摆了摆手。”也想对话未来的自己 你选了哪条路,你幸福吗选这条路？
我还是挺喜欢杞人忧天的。我知道现在并不急于做选择,但就是为之紧张、焦虑,就好像再不选择就来不及了一样。其实我自己清楚得很,还没到那个时候呢。 但 如果焦虑可以缓解焦虑,谁说焦虑没带点儿流星的尾巴呢。
昨天跟晨霖还有董一起吃饭,在收到晨霖的问题后 跟晨霖输出了很多关于为什么很难得到一些很好的结果的情况下还要这样拼呢、是否有必要这个话题 我似乎跟很多人聊过这个话题,有时候更像再做一种解释,或者说挣扎。就像大部分鱼会被油炸,而仅有几只会被水煮,被煮的鱼姿态会更好看些,也会痛苦更小些,当我被放在会被油炸的鱼们的区域,我还是会努力爬向会被水煮的鱼的区域,虽然不是在水里,虽然可能会再次被抓回被油炸的区域,但我总在想,我能怎么办呢,我总不能眼睛向天花板一瞪——等死吧？ 就算最终归宿不同 那我总得试试吧。躺在那儿做条等着被安排的鱼 那就不是我了,在过去二十年的人生里,无论对立的选择是哪一个,好像永远不会选择做那条被安排的鱼。
这个比喻其实并不恰当,真实情况会比这好得多,我还在水里,还没到案板上,也没被划在被安排的那一波里,我的人生一切都还不是定数,不只是现在,未来也是。我不会承认任何定数,我不接受任何定数,所以到了好的环境我不会心安理得,到了不好的环境我也不要听天由命。
其实关于那个话题,我总在坚定的回答。
但我没怀疑过自己吗？看着那么多不定中的定数,我没考虑过是不是真的是我的问题吗？我没问过自己要不要放弃吗？
这些问题我早问过自己无数遍。
其实,我比谁都胆战心惊,我比谁都在自问时感到害怕,我比谁都害怕那个答案。我问过自己无数遍为什么。
努力一定有收获,十七岁的ljn无比坚信
努力不一定会得到预想的好结果,二十岁的ljn如是说。
我想问很多人 可没有人比我更了解我的生活我的心路
我想问很多人 可我还是害怕得到答案
一直以来都是在自己加给自己负担 压的起不来的时候也是自己在一个一个破解来解救自己
我无数遍摧毁自己 再无数遍重建自己
无数遍给自己编织一个童话 再不断用现实来反问自己 中伤这个童话,而后 再重建着这个世界,还是那个充满童话的世界,我很爱这里。
即使被我的那些自问压的喘不过气 我还是在背着那些艰难的走 我不知道我该怎么办 可是我不敢停 我怕停下就会落后进度 会失去一些选择 我太怕自己没有选择。
说是一个一周日记 说着说着倒成了一篇不知道是什么的日记
我好像在回答自己 又好像在提问自己
我不知道
只能等未来的自己来回答
祝你好运 祝你 找得到答案。
分享买辣椒也用券的单曲《糟糕情书（Cover pchy）》: https://t.cn/A6IurEzQ (来自@网易云音乐 )
这周真的有点咸鱼了,完全没有上学期的干劲 总在一些别人带来竞争压力的同时才隐隐感觉到一些压迫感与自我反思。
大三 大三真的是一个难以言说的时间段,我们的千丝万缕看不见头的那些未知未来的路,好像隐隐有指向一个方向,有时候静静地看着周围的她们,就好像渐渐开始感知她们的发展方向 不像大二那样“先学再说”,好像各自都在确定所属,在想靠近着学硕所期待的那个专业,亦或是法硕。有些针对性的面向刑法/国际法/民法…,选择一些有关的选修或者专著。随着大三学年论文的开启倒计时,好像都在渐渐靠拢各自所注视着的那个星点,但也在动摇着 审视着 思考着,好像这个时间段,我们就是有些奢侈的时间来用以不断的凝视 思考 肯定或者否定些什么,而我也在认认真真地思考是否还选择决定好的那个方向,有时候被刑法吸引的死去活来的时候 也在想,要不要冲一把？
“你敢不敢 你有没有这个魄力？”
问了问自己,好像没有。 还是决定避开民刑这两个热门专业,虽然我真的很喜欢这两个专业。
但路嘛,总得有所割舍。不过我不给自己把这条路堵死,先按照预设的准备,等到真正需要做选择的时候或许我还是会义无反顾的从头来过。有很少很少的时候我总有那么有一些不知哪来的鲁莽勇气,用宁夏话来说 应该是“teng气”。
这会儿放的歌正好到这句歌词“我问她幸福与否,她笑着摆了摆手。”也想对话未来的自己 你选了哪条路,你幸福吗选这条路？
我还是挺喜欢杞人忧天的。我知道现在并不急于做选择,但就是为之紧张、焦虑,就好像再不选择就来不及了一样。其实我自己清楚得很,还没到那个时候呢。 但 如果焦虑可以缓解焦虑,谁说焦虑没带点儿流星的尾巴呢。
昨天跟晨霖还有董一起吃饭,在收到晨霖的问题后 跟晨霖输出了很多关于为什么很难得到一些很好的结果的情况下还要这样拼呢、是否有必要这个话题 我似乎跟很多人聊过这个话题,有时候更像再做一种解释,或者说挣扎。就像大部分鱼会被油炸,而仅有几只会被水煮,被煮的鱼姿态会更好看些,也会痛苦更小些,当我被放在会被油炸的鱼们的区域,我还是会努力爬向会被水煮的鱼的区域,虽然不是在水里,虽然可能会再次被抓回被油炸的区域,但我总在想,我能怎么办呢,我总不能眼睛向天花板一瞪——等死吧？ 就算最终归宿不同 那我总得试试吧。躺在那儿做条等着被安排的鱼 那就不是我了,在过去二十年的人生里,无论对立的选择是哪一个,好像永远不会选择做那条被安排的鱼。
这个比喻其实并不恰当,真实情况会比这好得多,我还在水里,还没到案板上,也没被划在被安排的那一波里,我的人生一切都还不是定数,不只是现在,未来也是。我不会承认任何定数,我不接受任何定数,所以到了好的环境我不会心安理得,到了不好的环境我也不要听天由命。
其实关于那个话题,我总在坚定的回答。
但我没怀疑过自己吗？看着那么多不定中的定数,我没考虑过是不是真的是我的问题吗？我没问过自己要不要放弃吗？
这些问题我早问过自己无数遍。
其实,我比谁都胆战心惊,我比谁都在自问时感到害怕,我比谁都害怕那个答案。我问过自己无数遍为什么。
努力一定有收获,十七岁的ljn无比坚信
努力不一定会得到预想的好结果,二十岁的ljn如是说。
我想问很多人 可没有人比我更了解我的生活我的心路
我想问很多人 可我还是害怕得到答案
一直以来都是在自己加给自己负担 压的起不来的时候也是自己在一个一个破解来解救自己
我无数遍摧毁自己 再无数遍重建自己
无数遍给自己编织一个童话 再不断用现实来反问自己 中伤这个童话,而后 再重建着这个世界,还是那个充满童话的世界,我很爱这里。
即使被我的那些自问压的喘不过气 我还是在背着那些艰难的走 我不知道我该怎么办 可是我不敢停 我怕停下就会落后进度 会失去一些选择 我太怕自己没有选择。
说是一个一周日记 说着说着倒成了一篇不知道是什么的日记
我好像在回答自己 又好像在提问自己
我不知道
只能等未来的自己来回答
祝你好运 祝你 找得到答案。
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