一直觉得我妈像个小女生，粗心大意的，有很多事情总也记不清楚，可能每一次听她讲述都会有不同的版本。
最近老是在小红书看到那个女儿假装穷到吃泡面向父母装可怜的段子，我今晚也一时兴起复制粘贴发给了文女士。我很期待她会是什么反应，结果过了四十分钟，她回复我了消息，还打了视频电话来。
我因为在洗漱没接到，后来又打回去，她立刻就接了电话。
她很严肃地问我怎么了，还说没回消息是因为出去吃了夜宵。
看见我一脸笑嘻嘻的样子，她好像松了一口气说到“我看见你发这个消息，眼泪都差点掉下来了”。
我很惊讶她的反应，追问为什么。她说：“我觉得挺亏欠你的，而且今天我们在外面吃大餐（说是大餐，其实就是吃点串串喝两口小酒，妈妈每次出去吃个夜宵都会很开心），你却在吃泡面”。
我一看她真的特别认真了，就赶紧道歉，在那里憨笑说“你怎么还当真了，我就是开个玩笑”。
可是她接着说“别人说的我可以不信，但是你说的我怎么能不信呢？”
“之前和别人聊天，聊到自家孩子的生活费，他们还说我给你拿多了，我就不同意，多在哪里了，你在外面样样都要花钱，而且女孩子手里头就是要宽松一点才好”
忽然觉得自己有点幼稚了，随便开玩笑却没想过妈妈看到这样的话会不会当真和难过。
我总是说，妈妈现在不大关心我了，也不爱主动打电话联系我，每次都是我自己打电话找她聊些废话。其实，她是小心翼翼的，总是担心我在上课、在忙，总是怕打扰我。
她总是毫无保留的夸我，也偶尔损我，我也常常当面吐槽她，但是我们现在相处的方式就很自由平和，我们很多观念都不同，但她总是在试着理解我天马行空的想法，有时也打断我、不看好那些稀奇古怪的思路。
但是每当这些细节出现的时候，我就觉得自己其实是有在被爱着的，只是我们都不善表达爱。
她有尽力在给我最好的，如此慷慨的。可能我永远偿还不清的就是这份慷慨吧，有一天我经济独立的时候，会有可能把自己的一大半收入交到她手里吗？会为了支持和满足她的愿望忍受不愉快的工作吗？
[给你小心心][给你小心心][给你小心心]
一定不要辜负她们的爱，要好好的生活，这就是最好的答案。

世上十大奢侈品：
1、生命的觉悟与开悟。
2、一颗自由喜悦与充满爱的心。
3、走遍天下的气魄。
4、回归自然。
5、安稳而平和的睡眠。
6、享受真正属于自己的时间和空间。
7、彼此深爱的灵魂伴侣。
8、任何时候都有真正懂你的人。
9、身心健康，内心富有。
10、能感染并点燃他人的希望。#玫琳凯[超话]##正能量语录[超话]#

可能我的性格有些强势，当我发现一群人里没有太有主见的人时，我就会自己冒出来。一开始总是欣喜的，人和人的关系掩藏在初识的美好下，这段时间总是浪漫的，轻松的，仿佛彼此知趣相投，如同知己。然而又像是另一种必然，美好的泡沫破灭，矛盾自然显现出来，一群人总会有着异与同，生活的难熬在于，人的复杂，没有完全好的人，也没有完全坏的人，哪怕你再委屈失望，只要你还保持着该有的理智与善意，也不能完全责怪另一个人，只能告诫自己不要情绪内耗，解决问题才是根本。可是，我到底该怎么解决问题？一次失望可以，两次也可以，三次应该也还能接受，但总有一天一件微乎其微的事成了压死骆驼的最后一根稻草，可能所有的容忍都有着阈值，它与情感成正比，一次次阈值的降低，伴随着情感的耗尽，最后只剩表面一戳就破的平和。我喜欢掌控自己的事情，那是一种自由与成就，但我讨厌掌控人与人的关系，我并不擅长。我讨厌群体的散漫与不上进，但我又害怕被其他人认为是颐指气使的。当我处在群体中时，我很少因为自己的原因去做一个只有利于自己的决定，我做了我认为能够做的一切，但情况好像并不是很好，甚至可以说是糟糕，一方面，因为自己认为自己名不正言不顺，另一方面确实是因为名不正言不顺。每个人都是一个独立的个体，我有什么资格干涉其他人呢？当我站在大多数人的利益上时，总会阻碍另外一部分人，但我总想着能不能两全其美，哎，真是天真又可笑。我真的没有精力和感情再去做那些自以为是帮助其他人的事情了，我厌倦了。可能最近没好好吃饭吧，才会在半夜写一堆抱怨的话。明天要去吃点喜欢的。