今日猫饭:鸭肉+牛肉打底,摸了一层pure的奶糕糊,三文鱼边角肉煮熟后加鸡肝粉捣碎再铺一层,最后撒点猫薄荷代替猫草点缀一下。
换了个猫碗,应该说是加长版猫饭盘。
在少洗盘子的基础下,我最大化的去努力装饰了下这满当当一盘子肉泥,起码看着不要那么像一堆呕吐物。(新盘子到的三分钟热度,可能过几天又会觉得还是大铁盘最好用。)
#缅因猫[超话]##缅因猫#
换了个猫碗,应该说是加长版猫饭盘。
在少洗盘子的基础下,我最大化的去努力装饰了下这满当当一盘子肉泥,起码看着不要那么像一堆呕吐物。(新盘子到的三分钟热度,可能过几天又会觉得还是大铁盘最好用。)
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#张杰[超话]# 关于你 我一直就很冲动
十二年 这是我坚持的最久的一件事
你说你会一直唱 我说我们会一直听
我是一个做任何事情都只有三分钟热度的人 竟然喜欢一个人一个声音 喜欢了整整十二年
这是看你的第七场演唱会 也是唯一一场没有拍照 没有录视频的一次 专心坐在台下听你唱歌 我喜欢的那个人一直都没有变 一直都是那个阳光帅气的大男孩 未LIVE还在继续 重庆再见
值得我用一辈子去喜欢去爱的人 因为他叫张杰❤️❤️❤️
十二年 这是我坚持的最久的一件事
你说你会一直唱 我说我们会一直听
我是一个做任何事情都只有三分钟热度的人 竟然喜欢一个人一个声音 喜欢了整整十二年
这是看你的第七场演唱会 也是唯一一场没有拍照 没有录视频的一次 专心坐在台下听你唱歌 我喜欢的那个人一直都没有变 一直都是那个阳光帅气的大男孩 未LIVE还在继续 重庆再见
值得我用一辈子去喜欢去爱的人 因为他叫张杰❤️❤️❤️
身边来来往往这么多人,其实有时候我在想,我觉得我算不上一个坏人,至少我对每一个前任都认真过,付出过真心,大家没有走到最后都是有问题。
我也在不断的考虑我自身的问题,到底什么才会让一个人真真正正的沉淀下来。我这个人对什么事情都会有三分钟热度,除了前男友吧,其实我也不知道为什么,也不能说喜欢他这么多年,只能说对一个人的执念或者好感让我这么多年怀揣着憧憬吧。忙忙碌碌,也伤害了这么多人,虽然本意上都是和平是最好的方式,但是事情,做了就是做了,伤害是难免的。丧女孩很难真正的感受到快乐,就喜欢零零碎碎分享乱七八糟的生活,把自己对于生活的希望寄托在另一个人身上,本质上来看,我做的不好,在感情里太过于强势或者卑微,我没办法像洛枳那样保持理智,我总是很冲动,最后又冷酷无情,干净利落,我觉得对大家都好吧。
跟好朋友聊了很久,我也在想。是不是这次又伤害别人,把别人对于感情的懵懂无知当头一棒,我有点怀疑自己。但是怎么说,我觉得自己又没有做错,没有充分了解一个人,或者这么说,没有放下戒心,觉得随便答应一个人又放不下我的面子。我也不知道我在要什么面子,可能忙忙碌碌的生活给了我太多的不好,我没有办法对别人充分放下戒心,又或者我还是在意仪式感,没办法从四月份伤害的事情里面走出来,还是决定因为自己上一次没有干净利落,而给人家错觉吧。总觉得自己要果断做事,但是果断好像这次有点过头了[泪],朋友说我太过于端着自己,我也知道身边人就这么多,挑着挑着就没有了,自己也没有多优秀,怎么就可以挑挑人家,也没有的挑,就是端着自己。一方面想要甜甜的恋爱,另一方面又觉得自身有问题,不能在爱情里面沉迷,要理智,我也不知道自己在纠结什么,伤害了就是伤害了。多少年后,可能大家还能谈笑风声开开玩笑,也想要平平淡淡的走下去,想要一个性格互补的,大家聊得来,一直走下去,但是觉得自己这种人,真的不适合谈恋爱吧,太过于做作,自私而贪婪,只想要温柔。但是世间哪有那么多的人呢,太过于理想化的生活太难了。
也不知道自己到底在写一些什么,自己对于未来也没有规划,又何必太过于期待别人。就是很难感受到一个人对于你的偏爱吧,那种救赎可能对于丧女孩来说,是最好的了,世间万物皆苦,你明目张胆地偏爱就是救赎[心]。
我也在不断的考虑我自身的问题,到底什么才会让一个人真真正正的沉淀下来。我这个人对什么事情都会有三分钟热度,除了前男友吧,其实我也不知道为什么,也不能说喜欢他这么多年,只能说对一个人的执念或者好感让我这么多年怀揣着憧憬吧。忙忙碌碌,也伤害了这么多人,虽然本意上都是和平是最好的方式,但是事情,做了就是做了,伤害是难免的。丧女孩很难真正的感受到快乐,就喜欢零零碎碎分享乱七八糟的生活,把自己对于生活的希望寄托在另一个人身上,本质上来看,我做的不好,在感情里太过于强势或者卑微,我没办法像洛枳那样保持理智,我总是很冲动,最后又冷酷无情,干净利落,我觉得对大家都好吧。
跟好朋友聊了很久,我也在想。是不是这次又伤害别人,把别人对于感情的懵懂无知当头一棒,我有点怀疑自己。但是怎么说,我觉得自己又没有做错,没有充分了解一个人,或者这么说,没有放下戒心,觉得随便答应一个人又放不下我的面子。我也不知道我在要什么面子,可能忙忙碌碌的生活给了我太多的不好,我没有办法对别人充分放下戒心,又或者我还是在意仪式感,没办法从四月份伤害的事情里面走出来,还是决定因为自己上一次没有干净利落,而给人家错觉吧。总觉得自己要果断做事,但是果断好像这次有点过头了[泪],朋友说我太过于端着自己,我也知道身边人就这么多,挑着挑着就没有了,自己也没有多优秀,怎么就可以挑挑人家,也没有的挑,就是端着自己。一方面想要甜甜的恋爱,另一方面又觉得自身有问题,不能在爱情里面沉迷,要理智,我也不知道自己在纠结什么,伤害了就是伤害了。多少年后,可能大家还能谈笑风声开开玩笑,也想要平平淡淡的走下去,想要一个性格互补的,大家聊得来,一直走下去,但是觉得自己这种人,真的不适合谈恋爱吧,太过于做作,自私而贪婪,只想要温柔。但是世间哪有那么多的人呢,太过于理想化的生活太难了。
也不知道自己到底在写一些什么,自己对于未来也没有规划,又何必太过于期待别人。就是很难感受到一个人对于你的偏爱吧,那种救赎可能对于丧女孩来说,是最好的了,世间万物皆苦,你明目张胆地偏爱就是救赎[心]。
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