梦见初二时长的白白净净的同桌。见了七年没联系的朋友。从小到大无话不谈，不知道为什么突然有一天就没了联系。久别重逢彼此并未生疏，我们还是像往日一样手挽着手寒暄说一些有的没的，给了我家里的门禁卡和钥匙，并且告诉我从装修好另一间一直空着，希望我能常去。坦然收下，即使我知道自己根本不会去。
24岁的时候，我感慨18岁成了一个分水岭，那一年最在乎的人好像都相继离去，我坦然接受孤独开开心心迎接了新生活，时隔好几年，停留在18岁的人又相继告诉我这些年有多想念你。但人们好像都忘了如今我24。
我爱的我在乎的人都已经在18岁时爱过我了，无论以后是28，38，甚至后半生爱谁，我都祝福停留在我18时可爱的你们。
24岁的时候，我感慨18岁成了一个分水岭，那一年最在乎的人好像都相继离去，我坦然接受孤独开开心心迎接了新生活，时隔好几年，停留在18岁的人又相继告诉我这些年有多想念你。但人们好像都忘了如今我24。
我爱的我在乎的人都已经在18岁时爱过我了，无论以后是28，38，甚至后半生爱谁，我都祝福停留在我18时可爱的你们。
#花束般的恋爱# 很多人都说，这部电影看到9/10的时候都没哭，偏偏在最后的1/10的地方破防了。身边还有朋友直接是因为这个镜头而哭得稀里哗啦。为什么呢？
我想不外乎这么几个原因：
1.以为他俩重逢后发现彼此默契还在决定破镜重圆，结果落空了。
2.以为他俩会像皮裤汪的歌词里那样“彼此寒暄并报以微笑”，结果还是落空了。
3.以为他俩会像皮裤汪的另一段歌词里那样“像朋友般挥手告别，转过身后已泪流满面”，结果依旧是落空。
他俩背身后挥手的桥段跟他俩的恋情一样，如花束般美丽。
我想不外乎这么几个原因：
1.以为他俩重逢后发现彼此默契还在决定破镜重圆，结果落空了。
2.以为他俩会像皮裤汪的歌词里那样“彼此寒暄并报以微笑”，结果还是落空了。
3.以为他俩会像皮裤汪的另一段歌词里那样“像朋友般挥手告别，转过身后已泪流满面”，结果依旧是落空。
他俩背身后挥手的桥段跟他俩的恋情一样，如花束般美丽。
#认识自己#
我是谁？我是怎样的人？
我从来没有仔细思考过，也没有仔细打量过自己，仿佛一切都是那么自然且合理，自己大概、应该是这样子吧。
实际上，只是纯粹的自我以为。
我们总是会对别人说“我是一个内向的人”、“我不喜欢这些东西”、“我不在乎这些”……
说出来总是这么轻而易举，可我们是否真的是这样呢？
很多时候，我发现，自己并不像自己以为的那样，有时候感觉自己也不太懂自己。
于是，我意识到我需要真正认识自己，了解自己，正视自己，知道我是怎样的人，我喜欢什么，我讨厌什么，什么是真，什么是假。
一、别人眼中的交际花
在别人的眼里，我是一个朋友很多的人，并且轻而易举就能结识朋友。此类的话，不止一次听到朋友说起。每次听到身边的人这么说，我也只是笑笑，不做过多言语。
只有自己知道，真正称得上“朋友”二字的人寥寥无几、屈指可数。大多数人只能算是认识，慢慢成为各种聊天软件的好友列表的一个个无关痛痒的联系人。
有时，碰到很多认识的人，打个招呼，相视一笑，闲叙几句。旁人看起来是关系好，人缘广。但是只有局中人知道，这不过是我们面对大多数人的常规寒暄。
朋友与相识之人本不同，只是大多数人的错觉将其混为一谈。人生漫漫，三五知己，足矣。简单的圈子，真诚的朋友，更好。
人生如逆旅，负重前行时，真挚的朋友就是一座座避风港，给我们提供短暂的轻松与补给。渐行渐远，蓦然回首，已有许多昔日挚友，渐渐淡出了视线。
何其惋惜，何其伤感，可生活使然。现在的更多时候即使感到孤独，也不再想去认识更多人，在一丝丝正消散淡化的关系里阔步向前。我知道，我们在彼此生命中某个片段的使命已经完成。
别再去一味编制复杂、短暂、浅淡的“朋友圈”了，他们终究不够长久。
二、别人眼里的好孩子
我从小成绩就还不错，在一群几乎把成绩看作一切事物的衡量标准的家长面前，再加上我不怎么调皮惹祸，我很自然成为了别人口中的“好孩子”。
当然，我知道，这不过是大多数亲朋长辈的表面逢承而已，他们未必真正如此感觉。
但这就像是一个禁锢，束缚我要怎么做，不能怎么做。越来越高的要求与期望，丝毫不顾及我的真实情况。偶尔的个性展露就会受到严厉的批评。他们会把这看成我要变成所谓的“坏孩子”的迹象。
我也有自己的个性，我也想偶尔有点小任性。但这些都不被允许。许多亲戚都会疑惑:为什么儿时那么淘气活泼的我，慢慢变得如此沉默，不多言语。
太多的要求，太多的不被允许，太多的不被理解，太多的否定。让我很讨厌，很反感。于是，我渐渐活在了一个规正的条条框框里，我知道在他们面前该如何扮演好一个“好孩子”的形象。
我 亲自葬送个性与热烈，终于活成了他们期待的样子。有时，我多想当一个坏孩子，可以跟朋友圈在挤满人的街道奔跑，在潺潺的溪水边嬉戏，给隔壁的邻居来点“恶作剧”……最终，这些想法，都被一一扼杀。
从现在开始，我不想再压抑掩盖自己的个性与任性，我想热烈且热爱的活着，“好孩子”与“坏孩子”的标准，我自己确定。
三、“被需要”感强烈
我很没有安全感，所以我很容易依赖一个人。从小到大的每一个阶段，我都希望有形影不离的好朋友，可以陪伴我，尽量让自己先得不太孤单。
我想一直维持这种状态，维持有人陪伴的日子。所以，我很容易向别人吐露心声，很容易附和别人，展示自己的创伤与弱小，体贴与大方，以换取陪伴与同行。有时候，即使是自己很不喜欢，非常不情愿的事情，也会假装毫不在意。
不觉间，向太多人无关轻重、交情不深的人吐露了心声。我知道，没有亲身经历，又何来感同身受。我的倾心以诉，在他们看来或许只是一种幼稚的矫情。
而我的一再付出和忍让，也让我的原则和边界垂垂危矣。我认识到，一个有原则有边界的人远比一个一味向别人付出的人值得尊重和喜爱。
于是，我尽力克制，不再向不必要的人展示自己的脆弱，换取别人的同情和可怜。我拼命筑起的城墙，又何必为那些无足轻重的人卸防。注定不是成为同行的人，我又何必制造羁绊。
爱与被爱，无需乞求。活好自己的孤单和简单，也是一种自爱。不再渴望每时每刻都有人陪伴，或许就是我最大的一步成长。
学着一个人快乐地生活，才能让你的每时每刻都充满美好。你用心活着的每一个瞬间，都会成为你每一步前进的踏实和底气。
四、间接性的忧郁男孩
我经常会有短暂的忧伤和低落情绪。没有什么太大的问题，也没有明显的原因，不明所以，无以名状。
忧郁的气质笼罩着自己，有时也会情绪失控，有时也会黯然流泪，有时也会身心无力。低落的情绪给生活也蒙上了一层淡淡的阴霾。
不经意看到的一幕幕场景，一部电影的个别情节，对未来的思考与与希冀，都有可能成为我忧郁的原因。平凡的平常，温馨的暖意，也更易触动人心，拨乱心绪。
忧郁的时候，总会一个人静静发呆，因为不是每一个人都能理解，也不是每一个人都愿意接受你的负面情绪。而放空的大脑好像什么都没想，但似乎又同时思考着许多事情。
如果这时候，你突然问我一句“你怎么了”，我会猛地回神并咧嘴笑着说“没什么，发呆，哈哈哈哈”。
生活本就很苦，又何必给自己徒增忧伤。于是，我提示自己每天要活的快乐，驱散心情的雾气。
生活总有不顺，快乐也不常有。我慢慢试着记录生活的点滴，记录美好的瞬间，定格成永恒。
认识世界和别人之前，先认识自己，你会收获意想不到的惊喜。
努力做那个最了解自己的人吧！你需要知道如何让自己快乐。
未完待续～ https://t.cn/RA8gYjx
我是谁？我是怎样的人？
我从来没有仔细思考过，也没有仔细打量过自己，仿佛一切都是那么自然且合理，自己大概、应该是这样子吧。
实际上，只是纯粹的自我以为。
我们总是会对别人说“我是一个内向的人”、“我不喜欢这些东西”、“我不在乎这些”……
说出来总是这么轻而易举，可我们是否真的是这样呢？
很多时候，我发现，自己并不像自己以为的那样，有时候感觉自己也不太懂自己。
于是，我意识到我需要真正认识自己，了解自己，正视自己，知道我是怎样的人，我喜欢什么，我讨厌什么，什么是真，什么是假。
一、别人眼中的交际花
在别人的眼里，我是一个朋友很多的人，并且轻而易举就能结识朋友。此类的话，不止一次听到朋友说起。每次听到身边的人这么说，我也只是笑笑，不做过多言语。
只有自己知道，真正称得上“朋友”二字的人寥寥无几、屈指可数。大多数人只能算是认识，慢慢成为各种聊天软件的好友列表的一个个无关痛痒的联系人。
有时，碰到很多认识的人，打个招呼，相视一笑，闲叙几句。旁人看起来是关系好，人缘广。但是只有局中人知道，这不过是我们面对大多数人的常规寒暄。
朋友与相识之人本不同，只是大多数人的错觉将其混为一谈。人生漫漫，三五知己，足矣。简单的圈子，真诚的朋友，更好。
人生如逆旅，负重前行时，真挚的朋友就是一座座避风港，给我们提供短暂的轻松与补给。渐行渐远，蓦然回首，已有许多昔日挚友，渐渐淡出了视线。
何其惋惜，何其伤感，可生活使然。现在的更多时候即使感到孤独，也不再想去认识更多人，在一丝丝正消散淡化的关系里阔步向前。我知道，我们在彼此生命中某个片段的使命已经完成。
别再去一味编制复杂、短暂、浅淡的“朋友圈”了，他们终究不够长久。
二、别人眼里的好孩子
我从小成绩就还不错，在一群几乎把成绩看作一切事物的衡量标准的家长面前，再加上我不怎么调皮惹祸，我很自然成为了别人口中的“好孩子”。
当然，我知道，这不过是大多数亲朋长辈的表面逢承而已，他们未必真正如此感觉。
但这就像是一个禁锢，束缚我要怎么做，不能怎么做。越来越高的要求与期望，丝毫不顾及我的真实情况。偶尔的个性展露就会受到严厉的批评。他们会把这看成我要变成所谓的“坏孩子”的迹象。
我也有自己的个性，我也想偶尔有点小任性。但这些都不被允许。许多亲戚都会疑惑:为什么儿时那么淘气活泼的我，慢慢变得如此沉默，不多言语。
太多的要求，太多的不被允许，太多的不被理解，太多的否定。让我很讨厌，很反感。于是，我渐渐活在了一个规正的条条框框里，我知道在他们面前该如何扮演好一个“好孩子”的形象。
我 亲自葬送个性与热烈，终于活成了他们期待的样子。有时，我多想当一个坏孩子，可以跟朋友圈在挤满人的街道奔跑，在潺潺的溪水边嬉戏，给隔壁的邻居来点“恶作剧”……最终，这些想法，都被一一扼杀。
从现在开始，我不想再压抑掩盖自己的个性与任性，我想热烈且热爱的活着，“好孩子”与“坏孩子”的标准，我自己确定。
三、“被需要”感强烈
我很没有安全感，所以我很容易依赖一个人。从小到大的每一个阶段，我都希望有形影不离的好朋友，可以陪伴我，尽量让自己先得不太孤单。
我想一直维持这种状态，维持有人陪伴的日子。所以，我很容易向别人吐露心声，很容易附和别人，展示自己的创伤与弱小，体贴与大方，以换取陪伴与同行。有时候，即使是自己很不喜欢，非常不情愿的事情，也会假装毫不在意。
不觉间，向太多人无关轻重、交情不深的人吐露了心声。我知道，没有亲身经历，又何来感同身受。我的倾心以诉，在他们看来或许只是一种幼稚的矫情。
而我的一再付出和忍让，也让我的原则和边界垂垂危矣。我认识到，一个有原则有边界的人远比一个一味向别人付出的人值得尊重和喜爱。
于是，我尽力克制，不再向不必要的人展示自己的脆弱，换取别人的同情和可怜。我拼命筑起的城墙，又何必为那些无足轻重的人卸防。注定不是成为同行的人，我又何必制造羁绊。
爱与被爱，无需乞求。活好自己的孤单和简单，也是一种自爱。不再渴望每时每刻都有人陪伴，或许就是我最大的一步成长。
学着一个人快乐地生活，才能让你的每时每刻都充满美好。你用心活着的每一个瞬间，都会成为你每一步前进的踏实和底气。
四、间接性的忧郁男孩
我经常会有短暂的忧伤和低落情绪。没有什么太大的问题，也没有明显的原因，不明所以，无以名状。
忧郁的气质笼罩着自己，有时也会情绪失控，有时也会黯然流泪，有时也会身心无力。低落的情绪给生活也蒙上了一层淡淡的阴霾。
不经意看到的一幕幕场景，一部电影的个别情节，对未来的思考与与希冀，都有可能成为我忧郁的原因。平凡的平常，温馨的暖意，也更易触动人心，拨乱心绪。
忧郁的时候，总会一个人静静发呆，因为不是每一个人都能理解，也不是每一个人都愿意接受你的负面情绪。而放空的大脑好像什么都没想，但似乎又同时思考着许多事情。
如果这时候，你突然问我一句“你怎么了”，我会猛地回神并咧嘴笑着说“没什么，发呆，哈哈哈哈”。
生活本就很苦，又何必给自己徒增忧伤。于是，我提示自己每天要活的快乐，驱散心情的雾气。
生活总有不顺，快乐也不常有。我慢慢试着记录生活的点滴，记录美好的瞬间，定格成永恒。
认识世界和别人之前，先认识自己，你会收获意想不到的惊喜。
努力做那个最了解自己的人吧！你需要知道如何让自己快乐。
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