随手日记#
发现自己是一个重度情绪化者
菠萝屁王常说 因为我老是预设场景 所以他一没有按照我的想法 我就会撅嘴不开心
他说我要说出来 这样他以后才会知道 原来囡宝要这样的
今天去朋友家做客 他和好兄弟在打游戏 佳怡姐姐还在房间穿衣服 独留我一个人孤独寂寞
我之前和菠萝屁王说 想看电视 但是他好像忘记了 没有帮我按（因为我不太好意思去和别人说遥控器在哪 我总觉得不是还没有熟….而且是菠萝屁王的朋友 ）
然后我就一个人在那生闷气 我也没有给他摆脸色 因为不想丢他面子
但是我心里就在想 呜呜呜 不能和他结婚的 他和兄弟在一起就冷落我
一直到去吃饭 在吃饭的时候让他跑啊跑 去了四趟厨房 又是酱油 又是米醋 又是碗的 第四次是为了什么忘记了 噢 好像是点菜？
忙前忙后的样子 怪可爱 我的气也消了
再到把朋友送回家 路上我和菠萝屁王说了我之前为什么不开心 他也表示是他不好 也在询问我 遇到这样的事情该怎么办的时候 我又觉得他有在好好谈恋爱 好好喜欢我 会和我沟通之间的问题 及时解决我的坏情绪
再到晚上读书的时候 我洗完澡刷了十分钟手机才想起没有和菠萝屁王说我洗完澡了 赶紧切换到微信给他弹了个视频 看到他在认真读书 觉得真上进 哈哈哈哈 然后我开始读书 当我念到某些名词的时候 他开始插嘴 有得没得又开始骚扰我的情绪 于是说不打电话了 后面因为自己读不下去 自制力极差 给他打了视频 说 想要他陪我打电话 控制不住玩手机 菠萝屁王先嘲笑我一波 然后还是陪着我一起读书 因为我要读的久一点 怕吵着我 我和他说可以静音 然后就开始了哑剧表演 但是他听到我的声音呼唤他的时候 他会马上打开麦克风回复我 哈哈哈哈
现在他在峡谷穿梭 他说囡宝 给你20分钟游戏时间 现在已经超过两分钟了 他还没有来滴滴我 一定是因为 他太强还没死吧 不会又开了一把吧 那也太菜了
大家再见 我去找菠萝屁王读书去了

真的救命 罗真的就是很xx的那种了 抱团的无语 她真的就是包装人 像极了之前我的一位AM 深圳呆了3个月来了上海 自己有重度忧郁症 天天情绪化给别人 一把年纪搞大姐大 后来看到罗 两人感觉马上对上了
她说深圳不能贴心交朋友我觉得很假 但是麦乐迪说我就能感同身受 果然磁场这种东西很难说透
值得更好的！

图一到图六，我的18岁到20岁，身边的朋友对我说的话。最感慨的就是图6，看到那句话的时候我自己的确产生了恍然的感觉，但是很快的回复“是的。”
我今天翻从前发的东西，翻很久，翻到19岁时候的自己，18岁时候的自己。越来越离谱，虽然只过去了两年，但18岁的时候是真的如朋友所说的傻白甜，会因为一点打击就颓丧不已要死要活，执着沉溺于一件事情，会异常感性的沉溺在情绪里，会过度感情用事。我还会在那个时候为动物为自然为人性和下层世界为自己无端的情绪化感叹和流泪，会有很多在现在的我眼里看来很幼稚很单纯很善良的想法，但那个时候确实毫无顾忌的表达了出来。
19岁是从一直被人保护的状态转向适应独自生活的重要节点，二零年一整年我过的异常痛苦，陷入了一种偏执的绝境，我想不通，和自己钻牛角尖，拒绝社交，听很多别人的谈话看很多零散的文字试图寻求一个答案和解脱，一次一次努力倔强站起来又躺平，有过连着像尸体一样不好好生活的一两个月，也有过重新站起来收拾烂摊子再逼着自己好好面对世界好好生活的几个月，就这样在两者之间反复横跳。我去神社抽签，签文上说让我あせらず ，就是让我stay calm，保持平静不要着急，慢慢来。
我等到了2021，的确从21年刚开始的几个月到现在，我有在用非常平缓的速度好了起来，并且肉眼可见的坚强和坚硬了。我仍旧有时候活在什么也不想做只有情绪的世界里，与此同时我不会任由自己的情绪发展，会和自己对话，推动自己把手头该做的事情做完，这段时间该处理完无法逃避的任务必须处理干净。我更觉得现在的自己适合这个世界，我变得更理智，更坚硬和更能克服一些东西。
「你和以前比真的坚强了很多」。是的，我真的坚强了很多，我的心也坚硬了很多。我仍旧有好朋友戏谑说傻白甜的一面，我仍旧感性，但拥有了更多理智。
这是一个感慨。但痛苦，是真的可以让人以非常快的速度，成长。我非常感谢自己是在十九二十岁就飞速经历了很多东西，面对过对我而言排山倒海的痛苦自闭（我更愿称之为自我谈话），它可以把我变得坚强，变得清晰和理智（相对于自己以前重度感性情绪化）所以真的不是一件太坏的事情。