#明夜思#聊聊爱情。我经常一个人坐在我喜欢的小店，什么都可以想，也可以什么都不想，却常常听到邻桌人的话。随着声音看过去，邻桌是一位看上去四十来岁的人和一位小伙子在聊天儿。

“叔儿，你怎么看上去什么痛苦都没有，一天到晚总是乐呵呵的呀”“怎么没有？只不过我们各自发泄痛苦的方式不同罢了”“那您什么方式呀？反正我有苦就找您诉，因为天底下我只信您”“好呀，我愿当你的苦难收容所”“那您说说您是怎么摆脱苦难的啊。”

后面的话是断断续续的，尽管我特别想听，但长者说话声音忽大忽小，加上客人来回走动，我把长者的话大概串起来是这样子的：像我这样感情丰富的人怎么会没有痛苦？我所有真心的付出和爱，基本上都没有任何回报，说起来你别不信，我为了挽救一个我自己真爱的人的命，把自己一个肾给了她，结果她出院后不久就跟别人好上了。你说我怎么办？说理、打架，要回我的肾？都没有意义，我得到的最大回报是，发现了一个真爱和真爱过的自己，这就足够了。从那时候起，我就开始了健身、学芭蕾舞和朗诵诗，你们说我舞跳的好、诗读的好、肌肉男，一点不像48岁的人，其实这不都是我内心苦涩的发泄吗？天下人人苦恼，区别在于有的人以隐忍发泄、有的人以高尚发泄，当然也有人以堕落发泄。你以为那些泡夜店的、喝醉酒的和干各种见不得人的事儿的天生贱？才不是，只是他或她选择了最下作的方式发泄内心的苦罢了～～

我真想过去认识下这两位，但内急只好先去了卫生间，待我从卫生间出来坐回原位，发现邻桌客人已经离开。我怅然若失，望着桌子上杯中的余液，还在回味着长者的话：发现了一个真正爱、真正爱过的自己。我在问，那其余呢？是呀，那其余呢？其余惟有自我发泄，或曰自己战胜自己吧。朋友，晚安。

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讲真的
我经常不敢相信自己已经二十多岁了
身边的人都在往前走 恋爱 工作 谈婚论嫁
只有我好像还停留在十年前的时光里
喜思哀乐仍然在我的脸上
时间让我长了年岁
却没有让我成为一个合格的大人
总在被一些小事情影响心情
我好像还没准备好
就到了这个需要懂事的年纪

我以为我二十岁
会去看山河大海 落日余晖
没想到
到了谈婚论嫁的年合
我还在找自己的路上

那早前经常梦见的人最近在梦里出现的次数暗淡，大概是日有所思变得无力，折射在梦境里变得苍白，而早前我那些执念也变得越来越轻，毕竟在走出一段美好回忆是需要时间，而我是那种既往不咎存在就是理由的乐观态度，当然了，人间值得这事绝对是一种自欺欺人的自我陶醉，生而为人，还能怎么着呢，你说这日子还不都是自己过活的！