不知道该说些啥 关于爱这个话题 从五月底开始到九月份 我似乎快说烂了 说到再也不想提到爱这个字眼了 但是也许是转入深秋 情绪难免波动 也忍不住想要说一些什么 我是一个很热爱文字的人我很喜欢诗情画意的句子 我每次看到喜欢的句子或者让我起鸡皮疙瘩的一些句子 我会记录下来 我会发给我喜欢的人看 或者直接截图给我的好朋友看 我这个人又爱写东西喜欢写信 所以有些时候写给朋友的信里 可能一大段都是摘抄来的 我喜欢的句子 当然 你可以怪我不够真诚 随便找一顿复制来应付你 可是 我只是想把我觉得美好的句子分享给你 这又有什么错呢 我只想把这些触及到我心里 产生深切共鸣的句子送给你 希望可以揉一揉你的心 我非常需要情感表达 它是我的空气 我不能没有它 所以我总是喜欢像我喜欢的人和朋友源源不断的表达我的爱意 也不管别人会不会厌烦 也有人说你不害羞嘛 天天说这些 我只是觉得 爱意应该越多越好也要越直白越好 因为我喜欢你所以我不想你去猜 当然我在爱里依旧是一个蹒跚学步的小孩 很多东西我都不懂 以至于让我深爱的人也会受伤
我反思 我总是在渴望爱的时候推开爱 我总是在尊重爱的时候质疑爱 我反复拉扯 我的爱没有善终 我以前觉得关系的结束 就宣告爱的结束 可是我错了 爱不会随着一句分开而结束 反而随着思念可能越来越重

国庆的时候 重温了一遍《想见你》本来是没啥感觉 一直沉浸在颜值中 后来看到黄雨萱说：你为什么要那么好 你干嘛要让我那么喜欢你 我如果不找到一个你没有那么爱我的证据 我就没有办法真的放下你。”看到这里我破防了 眼泪直接就和下雨一样 是这样的 还记得暑假那段时间 我反复拉扯着 我要是顿感的人就好了 偏偏我敏感的要死 我是一个伤春悲秋到看到树叶飘落都会忍不住鼻子一酸的人特别是看到什么想条件反射想要分享给你 或者想到曾经这种时刻 应该有你在的 可是怎么转眼就只剩下我一个人了呢 心里是无限的落寞和悲伤 搞得我想逃跑 我越努力的想不去想你 可是却无孔不入 越是暗示自己你没那么重要 反而越是深刻

好叭 那我就不再反抗 不说了 再说就要落泪了…

怎么地呢
出口伤人的是你，道歉示弱的人也是你
昨天晚上我是长见识了
原来一个人的前后说辞可以这么快的变来变去
几年的感情可以让你说的一文不值
所以呢，既然介意为什么不说，既然迁就我了为什么又要说出来
好坏都是你一个人干了，我是在干什么，陪你演戏吗？！
那我承认好了，我就是爱自己多一点，我就是不会因为感情放弃自我
我喜欢你和我相信你是两码事！

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⑩①①我从来不认为我是一个善良的人，但我觉得能容忍我这脾气这性格而愿意继续跟我我交往的人，他们都很善良良。世界愈悲伤，我要愈快快乐。当人愈险恶，我要愈善良。当挫折来了，我要挺身面对。我我要做做一个乐观向上，不退退缩不屈不饶不怨天尤人的人⑩①我从从来不认为我是是一个善良的人，但我觉得能容忍我这脾气这性格而愿意继续跟跟我交往的人，他们都都很善良良。世界愈悲伤，我要愈快乐。当人愈险恶，我要要愈善良。当挫折来了，我要挺身面对。我要做一个乐观向上，不退缩不屈不饶不不怨天尤人的人。