我们总要面对很多失去和不可得。像那把断在锁孔里的钥匙，那杯失手被打翻的牛奶，像匆匆而过的夏天，还有夏天里来不及说再见的那些人。猝不及防的意外和失去让我们疲于应对，但也总有意想不到的希望和温暖，让我们鼓起勇气重新出发。傍晚缓缓落山的夕阳，夜幕降临时霓虹闪烁的城市，川流不息的人群，人群里随处可见的烟火气。这些平凡渺小却温馨真实的琐碎，都会在不知不觉中治愈和鼓励着我们。让我们在爱恨纠葛之外，还拥有很多盛大和灿烂。生活本就不止感情二字，你又何必只拘泥于心头那一片小小的天空呢? 爱意随风起，风止思绪平。我们来这世间一趟，为的是好好生活。往昔已不可回头，前路仍为可知，我们只经历着此时此刻。只愿我们带着盛放的灿烂，奔向无尽的远方。那么往后余生，不管有没有人在爱你，记得首先好好爱自己。 https://t.cn/R2WxSpf

每天晚上我的日常生活就是听歌
调到盖过两个美女打电话和打游戏的声音
盖不过我就亲自唱歌[doge]
希望通过这四年我可以成为歌王[摊手] ​​​

ps.她们俩每天晚上都打呼噜 一个在我旁边一个在我下边 成功为我营造3D立体音[微笑]我要是晚睡吧她们的呼噜隔着耳塞我都听得见 巨大声 我要是早睡吧 人家天天打电话[微笑]我是真无语。家里没教好能不能别让孩子出来上大学祸害别人孩子？[摊手]

#于无声处#

很困惑的问题

因为从小到大都没有过住校的情况 而且现在是高三狗 还没有上大学
所以真的很想问平时住校的厚咪和上大学的美丽姐姐们
平时是不是会很想家呀 就是 很想妈妈很想吃妈妈做的饭很想和妈妈说话的那种

虽然还没有上大学 甚至还有八个月才高考 可是最近几个月就越来越频繁地想到以后要和妈妈分开的画面了
很频繁很频繁
说实话我小时候的梦想就是自己住在一间房子里 冰箱里都是冻好的汽水果汁 可以缩在沙发里听歌
可是长大了之后越来越不想离开妈妈 越来越不想
我如果上了大学 我会有一屋子的同学朋友 我的生活是不会孤单的 我会很充实
但是我妈怎么办呢
我妈确实有她的好朋友 也有姥姥和姥爷一起陪着她 但是她不可能一直和朋友在一起啊 她一个人下班回到家的时候多空旷啊 只有一个黑黑的家 她一个人的时候会不会感觉很孤独

我又想到 一个人 两个人 我和我妈 我们是母女 但是也是单独作为“人”的存在 友情也好 爱情也好 亲情也好 任何一段关系也好 结婚也好生子也好 都只是长长的生命里短短的一环 甚至和偌大的生命比起来 这些阶段是可有可无的
我和我妈也是一个独立的生命 不应该被关系束缚住 应该有自己的生活

可是我还是好难受啊 就算这么想了 就算这么想我还是会很难受 以后上大学了如果没有特殊节假日那我想我妈了怎么办呢 我妈想我了怎么办呢
只能打电话吗 只能视频吗

我记得我初中的时候出去研学旅行 大家在一起出去旅游五天 那五天里我一点也没有想家 会不会上大学了也不会想家呢 我有点害怕
我妈这些年越来越多地跟我提起 关于我要离开她的事 我一般都不会回答 或者委婉地跳开这些话题 不是我不爱她 是我很难过 既不会肉麻桥段又很难过 难过到一点也不想聊这个话题 想想就很难过 怎么办
我知道我妈希望我可以去更好更远的城市求学 但是我知道她最初是希望我可以离她近一点的
地理老师学过心理 也考了证 她在几个月前给我们做过一次测试 让我们在纸上写下对自己的形容 可以写很多
大家的回答各种各样 有写我是一个人 我是一个学生 我是我 我是一个男孩女孩等等
我写的第一个是 我是妈妈的孩子

老师解释说 我们第一个写的 是我们心里最在意的

我看看大家的答案又看看自己的 半天没说话

不都说世间万般爱都盼着团圆唯有父母的爱向着别离吗
我想我从小到大都和妈妈生活在一起 可是以后几十年想见妈妈竟然变成了这么难的事 竟然要靠节假日见一面 就像作为学生的我要靠节假日才能休息一样
我又想大学的寒暑假会不会很长呢 放了寒暑假就可以带着我妈去旅游了吧 或者就在家待着不出去也可以

晚上距离放学还有半个小时的时候就想到这些 然后坐在座位里控制不住地momo掉眼泪 从教室哭到校门口再哭到校外坐上车子 抹眼泪抹了一路
太可恶了
我真的一点都不想哭 这样会让同学感觉我很逊 会让同学们觉得我是在因为明天的重新调组流眼泪 或者是因为考试考得不好
才没有
我明明考试发挥的不错

讲真的 这样真的感觉很幼稚 就 我已经是十七岁了 已经是个高三的学生了 竟然在为未来一年后的事情流眼泪 又幼稚又傻
但是我最近几个月想到这些的次数真的越来越频繁了
今天掉掉眼泪就越发觉得难过

太emo了
可恶
真的很可恶