每个人都会有一层保护色，这层保护色永不会褪色，只会越来越深。然而，今年我的保护色好像不怎么能保护我了，随之而来的就是内心不安，恐慌，极度没有安全感，或许是因为生理期将要来临，也或许是压抑太久没有得到应有的释放。比起现在的生活，我或许更喜欢不安稳，因为在外面我是一个人不需要顾及家人的感受，我可以偶尔和一两个好友畅谈人生，也可以把酒言欢，不醉不归。朋友不需要很多，更不需要喋喋不休，刚刚好的氛围，随口而来的话题，就算不说话相视一笑就足够暖心！今天我真的脆弱极了，随口一两句话就足以让我卸下这层裹了很久的盔甲，是的，心里积压的太多，别人一句话，一首足够抒情的歌都足以让人哭的一塌糊涂，没有一点点的防备，就这样任由情绪发泄。以前都是自我消化，其实不然：就没有自我消化，之前内心所消化的事情以及委屈会在将来某一刻发泄的淋漓尽致。我从来不觉得自己是一个缺少爱的女孩，相反我感受到了这个世界上最富有的爱，学会了真善美，真诚待人，用心做事，保持初心！我觉得这是我外婆给与我最贵的教育，胜过一切。我如果遇到我喜欢的人，无论爱情还是友情，我都想让她们感受到我毫不吝啬的爱，我会尽我所能做到最好，这应该是最好的传递了。
以前听过一句话“你对待人的方式其实是你最希望别人怎样对你的方式”这句话有一定的道理的。我理解的是，付出是一种爱，是不带任何成分的爱，所以得到与不得到并没有实质性的区别，只要是自己觉得对某个人付出是开心的，是幸福的，就足够了！
最后说一句“姐，今天谢谢啦！很开心遇见你，认识你，三生有幸！” https://t.cn/RyoYaRd

这是我不为人知的微博
这里展示了我内心深处在阴暗或者是最感性的一面
这里记录了我不愿向亲人、朋友诉说的秘密
这里承载了我生活中的点点滴滴
这些都是我在现实生活中不曾拥有的
因为，只有在这里，我才能无所顾忌的去抱怨那些我不敢做也不能做的事情……我才能发泄我内心最真实的情感……
PS：图与文字无关，我只是发现我很久没有发自己画的图了……

如果我没记错，我们是5月22日认识的，那开始的几天真的有人和我说话真好，虽然你们年龄比我大、长得漂亮、是大城市的人，但是也没有嫌弃我；或许是我真的想太多了，越来越离谱了，导致我们越来越远了，197天、半年了，从陌生人到无话不谈再在之后变为平淡，从见面的那天起，我就知道我们结束了，回来的那一晚上，我是整整哭了一夜，我的人生一共去了三次酒吧，喝的烂醉如泥，认识你们前几天一个，上个月七号一次，昨晚一次，真的隔天起床头疼的难受，可是我一想起来，我的心更难受，我可能是一个内向不懂得说话的人，你们看我平时笑嘻嘻的，其实，我内心的痛苦不比别人少，不能和别人说话发泄出来更加难受；1295公里的距离，消磨了我们的所有，一生见一次，那几天我真的很不爽，但是每次看到你们，我真的说不出来，一起走路，我只想跟在你们身后看着你们，这是我那几天最喜欢也最满足的时候，一个人默默的来了，又默默的离开了；或许你不知道，回来的前一晚，在那分别的时候，换地铁的时候我没有上去，而是我就跟在你隔壁车厢，看着你，我知道现在不多看你两眼，余生就再也见不到了，我去的那几天，找个地方打了一张你的照片，现在还放在我手机壳里面，可是，我现在不知道要把它怎么处理，刷抖音的时候我看见一句话，我给复制粘贴出来吧：如果有一天你放现我不再主动找你了，不再烦你了，记住我不是因为我不爱了，而是我发现你的世界，已经不需要我了。这句话真的看见的时候，我又哭了；说了这么多我不是想请求你们什么，只是我想找个没有人认识我的地方和你们说一下，发泄一下，我想要是有缘的话，我们还是别相见了，因为我不想你们尴尬
如果你们看见这段话，不要找我，请给我保留最后一丝记忆
谢谢，

致我记忆里最美的yo姐林姐