也是前所未有的，去哪里，做什么，都无所谓的状态。厦门继疫情之后的这阵台风吹得好，彻底给我吹麻了。今天在看《一个人的村庄》，除了记忆里那句“每个人都在自己的生命中孤独的过冬”之外，我更喜欢一条狗的内心世界还有通驴性的人。毕竟，生物的种类不要卡得那么死，更多时候，人不如畜生。窗外的风呼啸而过，路过我，像是撕心裂肺，又像是没有声音。 https://t.cn/EyPFKKk

当我从心里开始反感一个人的时候 不管那个人说什么做什么我都会变得很不认可 哪怕什么都不做 哪怕是和我无关紧要的事 我也依旧觉得很厌烦 不想回消息不想见面不想维持关系 尽管以前真的很要好 尽管我心里也真的不想这样 但我还是会冷淡和疏远 时间和精力真的很有限 不想再在不值得的人和事上浪费 也不想再听什么没有营养的话 人一旦有了隔阂就再也走不近了 我只想天天开心

当时看的是复排的版本，有很多改动，也不是原版的人马，复排的状态比视频里的要好很多。

恍惚意识到当时的自己曾经把那么脆弱的一面放在过那么狭窄的空间里。
那一刻那么真实。
记得那年是自己第一次跨城看戏，跑过去主要就是为了看这一个作品。

想起那么多个难以平复、难以入眠的夜晚都和那些在这个场域里度过的几个小时息息相关。

现在才意识到自己经历了那么多次恶性循环，在面临恶性事件面前感受愤怒、感受自己的无力感，然后继续通过一次次的在场和目睹把自己放进同样的“场”。

这世界有着太多裂痕。
每一次目睹裂痕都仿佛把裂痕亲手刻在我自己身上。

我需要一个出口，刚好那时我碰上了一个。
那时候只是还不知道出口外自己将会面临的是如此混乱不堪却又整齐划一的局面。

乱象是会使人迷失的。
这一整年，我都没有在现场看到过任何任何能戳中我身上这一面的作品。反而是在丛生乱象里谨慎地察言观色、用自身性格直觉来回应以后才明白，这里为什么这么鱼龙混杂。

这几天每天都能感觉到状态在变化。
不是前段时间的状态，也不是几年前的状态。

要不是曾经的文字，差点忘记自己最初是想要干什么。

我得承认，在了解过一些所谓的“冲突”技巧和人性规则之后丧失了很多同情心和共感力。
真正开始接触 actors 之后才明白，我当时所感受到的“真实”和他们表现出来的“真实”不是同一回事。
而那时候喜欢 theatre 的原因和“自己想做点什么却有没有自信要去做什么”有很大关系。

同情心是向内的动力，也许现在更需要的是向外的改变。

And
三年了。

我不遗憾。
要好好了解自己，学会好好生活，然后才会有能力去帮助那些需要帮助的人们。
学会刀刃朝外不朝里，因为要做的事情还有很多很多，别给自己加内伤。

鬼门关里走过一遭，人却变得愈加自信。
是好事，因为我不必再带着过多的恐惧去做看起来我不是那么有把握的事情了。