公元前251年，李冰说:“河神呀，咱俩商量好，我给你站一辈子的岗，你高不要高过我的肩，低不要低过我的脚。你可别欺负我呀！”
可河神还是欺负他了，让他露出了水面。

1974年，有一个挖掘工，在都江堰的鱼嘴处施工，挖出了一块巨大的石头，那就是李冰的石像。

大家都知道大禹治水，可能有些人还不知道李冰父子治水。李冰是秦昭王(秦始皇的曾祖父)时人，当时蜀郡的太守。

李冰治的是岷江水。如果你从九寨沟一路自驾到成都，就会发现岷江水一直伴随在道路的西边，一路波涛汹涌，是长江上游的一条重要支流。

在李冰当太守前，岷江水到了成都一直是个祸患，年年闹水灾。怎样消除这个祸患，并让它为我所用呢？李冰一直在苦苦思索一个万全之策。

最后，他设计出了都江堰。他用“鱼嘴”，硬是把迎面汹涌而来的岷江水一分为二，西面的叫外江，随它南流;东面叫内江，成为成都平原的灌溉水源头。

内江开头的那一部分叫宝瓶口。这个“总干渠”，既保证了成都平原不受水灾，又为平原农业提供了充足的灌溉水，可谓牵住了岷江的“牛鼻子”。

如果内江的水太多了，不是又要闹水灾了吗？为此，李冰在鱼嘴尾部又加设飞沙堰，当内江水太多时，洪水就通过飞沙堰排到了外江。

都江堰的原理说起来简单，可谓四两拨千斤。李冰父子吸取前人治水智慧的结晶，在前人“鳖灵”开凿的基础上设计的。

哪一项水利工程不是大动作呢？李冰父子可谓春秋战国时期的基建狂魔，他们把玉垒山硬是豁开了一道20米宽的大口子，建成了宝瓶口。

功夫不负有心人，从公元前256年开始，李冰父子带人苦干５年，建成了这项系统而缜密的水利工程。都江堰使用至今有2200多年了，保质期比“德国造”长多了。

从那时起，成都平原就成为了旱涝保收、自成一统、人人向往的天府之国。

都江堰布局合理，运行科学，在不破坏自然环境的前提下变害为利，达到了科学、自然与人类利益的完美统一。

2001年，都江堰与青城山一起被联合国教科文组织列入世界遗产名录，并这样评价它：“是全世界迄今为止，年代最久、唯一留存、以无坝引水为特征的宏大水利工程。”

根据《华阳国志·蜀志》记载，李冰当年为了都江堰的长治久安，曾与河神做过“约定”，以他父子的石像作为观测水位的标尺，水位要“竭不至足，盛不没肩”。

1974年，在鱼嘴出土了李冰的石像，次年又出土了头部残缺、手持长锸的李冰儿子的石像，再次向世人证实了这对父子为建设都江堰所做出的杰出贡献。

今天是你离开的第63天，我这里今天阴转小雨，每天都和雨见面，和五颜六色的伞见面，这个秋天过得可真煎熬，我现在都丧失了开口说话的能力，热情更是缺乏，每次看到别人接孩子时彼此间都可以有说有笑的，聊得很热闹，我总是觉得我真是变得格格不入，我跟外面的人都不想开口说话交流，我不知道自己是不是生病了，仿佛自己和别人隔了一个世界一般，我的世界开启了静音模式。今天可能是又下雨的原因，心里真的特别难过，听了一首歌，循环听了无数遍，自虐般把自己听到泪流满面，有些歌不是因为歌曲多动听，只是听的人听出了自己的心里那些翻涌的情感，有些画面也会浮现于脑海中，我想到了我一个人坐地铁去医院的路上，想到了挂号、让医生给你开药品单、等着叫号取药，那时我在医院里时总是忍不住会流眼泪，那个医院曾经是我们三个孩子出生的医院，曾经每次产检都满怀着希望与期待去的医院，孕育生命的那份喜悦曾经让我对那个医院很亲切，我们的孩子也均出生在那个医院，那是喜悦与感动。可是我从未想过有一天我再去的时候心情却是截然不同，我坐在候诊室外面等候时，除了无限的感慨就是忍不住的眼泪，往昔今昔一切都变了，再也回不去了。那时候家里距医院有些距离，我为了早一点取到药，取药时早晨都很早就出发去坐地铁赶往医院，结果好几次都差点在地铁车厢里睡着，那时候也很累加上早早去医院，能有位置坐的时候我总是闭上眼睛休息，不小心就会睡着，有一次醒来发现整个车厢除了我再没有其他人，变得空荡荡的，我就像穿越去了无人区，在那一刻突然感觉特别茫然孤独，那种感觉就像小时候午睡后都会很茫然，不知道为什么当时那么小的年龄会有那种很孤独的感觉，心里也特别不舒服，天地间似乎只留了自己一般，情绪特别的低落，当时还只是一个孩子啊，是如何会在心里莫名的生出这种感觉呢，成人以后我还能想起小时候的那种低落的情绪，那不应该是一个孩子应该感受到的感觉，如今人生遭遇了很多事情以后，我真的觉得人生是有命运的，在鸡汤文里都会很励志的说，命运把握在自己的手里，可事实上很多时候命运它从未把握在我自己手里，命运应该是有一个既定的剧本，而且早就设定好了角色、剧情，结局，只是活着的时候常常身是局中人，恍惚中也无法确定自己是剧中人还是剧外人，只是每走一步，我们都未曾发觉其实是按设定好的剧情在走下去，那些命运也从来不会和我们商量，也不会给与我们讨价还价的余地，即便我们伤痕累累，我们还是要按着既定的剧情演绎下去，我们常常活的身不由已，不是鸡汤文可以拯救的角色，不是几句热血的口号可以挽留的角色，太多的无可奈何只能看着去发生发展，那种无力就是一个命运中角色的无力，在既定的剧本中演绎着一个角色，最终直至演绎到生命退场的那一刻，这个角色的使命才结束退场，但是这个大剧场里的其他角色还在演绎着各自的角色，每个人都会有自己的退场时刻，只是我们活着的时候都会不自觉得视自己为命运的主角，仿佛自己可掌控自己的命运，在这个剧场里我们因为命运写就的剧本原因总会有重逢相识的情节，会有很多设定好的角色，事，物，或者说NPC用来推动剧情的发展波澜，角色也会有一些因缘际会，但却不知道命运什么时候会毫不犹豫的给这些交集中的因缘情份打上一个END，我们在这个剧场里都是被动的角色，那些糟糕的，悲惨的结局并不是我们自己写出来的，只是无力扭转而已，就算是再烂的剧本角色也还是用仅有的一次生命演绎完成了，何其残酷。

自从你离开以后，真的是对我产生了一些很大的影响，比如我曾经想想如果人的生命逝去，再也看不到这个世界，曾经想想的时候会有些莫名的紧张，可如今却变得那么坦然，坦然到不再畏惧死亡，有一种感觉来形容就是，那时候我对彼岸的世界是有心理上的抗拒的，可如今因为彼岸的世界有了你，我觉得不再害怕，觉得你终会在彼岸的世界等着我，有你等待的地方就不会再害怕，我要在这个世界上好好活着，活出你未曾活出的时间，看你未曾看过的风景，吃你未曾吃过的食物，那样再相见的时候我才可以把这个世界你所未能经历的讲给你，到那时，你也给我好好讲讲彼岸的世界，那时候你就又可以当我的向导了。

这些年因为忙碌孩子，又照顾生病的你，我的社交变成了零，我跟原来的同学，曾经的同事，上学同吃同住的好朋友等等，我跟好多人都不再联系，那些曾经无话不谈的朋友也因为我们彼此生活的不同也变得没有什么可说的，我也不想把自己的生活讲给别人听，所以有些时候人们的疏远并没有一个明确的事件，仅仅只是在时间里慢慢因为生活上的彼此不同，慢慢的消失在彼此的视野里，在每个人生阶段里都会遇到不同的人，当彼此生活状态出现了分歧，那些曾经的同行人就会随着时间一直渐行渐远，有些也仅仅是“活”在通讯录里，依然好好的“躺”在那里，却再也不会去拨打，像活在了平行世界，再也没有交集，不联系也不见面，人是一个越活越孤独的过程，也是一个不断目送离开的过程。有时候我会自责抱歉自己在你同学面前谈到你时哭泣，我觉得我应该学会克制自己，可是但凡和你扯上关系的人，我都少了陌生感，好像凭空的生出了无距离感，这样也是挺不好的，说了些曾经的事情，都是心碎碎成河的往事，怎么不自觉间就成了这样了呢，因为太过思念彼岸的你又无法安放的一颗心吗。成年人应该学会控制自己的悲伤，可是我好像真是做的不够好，对吧。我又活成了你说的不成熟的小孩子样了，以前你总说我其实内心不够成熟，像孩子，现在这样容易哭泣，真的很丢脸对不对，成年人做事该有分寸对吧，我还是做的不好。

今天我整个人都感觉很疲乏，最近身体状态还是很差劲，天气一冷这些身体的问题只增不减，每天在零零碎碎的生活中活着，可为什么就活不出一种热情来呢，总是有些压抑，最近是我的情绪低谷期吧，心情的四季里冬天也来了。我没有办法读读励志的鸡汤就可以好起来，虽然我也有在努力想好好活着，可是怎么也无法纾解开那些积郁在内心的痛苦，你走了两个多月了，可是我每一天过得都是如此煎熬，都说时间是良药，可在我这里怎么就连痛都不曾减轻呢。

如果你在就好了，在我难过的时候能够给我一个温暖的拥抱，像曾经一样摸摸我的头，告诉我，别怕，有你在呢。冬天不远了，总是在愈加寒冷的时候愈发想念你曾带给我的温暖。

时隔四个月又穿上jk制服，去年这会儿的我穿着小裙子觉得自己好靓，今天的我穿着整套走在学校里只觉得自己是憨批……最近好纠结要不要退坑，但每条裙子都是之前掐着点抢的又不太舍得[跪了]
属于是彻悟了大一时gyy跟我说的那句“大一大二别买太多衣服，大三都会不喜欢的”，看着自己爆满了的衣柜只想把所有衣服都换新就是说 https://t.cn/RVJk9by