好久没有失眠了，今夜又是无眠。可能是这几天和亲妈吵架，又可能是因为担心弟弟的奶量，反正心情是无敌的差。很多时候，真的对于亲妈的要强，我的心情都是愧疚低落的，希望她可以喊一声累或疼，可是她从来都不会告诉我们她有多累多疼，真希望她可以不要这么要强。她的性格实在是太别扭了，我们对她不好吗？还是她要得寸进尺，天天喊着以为我喜欢这里，我才不要在这里，这种话听的我太反感了。我让步的东西还少吗？我的婚姻，我的生子一步步都按他们的安排，为什么要这么自私。#宝宝的少女心#

最近，感觉自己这个妈妈当的，越来越得心应手了
跟女儿好像也“和解”了

是什么点呢？
是我这两天忽然意识到
她只是一个小宝宝呀！
原来不会说话不会表达的时候
我对她多么主动、温柔啊！
自从会说话，会表达
我就感觉她能懂
快拿个大人的要求来要求一个一岁多的小孩儿了

可是这个小孩儿睡觉还要举着手劈着腿
一说吃neinei比吃啥都开心
陪她在外边溜达溜达都美得哈哈笑又跑的
可怜的小宝想抓着杠子打提溜
我又没空带她去公园
甚至店后边的几个健身器材
就在路边抓很矮很矮的隔离桩
她这么小，一抓，一荡，直接坐地上了，懵了

她还只是个小宝宝呀
她这么小
对这个世界这些大大的车高高的人多害怕呀
如果没有妈妈可怎么办呀
所以她才这么粘我吧？

她还只是个小宝宝呀
牙齿还没出完呢
最近出一颗大牙，就一颗
都晚上睡不好，白天总抠嘴，还努力的吃饭

我觉得她已经能听懂人话了
可是她连拉尿还无法控制呢呀

放慢脚步等等她发现这样的互动模式真的跟以前不一样
原来她如果躺下吃奶没睡
我的火就来了
熊她她也闭着眼睛不敢睁开
还知道了如果吃奶没睡着，我就会让她“自己睡”
闭20分钟半小时眼睛都有可能，不敢睁眼
但是也不睡觉

现在，我就等等她
要么陪她说话接话
要么闭眼睛装睡不接话
女儿也不至于害怕的哭了
自己玩儿够了，就要求扎我怀里，睡觉了
起码这样孩子是平和的睡着的
而不是被我吓的，害怕的睡着了

我也不焦虑买菜做饭浪费宝贵的工作时间了
人生的意义不光是会工作
最近我也在会生活里找到成就感了

谢谢你，女儿
慢慢等着妈妈长大
等着妈妈很上你的步伐
忍受我所有坏脾气还给我你全部的爱

谢谢你，宝贝
你不急不躁，包容豁达
妈妈生气着急的时候
你都试图用小小的你来安慰我，拥抱我，转移注意力

我以后一定更加克制情绪
作为女孩儿
我太怕这种模式根植到她的性格里
未来，碰上各种情绪不好的“坏人”都试图用自己去温暖对方，觉得是自己不对
我宁肯我女儿是个谁说都不听，很横，很不知道疼人的姑娘

向全世界炫耀室友送的！

这两天情绪爆炸，今天一个人看电影，一个人喝咖啡。聚餐完一个人去湖边吹风。还录了视频，准备做一个vlog~
吹了凉风，哭一哭，觉得心里舒服一点。
吹到手机没电，自动关机。又突然下起雨。雨中漫步真的很浪漫。我在小雨里沿着湖边慢慢走。
可是雨中竟然有两个人往宿舍相反方向走！可恶！竟然有人比我还浪漫！
快十一点回寝室，室友把[桃花]给我的瞬间，眼泪止不住。
在所有不美好的日子里，我竟然忘记，还有阳光。陪我坐在楼梯上痛哭，夸我给我自信，一起玩，送我花，管我吃饭。
说起来，最近又吃不下饭了。[失望]情绪真的很影响我的食欲。晚上聚餐吃火锅，我硬是一筷子都没伸进锅里。吃了半块红糖糍粑，半块哈密瓜，感觉想吐，真的一口都吃不下。不过喝了很多酸梅汤~下午看电影的时候还喝了咖啡。一些靠流质续命的日子。或许真的有一点体重焦虑？
我有时候觉得我太粘人了，这种性格真的很不好。我太需要人陪我，要很多很多爱。
在应该被爱的时期没有得到应该有的亲情，所以现在疯狂的渴望爱来补偿。可是，确实没有无条件的，永恒的爱。
我太容易有落差了，太容易难过了。[失望]我想要我爱的人都一直一直爱我，可是大家都会有自己的事，自己的生活。
好想养属于自己的狗呀。只爱我，我是它的全部全部。我完全拥有它，而它，也完全拥有我。狗勾爱我，我想也不是无条件。我要喂它，遛它，陪它玩。在这种“只要…就…”的模式里，我可以获得十足的安全感。只要我养它，它就会永远忠于我。人真的复杂好多，没有固定的公式让我确保这里有永恒的爱。那么，我就会，陷入不安。
我又要回归微博了。[失望]没有那么多人可以分享日常，可以有回应了。
每次心情不好的时候都能写很长很长的小作文。[冰雪奇缘雪宝]发泄完就应该，向前看！