都还好吗
我觉得都还好
时间过得好快啊
不知不觉都已经半年了
我只是很想看看你怎么样了
我把微博又下回来了
我其实想亲口问问你
思来想去我觉得算了
我发现我好像没以前那么果断了
那么不计后果
就像我当初几乎想都没想就对你说我喜欢你
仅仅是凭着直觉就那么做
几乎是想都没想就订了车票去了南京
那首歌我现在还会偶尔听
南京没有东路
我很想和你说说话
我想跟你说我想你了
我想跟你说那些花那些草那些红那些绿
可是我会犹豫
我怕给你压力
我不想让你再像以前那样
为了别人的感情而自己难过
这好像不该是朋友该说的那些
而且你也不会像以前那样回我
我有好多好多想说的
因为我感觉除你以外不会有人懂了
所以我都憋住了
就跟一个气球一样
憋的越来越大越来越大
然后它炸了
然后我删了所有人
我甚至希望你能把我加回来
因为我把你看作是我最好的朋友
可是最后只有一个人把我加回来了但她不是你
后来有一天我在外面喝多了
有一只白色的狗走过来看着我
我也看着他
我想起你发给我的那张流浪狗
我觉得我也好像它
我不知道我看着他笑还是在哭
我只记得我那样边哭边笑地看了他好久
他也看了我好久
我哭可能是因为觉得自己像他一样可悲
我笑可能是因为觉得世界上有和我一样的狗
还有路灯下的飞蛾
绕着路灯一直转啊转
他们自己是不是知道这样不好只不过不能控制自己呢
我看到那些花花草草会想起你
我控制住自己不去想
可是
我经常半夜会突然梦见你
梦太真实了
我不想醒过来
因为醒过来会发现那是一场梦
然后只剩下失落
半夜想的睡不着我就去翻那些照片和截图
然后我就会觉得原本那么好为什么因为我去了南京一切就变了呢
也没什么为什么就是我不够好就是了
不喜欢就是不喜欢也没什么的
无可非议的事情啦
我觉得很幸运能遇见你
因为你在我最失魂落魄的时候给了我希望
你让我知道了酒不好喝要好好吃饭
你让我知道了世界上还有人可以听我讲那些奇奇怪怪的想法
我觉得自己很幸运
但是你又在我觉得最开心的日子里突然走了
当然这不怪你啦
只是感觉日子又和以前一样了
也许酒喝的更多一点
而且经历了这么多
我现在很讨厌感情
包括主动接触我的活着我去主动接触的
每当聊起来我都会觉得恶心
我只想尽力的杀掉自己的那种情感
也可能只是觉得她们不如你
可能只是没遇到足够好的
我也说不清楚
而且我很难敞开心扉了
去跟别人说那些花花草草
虽然我依旧觉得她们很可爱
可是我感觉我很难去跟别人讲了
图书馆有一个活动
给一年后的自己写一封信
我写了
信上只写了一句话
我希望我能忘记你
现在想想
也许写成我希望我能记住你更好
每当我很难过的时候
翻到你发给我的那句话
感觉擦干了眼泪就没那么难过了
晚安

她出现的十几分钟里我好像听不见周围任何声音，听不见主持人讲话也听不见她说话，只是一直一直看着她，想用眼睛把她记住。结束之后我在商场里漫无目的、失魂落魄地逛了二十分钟，大脑一片空白。回来以后反反复复看手机里的照片视频，回忆我看进眼睛里的、想牢牢记住的她的样子。
真的好像做梦一样，我的爱豆从屏幕里、杂志上、海报中来到了我的面前。她根本不认识我，但是我已经单方面地和她发生过好多故事。
“大雾散去，我在人群中爱你。”
会再次相见的。

不是我想的不多、只是随着年龄的变化、
我不喜欢把所有的情绪表达在脸上。
很多事不说不代表不想。
有些时候、一些人、一些嘲讽自以为的话。
我只是不想回怼。
每个人都有每个人的思想。别人的思想左右你的时候、只能觉得更反感。
因为我还是那个坚持我自己思想的人。
我人好、是因为我不喜欢多问多说。
但不代表我是可以无限被「贬低」的。
谢谢！