#读研给你带来了什么改变#
给大家汇报一下近期动态，虽然感觉体验了很多新奇的快乐，但最近其实一直非常非常的焦虑，这种焦虑感倒不是来自课业压力，更多的是面对新生活无所适从的焦灼。
我是一个太佛系的人了，加上选课基本没有抢到，导师也没布置任务，自己一直是一种懒散放养的状态，这与周围同学都在不断push不断参与各项活动和比赛、做项目，多种途径结识新朋友，和老师谈天说地而言，我是这样显得格格不入。
我是一个社恐患者，和同学老师之间聊天时总会有种拘束感，甚至走在路上遇到熟人也会尽量绕道避开正面接触，可是人的社会属性下这样似乎不占任何优势，于是乎这种强烈的反差给予我很大的挫败感，这种焦虑也相比本科大家都很佛系而言来得更为猛烈些。
碎碎念那么多，希望告诉很多因为考研关注我的朋友，没有什么大神，像我这种菜鸟进大观园也是存在的且不在少数，而且它更证明，除了考试而言，人生的马拉松其实还长着呢，生活嘛，一山放过一山拦，不进则退，还是像我导说的慢慢来吧，不过我也确实应该努力踏出自己的舒适圈了，大家都一起加油吧[太阳]

玉玉了，真的，狂玩7天以后让我坐办公室就是在让我发疯。昨晚做梦梦到的也是和郑钱一起玩[失望]这几天我真的好开心，肚子痛了不知道多少次（笑的）因为我一直都是喜欢肆无忌惮的大笑，也不管身边有多少人，还好他们也是，好安心啊，我好像没有烦恼了，只有没脑子的对话和垃圾玩笑，可是都是有意义的呀，对我来说。在房间睡觉的时候就在倒数还可以一起玩3天，2天，1天的时候我就在他们房间边哭边笑，然后回去自己哭了半个多小时，洗了澡又跑过去玩到1点。前两天的时候感觉特别慢，感觉在一起待了好久也才过了两天，也好神奇他们真的跑来青海，明明我们只靠网线对话着，转眼2号3号他们就都飞来我的身边。后面几天过的飞快，我这个人有一个特别大的问题，我是快乐当下的人，但快乐的时候总是止不住的想：再过几天，大家又回到忙碌的状态，我每天继续在这里工作，回到一个人住的房间，晚上的时候很冷（不过快送暖气了）。脑子里总有这些想法，我把这个称为什么呢：快乐的时候已经在想念这份快乐了。因为知道快乐总要结束，快乐的时候已经忧愁起来了。我特别讨厌自己这样，但总是控制不住。6号晚和自己说的最多的一句话就是不想长大我想一辈子和朋友们呆在一起。7号送我去车站的时候，出租车上钱又在犯困睡觉，郑鸫也小睡了下，我看看窗外看看他们，看看窗外再看看他们，嘴一瘪，又先哭了。（寄吧现在在办公室写着几句又哭了我是不是有病啊）钱没带口罩，没法进车站，我和他拿了包就进去，他说站在窗户上看我们，郑哥背着我贼重的包和我走到安检口，把包给我我瘪着嘴（带口罩看不出来）说拜拜，想和朋友们拥抱一下的，可是有些匆忙，也好，消灭眼泪就是拒绝拥抱。包过了安检带背起来，因为太重了踉跄了一下，我回头和他们挥挥手，钱在门外的玻璃，郑在离我不远的地方，我拿好东西继续看他们，6.30的车还没来，我一直挥挥手，郑也走出去和钱站在一起和我挥手再见。郑哥先转头下台阶了，我那一刻感觉知道他心里在想什么：再站着挥手，对面这个蠢女就会没完没了的哭。钱子一直站着，我挥一次，他挥一次，看到郑先转头，他也转头看了他，嘴巴动了动好像在说：走了啊？她还站着。很安心，我需要一些心硬的人来制服我的怯懦。怯懦这个词来形容我，也是随口一想的，但我确实太依赖友情了，我知道我会独行，但有朋友真的很幸福。每一次和朋友见面的时候，分别的时候，我都要哭，见面时因为我终于见到你们心可以轻松下来，分别时哭的原因以上都是论证。只有我确定我们下次见面的时间，我才会轻松的说拜拜。毕业的时候我记得在408哭的时候，她们都围着我录视频，眼泪可能没用，但我表达情绪表达我爱朋友不想分开只能用眼泪来，我想要发小孩脾气，我大闹一场的话你们是不是就不会和我分开。“等我有钱了”我是真的迫切的希望自己可以变有钱，变超有钱，给予我有的，多多见面，多多在景区什么都不逛先吃东西，吃遍每个景区的烤肠，然后用蹩脚的技术给你们拍好看照片，昨晚发朋友圈的时候一直在想文案到底写什么，我想了好久，因为担心被大人骂，但我的确想的是：没有朋友我就会死。不需要什么感同身受和理解，希望我们彼此永远相爱。永远fresh!

P1.没有给汤勺的麻辣香锅，体验不到拌汁的快乐
P2.很久没吃到那么干净的外卖！！反正我是撑了一天
P3.这段时间一直在寻找读书时的味道
P4.每次回家的路上天空都好好看
P5.DAZZ滤镜yyds
P6.汤达人也是我的爱[并不简单]
P7.在麦德龙边上吃的沙茶面！真的是我这辈子吃过最豪华！！
P8.第一次独居的安全感
P9.每天早起都能看到大大的太阳，很舒服，心情瞬间缓了不少
P10-12 久违的妈生皮，上火不长痘只长口腔溃疡 https://t.cn/Ryh0ZSC