10.17补档
今天起得还蛮早的，姜老师今天因为没掉称，姨妈也没来，所以一天都不太高兴，唉声叹气的，真是可怜的姜老师。
早上给姜老师买了三明治当早餐，还送了一根香蕉，本来说想买牛奶的，结果姜老师心情不好不想喝，绕了一圈又回去了。姜老师今天应该有咖啡喝的，结果不敢喝还给我了，迟早请姜老师喝咖啡，生酪拿铁！！！
中午陪姜老师去打饭，今天的鸡胸肉不太好吃，有点太淡了，姜老师也说不好吃，委屈姜老师了。
下午陪姜老师走走，她还是不那么开心，我呆头呆脑的还不会说话逗姜老师开心，真是可恶，希望明天有好事情发生吧，让姜老师开心一点。
晚上姜老师帮我包东西，弄得一手都是味道，找我要工资，发了个大红包给姜老师，勉强达到了姜老师的工资要求，真是辛苦姜老师啦！！
今晚让姜老师休息休息，主要是一天都很颓，没啥精神，下午我也浪费好多时间在弄一个很无用的东西，感叹我的时间竟然浪费在这种地方，真是很不值得。
晚上去搬货了，一大堆特别重，拉着朋友一块去，把地方都填满了，零食爱好者狂喜！！
今晚还出了点小问题，还好把事情解决了，没有闹得很大，我感觉我是那种不适合做生意的，我想赚钱但是不咋会推销，而且价格也不会定的很离谱，但凡东西出了点小问题，顾客来找我，我都会当成很严重的事情，虽然也能冷静处理，但是心里始终会有愧疚感，换了货之后顾客不在意，我也还是把东西钱退回去了，但求心安吧。
今天心情有点复杂，有迷茫也有高兴的时候，或许人活在世上就是来体会五味杂陈的，希望明天会变好。
明天也请继续努力吧！！！[赢牛奶][赢牛奶]

今天还是麻了的一天 越来越不敢睡觉 梦太多太恐怖 到底该相信谁 该坚信什么 原本只想纯粹的喜欢一个人和爱的人在一起 不想参杂这些乱七八糟的事情 我不介意过去 我介意的是过去没过去 做错事情的不是我 为什么我要承受这么多痛苦 一而再再而三的来挑战我的底线来伤害我 我还能忍多久 又能怎么去解决 我自然知道躲避永远解决不了问题 可是这个问题我一个人解决不了 我需要他陪我一起 可是我怎么开口 我有好多问题好多话想说 可是我要怎么说怎么问 怎么解决我的疑惑 不打电话不听着声音 我真的不敢睡觉 真的不想再被陌生号码打扰再被关注点赞任何的社交平台真的怎么会有人这么的有毛病

我为什么那么害怕我妈难受

我甚至就像我妈的拐杖一样
我随时都担心我妈难受

所以时刻都要关注我妈的情绪

我还记得父母相关的一些对话

我爸说
只要我不气我妈

我妈就不生病了

而我妈却说
我好好的
我妈才对未来有盼头

所以
妈妈在爸爸面前会讲我的各种需要照顾的点

所以妈妈才会在照顾我这方面非常花心思

而同时
为了可以跟我爸保持一定的距离

所以我妈心甘情愿的照顾我

总感觉
我妈更享受那种母亲和孩子的关系

可是
有时候我就像母亲的母亲

母亲似乎更依靠我

可是长大之后
我觉得母亲似乎在控制我

总觉得哪里好像不对

至于母亲为什么要控制我

我也不知道

可是

我只知道

控制的情况下

母亲不允许我在这方面有改变

所以这方面的发展我就完全停滞了

我很不喜欢自己发展停滞

可是我更害怕母亲难受

可是停滞对我来说也是一种毁灭

所以潜意识
我就开始寻找一些机会去改变
怎样的改变我没有想清楚

可是回到小时候

总会觉得母亲的难受

的确奇怪

母亲有父亲

母亲还有姐姐哥哥

还有我的姑姑们帮忙

甚至还有邻居

怎么就解决不了母亲的难受

而需要我来给予安慰
给予支撑呢？

仔细想来

确实只能是无法对人言说的难受

才让小孩子承担了

所以父母的难受

是怎样的难受
是那种
我不帮助

就过不去的难受吗？

仔细想想

根本不是

好像是我的存在

掩盖了他们问题而已

假如我不当母亲的拐杖

母亲也会有别的办法

我的二侄女
似乎就拒绝被他们影响

可是同时
我的父母也没有脆弱到如何

所以我们到底怎么了

为什么会被母亲掌控

或许

母亲不知道如何教育孩子

却也不知道如何跟孩子建立一种长久的关系

于是

父母只会用那种装可怜

表达各种不舒服
期望孩子理解的方式来
让孩子听话

让孩子顺从

可是这些代表了什么？

代表了
父母自己曾经生活在随时失去父母的恐惧里

后来
他们确实失去了父母

所以他们甚至觉得
如果人生再来一次

他们一定会用听话顺从的方式
跟父母相处

来留住父母

或许
他们希望这样跟父母相处

所以
他们用情绪掌控了我们

但同时就给我内心种下恐惧的种子

觉得母亲随时会离开

所以我要时刻

时刻做点什么

来留住母亲