明明知道是这样但每次拒绝了之后，跟我说几句软话了之后我想了想还是披了件衣服就了出门，

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有时候会觉得自己特别特别的委屈，就是那种好意总被消费，热情总被辜负，每次都是一厢情愿的付出，从来就不会有回报。和我闺蜜三个人一起，每个人都会说我最重要，到最后第一个被抛弃的是我。每个人都说我是唯一，可他们的事情总是要别人告诉我，事实上他们才是我的唯一，我才是可有可无的那一个，就有时候会觉得自己特别特别的委屈，就是那种好意总被消费，热情总被辜负，每次都是一厢情愿的付出，从来就不会有回报。和我闺蜜三个人一起，每个人都会说我最重要，到最后第一个被抛弃的是我。每个人都说我是唯一，可他们的事情总是要别人告诉我，事实上他们才是我的唯一，我才是可有可无的那一个，就好像平时一块出去玩，我兴冲冲的和她们聊我觉得非常有趣的事情，但她们总是低头玩手机敷衍的应和。或者最好的闺蜜，偷偷跟另一个朋友出去玩，没叫我，明明我才是离她最近的那一个，那时候明明失望透顶了决定要绝交了，但第二天早上起床的时候还是下意识的叫她起床。或者是她明明对我说过我最重要，然后一路上和她的另一个朋友聊天，对着我的话听而不见，连我留在原地许久没跟上去，到了几十米之外的转角口才回头发现我没跟上来，然后拿着我最后剩下的钱的钱去请别人吃饭，说好送我回家，然后我走了一个小时的夜路回的家，我那么胆小怕黑的一个人。又或者三个人待在一块然后两个人聊着我不知道的人，我不知道的事，我坐在旁边吸着奶茶低头玩手机，结果竖着耳朵听她们聊天，以为会能有机会插进去一起聊，她们坐在一起聊着天南地北，然后我默默坐在对面低头想着，她们聊的人究竟是怎么样的人？她们两个人的生活一定特别好玩，然后后悔没跟他们报一个学校。又或者是一次又一次的把负能量扔给我，多年不聊天，一聊天就是借钱，一次又一次把我的热情挥洒感干净，每一次的时候我就告诉自己这是最后一次管她们的事情了，以后都与我无关了，结果下一次还是忍不住冲上去管。我明明今天已经决定把钱给她了之后，以后就再也不理她了，然后说了几句好听的话，明知道都是花言巧语，但我就是做不到不理她不管她不和她好，我总是这样，我恨死这样的自己了。我忍不住想要对她好内疚自己给的不够多，明明被借钱的是我，可我总为自己没有特别的能帮助她而感到愧疚，明明我的愧疚没有任何必要的，在一块玩的时候总是一厢情愿的付出，然后总被有事钟无艳无事夏迎春，好事情有趣好玩的总是不叫我，然后到了需要钱或者没有人陪了就叫我。明明知道是这样但每次拒绝了之后，跟我说几句软话了之后我想了想还是披了件衣服就了出门，在三个人的友情里，我一直是被付出的一个，然后有时候忍不住了哽咽踉跄的和共友说出来，我才发现，哦，原来她们对我的排斥是大家都能看到不是我小心眼。以前觉得蹲下绑鞋带，抬头朋友已经没影了是孤独，后来才发现原来被最好的朋友挤在心墙外面才是最孤独然后每次她在犯下错误的时候就总来和我说，她太好骗了，都是被别人骗的。可我从一开始就不信，因为从第一次被辜负开始，我就知道一直以来被骗的都是我，可是连我自己都在骗自己，骗自己下一次一定不会这样的，是我自己选择一次次的原谅，一次次的选择心软，可我还是好不甘，为什么付出总是没有回报，明明我什么都没做错，但在选择的时候第一个被抛弃的总是我，这些都是我自找，我怪不了任何人，我认了。在我最困难，最需要人陪的时候，从来没有人想过要帮助我，迷茫的时候没有任何人拉过我一把，我曾无数次掉落深渊，无数次黑夜躲在角落里哭泣，是无数次的向别人诉说，得来敷衍与指责，锻炼自己强大内心，一步步从深渊里跌跌撞撞走出来的。这一路上我也曾向路过的行人招手渴望能得到他们的救赎，他们走到我跟前，向我伸出希望之手，在我准备握住他的手的时候，把我的希望扔在地上碾压，狠狠的把我踹进更深的深渊，然后转身毫不留情的走掉。到现在我对任何人已经不再想付出了，只贪图回报，只对几个人还留有余地，只是几个人里面没有一个不辜负我的，也不再渴望寻求任何人的帮助。只想山高水长，祝君安好，别再来打扰我了。

趁着最近开始放假完完整整的把房间收拾了一下结果收拾出来好多头发气死我了然后看了一眼计算机学院三巨头只想把这几本书当成废品卖掉(?????????)昨晚替闺蜜抢娃娃没想到被星海湾的网络拖垮了没付款成功昨晚也体验了一下当一回跟拍摄像举这个几斤重的杆子举稳了好累啊收摊以后我妈去和他的老朋友喝茶我一个人跑到肯德基吃吃吃然后看狗子他们密室逃脱一路回家昨天的直播好好看我还顺便粉上了张扒皮入股不亏今天吃了好多什么乱七八糟的都敢塞进肚子里你敢信吗图七的粥这么大一碗才七块我和我妈都快吃傻了然后我微博关注了我闺蜜他居然说我像是那种号气死我了怎么会有这样的人