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这是一部很适合喜欢冒险的人看，看了会很有共鸣，更能感动。
电影主人公是一个酷爱极限运动的人，一个人登山、深潜、滑雪，怎么亲近大自然怎么来。他可以一个人骑着自行车在美国的荒原上骑行几十公里，在山壑间行走就像平地一样，蹦蹦跳跳、十分快乐。他对这些运动抱有着十分的热爱，比起女朋友、家人，他更爱这些运动。
然而故事就开始在他“阴沟里翻船”的时候。
因为石头松动，他从峭壁上滑了下去，然后很不巧的，右手手臂被紧紧地卡在了石缝间。他废了九牛二虎之力也没能把手弄出来。
因为手被卡住了，他哪儿也去不了，于是才有了电影的名字《127小时》。
他想了很多办法，一开始是用手、用身体去推、去撞那颗大石头，后来想办法弄了吊绳，想利用绳子把石头拉上去，但因为绳子有弹性，失败了。
虽然经历了很多失败，但他始终没有放弃，他用摄像机记录自己这糟糕的几天，第一天他录下了和遗言差不多的内容，恳求看到他尸体、捡到这相机的人把相机送给他父母；后来开始忏悔自己对父母、对前女友的亏欠；再后来他自己自导自演，把自己的境况说成段子，他在用娱乐的方式减轻自己的焦虑，我笑了，但更为他心疼。
他掉在大荒原的石缝里啊，那里人烟稀少，只有三三俩俩的冒险家，喊破喉咙都不会有人发现。如果没法自救，等待他的就只有死亡。
可是他求生欲真的很坚定，把隐形眼镜吃了，喝了自己的尿，告诉自己这是冰啤酒，划破受伤的手，喝自己的血。我看得惊心动魄，多次不忍直视，可他却做了，为了活着。
最后他为了寻求活路，硬生生把自己的手给掰断了，用很钝的小刀一下又一下地割着自己的手臂，每挑断一根筋，都会痛苦大喊。我在屏幕前都能看得起鸡皮疙瘩，那种痛苦真不是平常人可以忍受的，但他还是咬牙挺住了。
“不能晕”这是他对自己说的唯一一句话。
得是多坚强的人，才可以这么理智，这么坚定啊。
弹幕里很多人说，一切的源头，皆是主人公自己作，如果他不做这些冒险运动，那就不会发生这样的事情了。可是人最大的魅力难道不正是为了自己热爱的事物，愿意承担一切可能不好的后果吗？
电影的最后，阿伦（主人公）通过自己的努力，终于割下了自己的手臂，走出了石缝，也顺利地寻求到了帮助。
他康复后，失去了一只手，但他没有因此放弃这项运动。他依旧热爱，依旧冒险，只是他学会了留下自己的路线纸条，学会了更好的向在乎的人表达自己的感情。
他结婚了，有了小孩，但他依旧会出去享受他的冒险。
生活中大部分人，经历过失败，就会开始自怨自艾，开始惧怕，开始一蹶不振。但，失败从来不是为了让我们止步不前。生活中多少人，都缺少了电影中阿伦的求生欲和不畏惧。我们真正热爱的事物，值得我们屡败屡战，迎难而上。
这是一部小制作，几乎是一个人就撑起了一整部电影，但效果却那么的惊心动魄。静下心来看，阿伦每一个求生的举措都值得惊叹，为他的智慧、为他的镇定，更为他的勇敢。
这是一部关于孤独的冒险家，坚定求存的电影。
既然阿伦在这样的境况下都能咬牙求生，不言放弃。生活在红尘中，为柴米油盐奔波的我们，又有什么理由轻言放弃呢？
既然阿伦经历过这样的危险都能不减对冒险的热爱，我们又怎么能因为一点小困难就放弃自己喜爱的事物呢？
我们每一个人都是冒险家，都应该勇敢地向前走！
只要不放弃，总是能看到曙光的。
所以我很喜欢电影中的一个片段——每天都有十几分钟的时间，阳光能照到石缝下，阿伦被困的地方。而每当阳光洒下来的时候，阿伦都会雀跃地伸出腿，去感受阳光。
或许光出现的时间很短，但为了等来看见光的那一刻，前面做再多的努力都是值得的。
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这是一部很适合喜欢冒险的人看，看了会很有共鸣，更能感动。
电影主人公是一个酷爱极限运动的人，一个人登山、深潜、滑雪，怎么亲近大自然怎么来。他可以一个人骑着自行车在美国的荒原上骑行几十公里，在山壑间行走就像平地一样，蹦蹦跳跳、十分快乐。他对这些运动抱有着十分的热爱，比起女朋友、家人，他更爱这些运动。
然而故事就开始在他“阴沟里翻船”的时候。
因为石头松动，他从峭壁上滑了下去，然后很不巧的，右手手臂被紧紧地卡在了石缝间。他废了九牛二虎之力也没能把手弄出来。
因为手被卡住了，他哪儿也去不了，于是才有了电影的名字《127小时》。
他想了很多办法，一开始是用手、用身体去推、去撞那颗大石头，后来想办法弄了吊绳，想利用绳子把石头拉上去，但因为绳子有弹性，失败了。
虽然经历了很多失败，但他始终没有放弃，他用摄像机记录自己这糟糕的几天，第一天他录下了和遗言差不多的内容，恳求看到他尸体、捡到这相机的人把相机送给他父母；后来开始忏悔自己对父母、对前女友的亏欠；再后来他自己自导自演，把自己的境况说成段子，他在用娱乐的方式减轻自己的焦虑，我笑了，但更为他心疼。
他掉在大荒原的石缝里啊，那里人烟稀少，只有三三俩俩的冒险家，喊破喉咙都不会有人发现。如果没法自救，等待他的就只有死亡。
可是他求生欲真的很坚定，把隐形眼镜吃了，喝了自己的尿，告诉自己这是冰啤酒，划破受伤的手，喝自己的血。我看得惊心动魄，多次不忍直视，可他却做了，为了活着。
最后他为了寻求活路，硬生生把自己的手给掰断了，用很钝的小刀一下又一下地割着自己的手臂，每挑断一根筋，都会痛苦大喊。我在屏幕前都能看得起鸡皮疙瘩，那种痛苦真不是平常人可以忍受的，但他还是咬牙挺住了。
“不能晕”这是他对自己说的唯一一句话。
得是多坚强的人，才可以这么理智，这么坚定啊。
弹幕里很多人说，一切的源头，皆是主人公自己作，如果他不做这些冒险运动，那就不会发生这样的事情了。可是人最大的魅力难道不正是为了自己热爱的事物，愿意承担一切可能不好的后果吗？
电影的最后，阿伦（主人公）通过自己的努力，终于割下了自己的手臂，走出了石缝，也顺利地寻求到了帮助。
他康复后，失去了一只手，但他没有因此放弃这项运动。他依旧热爱，依旧冒险，只是他学会了留下自己的路线纸条，学会了更好的向在乎的人表达自己的感情。
他结婚了，有了小孩，但他依旧会出去享受他的冒险。
生活中大部分人，经历过失败，就会开始自怨自艾，开始惧怕，开始一蹶不振。但，失败从来不是为了让我们止步不前。生活中多少人，都缺少了电影中阿伦的求生欲和不畏惧。我们真正热爱的事物，值得我们屡败屡战，迎难而上。
这是一部小制作，几乎是一个人就撑起了一整部电影，但效果却那么的惊心动魄。静下心来看，阿伦每一个求生的举措都值得惊叹，为他的智慧、为他的镇定，更为他的勇敢。
这是一部关于孤独的冒险家，坚定求存的电影。
既然阿伦在这样的境况下都能咬牙求生，不言放弃。生活在红尘中，为柴米油盐奔波的我们，又有什么理由轻言放弃呢？
既然阿伦经历过这样的危险都能不减对冒险的热爱，我们又怎么能因为一点小困难就放弃自己喜爱的事物呢？
我们每一个人都是冒险家，都应该勇敢地向前走！
只要不放弃，总是能看到曙光的。
所以我很喜欢电影中的一个片段——每天都有十几分钟的时间，阳光能照到石缝下，阿伦被困的地方。而每当阳光洒下来的时候，阿伦都会雀跃地伸出腿，去感受阳光。
或许光出现的时间很短，但为了等来看见光的那一刻，前面做再多的努力都是值得的。
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每当晴空万里的时候 心情就会莫名的愉悦 即使太阳照的眼睛都睁不开 但还是渴望被阳光照耀 大概就是太阳带给我的情绪价值吧
现在我是一名大二学生 生活可以说非常无趣 但我依旧向往我未来的工作生活
“就在小县城 或许会开着爸爸妈妈送的小 车里播放着我无限循环的歌 放着好闻的香薰 以及可爱的车饰”
即使去做令我烦恼的工作 可这段路程里我甚是满足 这一切不都很值得期待吗 不是很美好吗
现在我是一名大二学生 生活可以说非常无趣 但我依旧向往我未来的工作生活
“就在小县城 或许会开着爸爸妈妈送的小 车里播放着我无限循环的歌 放着好闻的香薰 以及可爱的车饰”
即使去做令我烦恼的工作 可这段路程里我甚是满足 这一切不都很值得期待吗 不是很美好吗
《关于我的秘密之第二十二封信》
小时候的事情有和你说过吗？可能零星几句提到过，我很少将小时候的事情说出来，只因是一段我不愿回忆的往事，我认真想了一下，既然我不想隐瞒我内心所有想法，那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧，那段尘封了很久的记忆，我从6岁记到了现在，到今天为止我依旧清晰的记得这件事，可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事，我甚至怀疑我爸妈知道这件事，但是绝口不提，因为不希望我以后都背负这个包袱，这也是后来想明白的一点，父母不提，是不希望戳破我的自尊，是希望给予我体面，是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候，我家前面有一块很大的草地，每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝，追逐嬉戏打闹，那个时候我们一家和我大姨两家住一起，我出生后就得到我爸妈，我大姨很好的关心和照顾，那段日子据后来我姐姐和我说，我小时候是团宠基本上要什么有什么，能抱着绝不走路。可就算是这样，小时候我也很皮，脸上脖子处被热水烫伤过，越长大印记其实也在慢慢消除掉，除了脖子上的有比较明显的疤痕之外，脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事，整整7天没洗头，由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧，我家里来了一个人，一个至今我都不愿意再见的人，我四伯的儿子我的堂哥，他那时候借宿我家，只因他父母搬回深圳，但他要读完这一学期才能回去，所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害，以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥，人文质彬彬的，长的也还算标致，也会带我玩耍，教我读书写字。可不知道从什么时候开始，事情就变了味道，或许是我爸妈偶尔不在家，导致他的心态有点变化吧，对6岁的我做了一些奇怪的事情，当时我以为是在玩耍，也没有和爸妈讲，也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事，我爸妈也没有发现这件事，导致这个哥哥肆无忌惮，有了第一次就有了第二次，甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应，也没有反抗，只因对方是我熟悉的哥哥，是我的亲人啊，所以也让他更加肆无忌惮。
越长大，越了解之后，我才知道这件事是什么，不就是wx吗？而且还是wx未成年儿童，此后我这件事就长期的挤压在我的心里，埋下了一个种子。我无数次梦到这件事，午夜梦醒之后，我都恨不得去打一顿那个哥哥，可是又能怎样呢？事情都已经发生了，要闹到我家和四伯家不可开交吗？让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗？然后要报警去抓这个哥哥吗？且不说时隔多年，就算报警，警察也无法取证，也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪，只要这个哥哥咬定当时没有做过，谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢？谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢？如果翻了旧账，这件事就此传出去了，是要让我的清白受损吗？让我往后都抬不起头来做人么？我生长在一个思想较为传统的家庭，周围的人也是如此，如果这件事真的翻出来了，我想我也无法在这里生活下去了，我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了，我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起，甚至他也没有任何道歉的意思，我估计他早就忘却有此事发生过了，我爸妈或许知道此事，但也从来不和我说，也是不希望可以我再次受伤吧，我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了，而且成为我一辈子无法忘记的事情，因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中，我很努力的逼自己忘记这件事，努力的让自己的看起来和常人无异，可只有我知道这件事无法遗忘，它已经深深刻在我的心里了，成为我身体的一部分了，是一个毒瘤，无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在，我和前两任男朋友的接触，仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀，再进一步，绝无可能。我只有我自己知晓，因为小时候的事情，我对所有男生都报以害怕，会退却。和男生的身体接触会不自在，会不喜欢，会感到莫名的反感，会讨厌一切不自重的男生，讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些，大概也是因为时间的问题，可能我也在慢慢的遗忘这件事，努力的让这件事成为过去，所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口，可不尝试说出来不尝试与人沟通，我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受，也会轻松不少，因为那么久以来，自己一个人背负这个包袱，其实挺沉重的。想过和别人讲这件事，可年少总觉得，别人无法感同身受，说出来也是自己撕开伤口吧，所以从来都是闭口不谈这件事，一起与我爸妈装傻充愣，装作在这件事没发生过，如果不是这次机会，我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢？大概就是接触到了GL开始，我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的，不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西，你说我是直女，我也不知如何辩驳，男生我无法接受，虽然有答应妈妈，尝试一下，可每次都会生理讨厌，心理厌恶。女生的恋爱，我又自己推开了，自己作死，一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中，我不太不喜欢你叫我哥哥，因为我有点膈应，原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼，我也就默认了。我始终学不会与人相处，和别人谈恋爱，也是因为这件事给我带来的影响有一点久远，潜移默化的影响到我了，导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起，因为我的问题，让你和我的这段感情中反复痛苦，我很抱歉。
看着这件事被我写出来，自己反复去看这些文字，内心竟也有些慢慢放松，因为这个最大最难开口的秘密，我也说了出来，心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受，反而为自己敢于开口说这些，感到庆幸，也幸好同时是你看到这些。
不要担心，我既然能和你说这些，表明我是真的想要尝试放下过去的不开心，想要试试没有包袱的生活，想要尝试用正常人的方式开始正常的生活，也想尝试打开自己，接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内，我也想有阳光照进来，我也想试试走出去，不在封闭自己。可我知道，这一切有点难，不应该试图要求任何人努力的陪我走出去，也不该奢望有什么。自己一个人走出来，不过是时间问题罢了，我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应，.如果你会看到，我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话，如果你看到了，也请不要有任何的心理负担，就当做陪我说说话就好啦。
小时候的事情有和你说过吗？可能零星几句提到过，我很少将小时候的事情说出来，只因是一段我不愿回忆的往事，我认真想了一下，既然我不想隐瞒我内心所有想法，那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧，那段尘封了很久的记忆，我从6岁记到了现在，到今天为止我依旧清晰的记得这件事，可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事，我甚至怀疑我爸妈知道这件事，但是绝口不提，因为不希望我以后都背负这个包袱，这也是后来想明白的一点，父母不提，是不希望戳破我的自尊，是希望给予我体面，是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候，我家前面有一块很大的草地，每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝，追逐嬉戏打闹，那个时候我们一家和我大姨两家住一起，我出生后就得到我爸妈，我大姨很好的关心和照顾，那段日子据后来我姐姐和我说，我小时候是团宠基本上要什么有什么，能抱着绝不走路。可就算是这样，小时候我也很皮，脸上脖子处被热水烫伤过，越长大印记其实也在慢慢消除掉，除了脖子上的有比较明显的疤痕之外，脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事，整整7天没洗头，由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧，我家里来了一个人，一个至今我都不愿意再见的人，我四伯的儿子我的堂哥，他那时候借宿我家，只因他父母搬回深圳，但他要读完这一学期才能回去，所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害，以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥，人文质彬彬的，长的也还算标致，也会带我玩耍，教我读书写字。可不知道从什么时候开始，事情就变了味道，或许是我爸妈偶尔不在家，导致他的心态有点变化吧，对6岁的我做了一些奇怪的事情，当时我以为是在玩耍，也没有和爸妈讲，也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事，我爸妈也没有发现这件事，导致这个哥哥肆无忌惮，有了第一次就有了第二次，甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应，也没有反抗，只因对方是我熟悉的哥哥，是我的亲人啊，所以也让他更加肆无忌惮。
越长大，越了解之后，我才知道这件事是什么，不就是wx吗？而且还是wx未成年儿童，此后我这件事就长期的挤压在我的心里，埋下了一个种子。我无数次梦到这件事，午夜梦醒之后，我都恨不得去打一顿那个哥哥，可是又能怎样呢？事情都已经发生了，要闹到我家和四伯家不可开交吗？让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗？然后要报警去抓这个哥哥吗？且不说时隔多年，就算报警，警察也无法取证，也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪，只要这个哥哥咬定当时没有做过，谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢？谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢？如果翻了旧账，这件事就此传出去了，是要让我的清白受损吗？让我往后都抬不起头来做人么？我生长在一个思想较为传统的家庭，周围的人也是如此，如果这件事真的翻出来了，我想我也无法在这里生活下去了，我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了，我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起，甚至他也没有任何道歉的意思，我估计他早就忘却有此事发生过了，我爸妈或许知道此事，但也从来不和我说，也是不希望可以我再次受伤吧，我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了，而且成为我一辈子无法忘记的事情，因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中，我很努力的逼自己忘记这件事，努力的让自己的看起来和常人无异，可只有我知道这件事无法遗忘，它已经深深刻在我的心里了，成为我身体的一部分了，是一个毒瘤，无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在，我和前两任男朋友的接触，仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀，再进一步，绝无可能。我只有我自己知晓，因为小时候的事情，我对所有男生都报以害怕，会退却。和男生的身体接触会不自在，会不喜欢，会感到莫名的反感，会讨厌一切不自重的男生，讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些，大概也是因为时间的问题，可能我也在慢慢的遗忘这件事，努力的让这件事成为过去，所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口，可不尝试说出来不尝试与人沟通，我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受，也会轻松不少，因为那么久以来，自己一个人背负这个包袱，其实挺沉重的。想过和别人讲这件事，可年少总觉得，别人无法感同身受，说出来也是自己撕开伤口吧，所以从来都是闭口不谈这件事，一起与我爸妈装傻充愣，装作在这件事没发生过，如果不是这次机会，我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢？大概就是接触到了GL开始，我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的，不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西，你说我是直女，我也不知如何辩驳，男生我无法接受，虽然有答应妈妈，尝试一下，可每次都会生理讨厌，心理厌恶。女生的恋爱，我又自己推开了，自己作死，一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中，我不太不喜欢你叫我哥哥，因为我有点膈应，原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼，我也就默认了。我始终学不会与人相处，和别人谈恋爱，也是因为这件事给我带来的影响有一点久远，潜移默化的影响到我了，导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起，因为我的问题，让你和我的这段感情中反复痛苦，我很抱歉。
看着这件事被我写出来，自己反复去看这些文字，内心竟也有些慢慢放松，因为这个最大最难开口的秘密，我也说了出来，心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受，反而为自己敢于开口说这些，感到庆幸，也幸好同时是你看到这些。
不要担心，我既然能和你说这些，表明我是真的想要尝试放下过去的不开心，想要试试没有包袱的生活，想要尝试用正常人的方式开始正常的生活，也想尝试打开自己，接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内，我也想有阳光照进来，我也想试试走出去，不在封闭自己。可我知道，这一切有点难，不应该试图要求任何人努力的陪我走出去，也不该奢望有什么。自己一个人走出来，不过是时间问题罢了，我相信会有一天的。
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