今天和我妈吵架了，本来说过节不应该吵架的，但她总觉得我在生她的气，就让我不要不理她了，于是我就跟她说，我是生你的气，但原因就是那次她带着她家里人来我们家，你表现的不热情，作为我的母亲，你这种态度就是对我的不尊重啊，所有的事我都可以理解，我就是不理解那次。后面我妈有些哀求道，是我欠缺妥当……，我当时却没有听她说什么，只觉得脑袋有些疼，不知道是不是感冒了。我妈看到我不听敲脑袋，问我是不是头疼，我点了点头，然后她又是嘱咐我注意身体，巴拉巴拉。好吧，其实我也不想对她态度不好的。昨天奶奶对我说，我爸年底要给我买辆车，说是20左右的。然后我妈打视频也和我说了这件事，我说不用了，你和我爸买一辆家用车吧，我现在不需要车了，别现在对我来说是个累赘，我之前想有车是因为方便见人，或者回家方便，现在我是人也没有想见的，回家自己打车更方便（主要也不怎么想回老家，要不是因为老家有奶奶和好多朋友，我都想直接去福州过节过年）。然后我说今天和朋友在外面吃饭了，以前在我单身的时候她总会调侃是不是女生，现在她不敢调侃了。然后也不会过问我感情上的事，家里人也忌讳问我这方面的事，也就在我心情好的时候才会问上那么一句，和小倩还有没有联系，一听到这个我就不会回答他们，他们也就会换一个话题。今天中秋节，希望我的家人，在意我的以及我在意的人平安喜乐，万事胜意吧。

这几天刷完了《突如其来的假期》，让我眼前一亮的，是这部剧的服装，太喜欢这种复古风格了，是我一直想要却不曾尝试的。可还是想说说我的一些感受，估计跟剧没有半点关系。
30岁是个什么状态，我还没有感受，等我到30岁也许就清楚了。可能我卓有成就忙忙碌碌，可能我一事无成蝇营狗苟，可能也没有30岁。但无论如何我还是期待的。我的人生观跟别人最最最不同的，是我永远在过一种沉浸式的体验人生。我很愿意去经历各种情境，好的坏的，开心的痛苦的。用我最常用的一句话说是，我只有经历了这一切，我在理解人物时才能真正的感同身受，在分析作品时才能真诚地去表达。有人说我把生活活成了阅读理解，其实并不是，我只是把人生分成了两个世界。一个世界去尝遍人间酸甜苦辣，一个世界去救赎灵魂。我不知道我们是否一出生就带着原罪，也许我是其中的一部分吧。所以，我需要穷尽一生去寻找灵魂安放之地，同时也去丰富它。
很奇怪的是，我是如此渴望去写点什么，但每次构思好后却无从下笔。我脑中的文学世界是那样的浩瀚璀璨，可是才力却好像不足以支撑我将它带到现实世界。我在朋友圈这些社交平台中写文字，虽然常常有佳句而无佳篇，但也收到过一些人的反馈说，很喜欢我的文字，我的文字是有力量的。我想这是让我持续不断长篇大论的原因之一。
虽然我还没有动手，但是我从未怀疑我能写出传世之作。从我很小的时候走在田野念出两句七言古诗起，从我在沙滩上哼唱自然之歌时，从我拥有着无与伦比的敏感力开始，没有任何神谕显示，可我心里一直有个声音在坚定着。
好像所有的东西都要有个结尾，这部剧的最后好像主角是和解了。可我太清楚了这种状态了，和解只是一时的，下一个阶段依旧会一塌糊涂，然后再一次和解。人生嘛，就是这样的，看起来是周而复始，其实却是螺旋式上升。不然倒一下，螺旋式下降，好像也挺有趣的。上不到天堂，下也下不到地狱。我们不都是这样吗？如果可以，我倒希望我们的世界是一个个彩色的立体图形组成的，我们就是那些彩色的物体。我会是什么呢？我希望我是一块石头，不要黑色不要完美的椭圆形也不要太尖锐，我还想要四处滚来滚去，在哪儿都可以在哪儿都欢喜。不然，我也可以是一朵花，我一定要做一朵胖胖的花，因为跟人一样多肉才可爱。我不能在风中翩翩起舞，但我可以坠落，与大地母亲撞个满怀。如果说冷漠是人的底色，那么热情一定是可以如火一般燃尽灰暗，再造绚烂的。
生活的鸡零狗碎实在太多了，比如说家里又停水了，比如说明天要顶着长了好几颗痘的脸去见亲爱的室友们。可是没关系，想到我是人，我就宽容了这个世界。
哦，对了，最后还要祝一个人生日快乐。我最近的灵感缪斯，我散步文学中的男主角。小宇，祝好，愿有一天我可以把你带来这个世界！

#如来藏一心三藏[超话]#5.不能把讲经说法就变成讲故事，谈古说今，那只是一个方面，不是最主要的。
世尊！我今此身终从变灭。
所以波斯匿王也是没有拖泥带水，因为这是明摆的事实，这个身体最终都会销亡的。
佛言：大王，汝未曾灭，云何知灭？
你现在还没有死，你怎么知道你必然要死？这也是用一种同分妄见来推理。有时候同分妄见也能推导出真理来，怎么推导呢？凡是人都要死，这是不是世间的同分妄见？因为我是人，所以我要死。#观世音菩萨闻思修##妙茹云莲华##传统文化之论坛##早晨的心语##中国传统精典#